18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 14-03-2009

А у меня муж, когда в реанимации работал. Надо было больного к операции подготовить, надо было низ живота побрить. Поручил это мед.брату и ушел. Приходит. Мало того, что не того больного побрил (в палате их было двое), да еще и не живот, а голову на лысо. Я долго потом донимала мужа, что им сказал тот мужк, когда очнулся после инсульта помоему.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Дядька, при советской власти, работал дальнобойщиком. Один раз в Казани не повезло - прихватило живот. Мало того. У напарника тоже. Ехать надо, а они от унитаза отойти не могут. И так три дня. Что делать, деньги то кончаются. Порешили сиденья снять и ехать на ведрах. Ближе к Москве в желудках успокоилось.

Прочитать...

Сегодня утром надо было ехать за документами по ЧП. Ну вы понимаете что это много кабинетов надо обойти что бы получить нужные бумажки.

И вот утром, когда прозвенел будильник, мне начался сниться сон что у меня нету разрешения на просыпание. и я бегал во сне по кабинетам и собирал различные бумажки для того что бы мне разрешили проснуться. В итоге я получил нужную бумажку и проснулся через 20 минут после того как прозвенел будильник.

darovec

Прочитать...

frolovchik

Со мной парень работал, Дамир, потом в армию ушел, вот в этом декабре назад прийти должен... Он ради смеха сделал подобие Контакта (на 90% было похоже, только функций поменьше), назвал alkashweb, и там оформление все было про водку. Нигде он эту фигню не рекламировал, не индексировал, так каково было его удивление, когда через пару дней там неизвестно откуда человек пять пришли, зарегистрировались и начали общаться друг с другом, а админа упрекать, что такого-то и такого-то сервиса нет.

Прочитать...

xxx и надо же было..на вопрос шефа..."Что сделать что бы ты быстрее работал?"...ответить..."Интернет мне отключить"
xxx шеф ушел бросив при этом...."Хорошо"
xxx теперь сижу...думаю...

Прочитать...

Было это в "застойные" времена. Имея техническое образование, муж
работал на стройке, чтобы быстрее получить квартиру. Когда нам 25, то
кажется, что болеют только люди преклонного возраста. Будучи далекими от
медицины, мы понятия не имели, какие бывают болезни и у кого. Но стройка
есть стройка, и у мужа зимой заболела спина. В начале он терпел, но
когда дошло до того, что одеть брюки стало огромной проблемой, все-таки
пошел к врачу. Я сижу дома с маленькой дочкой, волнуюсь, муж что-то
задерживается. Наконец-то он приходит, расстроенный, с кучей рецептов и
больничным в руках. Я, вся испереживавшаяся, бегу навстречу:
- Ну, что сказал врач? Какой диагноз?
Муж, уныло:
- У меня женская болезнь!
- ?????!!!
- Радикулит!

Прочитать...

Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции.
Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу.
Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию.
Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы
трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то
другое (после операции естественные признаки).
Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал,
потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в
ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни
один хирург тебя не соберет!!!
И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30
прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!

Прочитать...

друг работал в реанимации и поведал мне один весёлый случай...
очнулся один больной (после реанимирования бывает такое что человек тупеет) и замечает, что голый... зовёт медсестру...
б: медсестра, наденьте мне трусы...
м: это реанимация... здесь все без трусов лежат...
б: и вы?
м: и я...
больше вопросов не было (=)

Прочитать...

ххх: а я пыталась посмотреть когда меня резали
--------------------

Ха! Я медсестре помогала трубку из моего живота вытаскивать после операции. Там старая мед-сестра, молоденькой объясняла как правильно, а у той руки дрожали. Ну так я решила, свою помощь предложить. Так интересно было.

Прочитать...

C ЖЖ:
Это что когда я работал под оренбургом, то профиль пролегал через кладбище! только сначала мне к нему надо было лезть через пойму, какойто речушки, видок у меня после поймы был страшный! так как я свалился в овраг(заболоченный), и был зверски погрызен комарами и мошкой. И вот сижу я на кладбище за каким-то памятником (т.е. прибор не видно) мирно вывожу уровни на приборе, мимо идет какая-то бабка, замечает меня. И говорит:
-Ты кто?
Я отвечаю честно:
-Я геолог!
-А что ты тут делаешь тебя ж похоронили возле входа!
Я выпал в осадок, и пытаюсь понять кто ж меня похоронил.
Тут бабка замечает мой прибор и глубокомысленно заявляет:
- А так ты поработать вылез!

Прочитать...

Как-то я работал на шахте теплотехником. Работал со мной один пенсионер
Михалыч. Жил он со своей старухой в своем маленьком домике на окраине.
Все удобства - во дворе. В один день приходит Михалыч с новостью, что
домик его сносят и выделяют однокомнатную. Наконец-то день
переезда настал. Михалыч на работе проставил... и в конце процесса
говорит: "Надо бы мне в новую квартиру принести с десяток кирпичей.
Строители забыли унитаз обложить, а у меня ноги с него скользят". Пауза
длилась долго. Ржали тоже долго. Когда чуток отпустило, пошли показывать
Михалычу как можно обойтись без кирпичей... Запомнилось новоселье.

Прочитать...

Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по
фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас
развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный
состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к
финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам
план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач.
участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в
своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне
в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не
плана!!!"
Весь личный состав валялся :))

Прочитать...

Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического
свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой-
любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:

- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.

- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы.
- Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после
того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень
волосатые
яйца и мне надо их побрить.
- Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что
последовал гениальный по своей достойности ответ:
- Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!

Прочитать...

Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе.
Как водится здесь, преамбула.
В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир
сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у
него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну
че, бабуины, пить будем? И так далее.
Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка
прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил.
"Бабуин" - и все.
Ну вот теперь и амбула.
Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в
костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею
- не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил
этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому
вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него
было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду".
Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого
искал) и интеллигентно так спрашивает:
- А где у вас тут товарищ Бабуинов?
...
...
После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.

eImage

Прочитать...

История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре.
Работал я в вышестоящей организации и соответственно были частые
командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы
понимаете был соответствующий.......
Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек)
в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т. д. В бане было два
бассейна, один из которых нам заполнили.... И вот в разгар веселья,
когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с
криком "Как же хорошо" прыгает в пустой бассейн......... Вы бы видели
его на утро..................

Прочитать...

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Прочитать...

Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом
всполошенные родственники...
- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого
страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
- Пошло компенсированное время...

Прочитать...

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач: - Как будете платить? У вас есть страховка? - Нет! - Может, наличными или чеком? - Боюсь, что нет! - У вас есть родственники? - Есть сестра, но она старая дева-монахиня! - Не говорите так. Все монашки жены Господни! - Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!

Прочитать...

Сосед по палате в ЛОР отделении устроил скандал главврачу на тему того, что его тут нифига не лечат - он стал слышать ещё хуже, чем при поступлении.
Наверное мне не надо было делать телевизор чуть-чуть потише каждый раз, когда он в туалет уходил. Да и разговаривать надо было с ним не почти шёпотом, а нормальным голосом.

Прочитать...

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось

Прочитать...

Сосед по палате в ЛОР отделении устроил скандал главврачу на тему того, что его тут нифига не лечат - он стал слышать ещё хуже, чем при поступлении.
Наверное мне не надо было делать телевизор чуть-чуть потише каждый раз, когда он в туалет уходил. Да и разговаривать надо было с ним не почти шёпотом, а нормальным голосом.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com