18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 16-03-2009

общение клана в Онлайновой Игре:
: мы почти сломали защиту противника, надо думать когда будем атаковать замок и грабить
: у меня Вопрос: Когда будет штурм надо зарегистрироваться за 20 минут. А у нас у всех разные часовые пояса. Значит нужно выбрать какое нибудь оптимальное для всех время. Предлагаю в 11 утра по Москве.
: ну я тоже работаю) 11 утра по мокве - это у нас 2 дня)Завтра в пол-второго я в составе комиссии экзамены принимаю у нерадивыых должников... интернет на работе есть, но как это объяснить студентам, сдающим кстати Информатику, что экзаменующий их препод штурмовать замок поперся...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

5 курс, 10 семестр, сессия.
Сидим на консультации
Препод:
- Блаблабла, экзамен завтра, в 9 утра
Двое с последней парты:
- Эй! ЧТо за бред? Почему экзамен в 9 утра?! Такого же Никогда не было!
Препод, с ненавистью:
- Экзамены ВСЕГДА были в 9 утра! Это вы, придурки, за весь универ НИРАЗУ не получали допуск вовремя и не являлись на экзамены по РАСПИСАНИЮ!!!

Прочитать...

ХХХ: Что будем делать завтра?
УУУ: То же, что и всегда: думать, как захватить мир.
ХХХ: А выборы?
ууу: Точно! Значит, будем думать, кто захватит мир

Прочитать...

какого же хера вам надо милые мои родители в 4-40 утра заходить у мою комнату когда я уже сутки не сплю, делаю курсовик и время от времени (и как раз в это время) высовываю ноут в открытое окно что бы он остыл немного (т.к. работаю в серьезных программах, через чур греется) и вот блядь как раз в это время я пугаюсь звука открывающейся двери, разжимаю руки, роняю его и с красными от недосыпа и теперь еще от злости глазами 2 секунды паникую, потом впадаю в истерику, ......зачем вы заходите посмотреть что я делаю???? светлая память моему компу.....
р.s. живу на 9 этаже((((((((

Прочитать...

xxx: Продал небольшой сверлильный станочек, с утра звонит клиент - Станок совсем не работает ваш. Отвечаю, мол везите к нам в сервис разберемся.
Через 5 минут звонок, от той же компании но другой человек, мол Михаил, мы вот у вас станок брали и не можем найти сверла на него нигде. Я ему, так от вас уже звонили и вы ж его сломали уже.
Он в ответ - Сломали??? кто??? нам же еще и работать то нечем! Сверел нет!!! как сломали???
...еле сдержался от гогота в трубку

Прочитать...

Продал небольшой сверлильный станочек, с утра звонит клиент - Станок савсем не работает ваш... Отвечаю, мол везите к нам в сервис разберемся.
Через 5 минут звонок, от тойже компании но другой человек, мол Михаил, мы вот у вас станок брали и не можем найти сверла на него нигде... Я грю, так от вас уже звонили и выж его сломали уже.
Он в ответ - Сломали??? кто??? нам же еще и работать то нечем! Сверел нет!!! как сломали???
...еле сдержался от гогота в трубку

Прочитать...

Как бороться с шумными соседями.
Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на
полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев - любителей ночного
ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться - непонятно
еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда
уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном...
В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются
металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих
щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик
менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок,
фонарик, табуретка.
1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не
спалили).
2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы
она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в
щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет).
3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик).
4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок.
5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем.
Действия утром:
1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку
(чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку.
2. Даем противнику свет.
3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы
горела...
Спокойной ночи!

Прочитать...

Про защиту диплома:
- блин.. тут надо еще в позу какую-то встать при защите
- я бы тебе сказала.. в какую надо встать))
- они меня и без того выебут..

Прочитать...

Если Вам говорят неположено и надо ждать, значит вопрос решаем, и надо
думать что положить и сколько дать.

Прочитать...

Из кланчата браузерной онлайновой игры:

Орлангур: чЕбурашка
Орлангур: чеБурашка
Орлангур: надо прощупать слово, чтоб не банили по чом зря)
Орлангур: чебУрашка
Орлангур: ч[Censored]рашка => предупреждение: Нецензурные выражения
Орлангур: сука
Zhelezjaka: ёбаны в рот
Орлангур: никогда не понимал такую логику
Орлангур: %)
Zhelezjaka: не надо её понимать
Орлангур: скипидар
Zhelezjaka: пидар
Орлангур: норм
Орлангур: ))
Орлангур: пидор
Орлангур: хм
Орлангур: педораз
Zhelezjaka: херня
Орлангур: пидарас
Орлангур: т.е. гомосятина тут разрешена
Орлангур: а органы из области гинекологии запрещены
Орлангур: ч[Censored]рашка => предупреждение: Нецензурные выражения
Zhelezjaka: ААААААААА)))))))))))
Zhelezjaka: итак
Zhelezjaka: подитожим
Zhelezjaka: ёбаная в рот сука сосала у пидараса...
Zhelezjaka: это значит можно!
Zhelezjaka: а ч[Censored]рашку нельзя)))

Прочитать...

вчера в "своей игре" вопрос в духе:
"по мнению димы билана, он наступит, когда люди забудут о своих чувствах и будут жить только ради денег"

игрок жмет кнопку, говорит :"Ад!"

Ведущий, недолго думая: "Верно. Конец света. Принимаю. Вы знаете, при цитировании димы билана я всегда принимаю неточные ответы"

Прочитать...

xxx: а мне надо в магаз. а то сегодня уже спрашивала хозяйка, почему у меня четвертый день холодильник пустой
xxx: и вопще, не прогуляла ли я по отпускам все деньги
yyy: палишься
xxx: горю
yyy: сколько раз тебе говорить, что эти человеки не могут не есть. поэтому нужно регулярно показывать им продукты и незаметно их потом выбрасывать. ты всех нас разоблачишь когда-нибудь...

Прочитать...

А я в школе экзамены сдавал в классической форме и уверен что так было правильно. По крайней мере у всех оценки соответствовали знаниям, а не умению списать или везению. Только в школе учителя до боли зная каждого ученика за ранее знали на какую оценку его тянуть. Тоже и в универе. Для меня лучший экзамен - это когда препод берет твой листок, откладывает в сторону и спрашивает понимае основных вещей. А письменная форма экзаменов по техническим предметам - это ПТУ (или колледж, если вам так приятней). Грамотному инженеру не обязательно на зубок помнить какое-нибудь интергро-дифференциальное уравнение или дословную формулировку закона. И уж тем более лишним будет умения списывать со шпор. А вот понимание основ, а также умения самостоятельно получать и обрабатывать информацию - это и есть истинное высшее образование. Поэтому обычно люди, умеющие за 3-4 дня разобраться в предмете, гораздо успешнее тех, кто тупо зубрил все в течении семестра. А что касается предвзятых отношений, то извините за грубость, но это нихуя не красит вас. На любой работе нужен не гений, а просто грамотный человек с которым можно работать. А если у человека преподаватель - стерва, то у него и начальник мудак будет. Все люди разные и надо уметь находить общий язык и это тоже функция образования.

Прочитать...

По поводу запрещенной рекламы к году молодежи. Читайте и запоминайте:
- Вы - мясо. Вы нужны стране исключительно в роли потребляемого ресурса. Последнее время вы начали думать, что являетесь не просто мясом, а чем-то индивидуальным. Поэтому вас нужно поставить на место. Отправить на заводы, заставить рожать, заставить любить свою страну... Нужно вернуть контроль над вами. Именно для этого нужна эта реклама.
- Сделав рекламу запрещенной и "случайно" слив ее в интернет, те, кто управляет вами, сделали эту рекламу еще более действенной и распространенной. И самое поразительное в этом то, что вы до сих пор ведётесь на этот банальнейший прием.
- Вы - мясо (не забывайте этого) и будете им до тех пор, пока не начнете думать и анализировать происходящее самостоятельно, а не вестись на поводу у рекламы и прочих информационных испражнений, которые потоком льются на вас со всех сторон.
- Не надо слепо верить в то, что вам говорят. Даже если говорят правильные и близкие вам по духу вещи. Особенно если говорят правильные и близкие вам по духу вещи.
- Вы - мясо. Не забыли? Если когда нибудь вам покажется, что у вас появилась "индивидуальность", значит вы еще долго не сможете быть индивидуальным.
- Думайте. Продолжайте думать и анализировать в любой ситуации. Никогда не доверяйте слепо чужим мыслям, какими бы они не были. Именно таким способом когда нибудь вы перестанете быть мясом.

аминь

Прочитать...

Quake 3, разговор о составе клана:

Konstantin сообщает:
там видно будет
Konstantin сообщает:
мы его не выкенем
Konstantin сообщает:
а сделаем типа почетным членом
Dlinyj сообщает:
а понечётным влагалищем

Прочитать...

Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо
предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит
внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт
(даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой
вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего
120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон),
рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники
приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали
раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?"
Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что
закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то
справляются, успехом не увенчались.
ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.

Прочитать...

Начальник отдела интеграции о игре инженеров в квейк на работе:

Уважаемые!

Я понимаю важность нарабатывания реакции методом пальпации клавиатуры, но Ваш графический интерфейс при этом должен все-же отображать несколько другие приложения, чем в настоящее время.
Кроме того обсуждение разрабатываемого при этом проекта тоже надо ограничивать по децибелам.

Надеюсь на понимание и предлагаю переключиться на изучение тем, связанных, например, с сертификацией, нашими продуктами, продуктами наших вендоров.

Прочитать...

Artem (03:19 PM) :
:)))))))
Вот буду на экзамены принимать, всех нах с ушами выгонять буду!
UFO (03:26 PM) :
чтобы лучше их выявлять, надо купить какое-нибудь устройство, с помощью которого в маленьком радиусе можно было бы вещать на волнах сотовой связи
и поставить на репите "Белые кораблики"
кого стошнит - значит с ухом

Прочитать...

Предлагаю заменит защиту от ботов (где текс ввести надо) на программерскую задачку средней сложности. Это отсеит из бездны блондинок и школьников

Прочитать...

Работаю монтажником интернет сетей. Сегодня пытались залезть на крышу к нашему оборудованию, но ключей неукого неоказалось...Пытались сломать замок ломом, но он сцуко крепкий. Подумали и решили принести болгарку. После всего этого труда наконецто сломали замок , сделали что нам нужно и поставили сломаный замок у стены. А рядом поставили листок на котором было написано: "И так будет с каждым кто встанет у нас на пути". Начали спускаться, выходит бабушка из двери , чтото хотела сказать на счет шума, увидела листок, убежала обратно и закрылась :)
Действует!

Прочитать...

После перерыва на паре философии препод закрыл дверь на замок. Опоздавшие отчаянно долбятся в дверь. Препод прерывает повествование о предмете фразой:
"Когда вы опаздываете на философию, то стучаться надо не в дверь, а в стену рядом с дверью, и не кулаком, а головой..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com