18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 15-03-2009

друг рассказал. сидел он как-то дома с чуваками пиво пил. тут к нему зашёл его дед. и говорит ему: "Что вы пиво то без ничего пьёте, ты бы им хоть луку нарезал". Суровый дед, ветеран ВОВ.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!

Прочитать...

Друг рассказал.
Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).
Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.
Друг: Кто там?
Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.
Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально.
И уходит спать.

Прочитать...

Друг рассказал.
Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).
Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.
Друг: -Кто там?
Из-за двери:
- Сантехник, стояк пришёл проверить.
Друг, на автомате опуская глаза вниз:
-Всё нормально.
И уходит спать.

Прочитать...

Друг рассказал: "Работаю в тех. поддержке, принимаю звонок, там девушка. Говорит, что не может подключиться к интернету дома. А потом почти сразу выдает: "О, у меня Топ гир начинается, до свидания!" о_О

Прочитать...

рассказал друг, после грабежа его дома в деревне:
- и все же я их не понимаю... Забрали Сегу... все картриджи... даже джойстик сломанный нашли! а книгу кодов оставили...

Прочитать...

друг рассказал:
стою в очереди в магазине,заходит какой-то чувак пьяный,
стоит минуты две, втыкает, потом подходит к охраннику и говорит:
-Вы здесь охранник??
-Ну да)
-Тогда проследите пжалста, шоб я с магазина вышел!

Прочитать...

Друг рассказал.

Работает на компакт дисках продовцом, приходит дядечка лет 45 и покупает диск с игрой....Через час возвращаеться и говорит не работает игра, ошибку выдает...Друг спрашивает: "Че за ошибка?", "недостаточно места на диске С:" =)

Прочитать...

Друг рассказал.
Вечер, темно, стоят быдловатые парни - пьют пиво. Мимо идет мужичок - маленький, щупленький, почти старенький. Ну, один быдлан к нему подходит..
- Э, мужик , сигареты не найдется?
Тот ему тоненьким голоском:
- Нннет, не курю.
- А пиздюлей?
Мужик разворачивается - каааак даст ему по роже кулаком! Быдлан (здоровый причем был) - улетает метра на два.
Мужик к ребятам повернулся, и тем же тоненьким голоском:
- Курить - не курю... а пиздюли у меня завсегда с собой.

Прочитать...

Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет.
Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит:
- Доброе утро Никита.
- Да что вы говорите!!!
Бабушка чуть ли со смеху не умерла.

Прочитать...

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Прочитать...

Рассказал друг.

Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит
окорочка. Проходит семейка из соседнего дома - папа с дитем, дауны.
Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог:
- Папа, а шо там такое?
- Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала...

Прочитать...

Рассказал друг.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Заебись!!!"

Chelovek

Прочитать...

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Виталька

Прочитать...

Друг рассказал:

...
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с
нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом
спрашивает - "Why do you call Visual Studio `your bunny`"? (почему вы
называете студию "твой кролик" (е банни)
...

Прочитать...

Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво.
Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит
цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают".
Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то
заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел,
натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал
прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем
временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг,
пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к
верхним соседям.
Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и
груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого
подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные
не гадили по квартире. Вот они там и скакали.
Чуть с ума человека не свели.

Прочитать...

#mainbot

Rex: в россии все через жопу
Rex: вчера друг рассказал как ехал в поезде
Rex: попросил у проводницы стакан
Rex: она ему сказала что стаканы у них только с ложкой
Rex: он: давайте с ложкой
Rex: она: стаканы только с чаем
Rex: он: мне не нужне чай, я пиво пить бууд
Rex: она: пиво можно пить только купленное у нас
Rex: покупает у проводницы пиво, берет стакан.
Rex: она: пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу
Rex: занавес

Прочитать...

Друг рассказал. Его папаша таскал домой спирт медицинский в 5-литровых баллонах. Где тырил, неизвестно. Но факт в том, что однажды с бодуна друг обнаружил, что дома отключили воду. А жрать охота. Вот он решил, что это мамка запаслась водой и сварил в спирте пельмени! Варил долго, сожрал. Болел потом дня два. Не потому что траванулся - от папки пиз--лей словил

Прочитать...

Сидим с друганом у него, пьем пиво. Он роется на столе, находит упаковку цукатов и давай их с пивом точить. Происходит такой диалог:
Я: Пиво с цукатами это круто.
Друг: чо?
Я: Пиво с цукатами говорю круто.
Друг: ч0?
Я: Цукаты йопт под пиво это мощно.
Друг: гы, а я слышу "пиво сцуко ты" и пытаюсь понять че ты от меня хочешь.

Прочитать...

Рассказал друг. Заходит он в туалет, там убирается уборщица. После того как друг скрылся за дверями кабинки, раздаётся злой шёпот уборщицы, полный горя и негодования: "Ещё один срать пошёл, с*ка..."

Прочитать...

Знакомый рассказал. Он работает в страховой компании.
Приходит к нему чел, мол: хочу застраховать свою жизнь и здоровье. Подскажите, как и что, какие условия?

Ну, друг ему все доходчиво объяснил, тот сказал, что в принципе все замечательно, типа, согласен
Ну друг, говорит мол, хорошо, заполните анкету...

Чел заполняет, отдает другу, тот смотрит на его имя - Кенни..

Прямо как то не по себе стало...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com