18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 16-03-2009

Значит дело было так: Сидим на экзамене. А у нас препод по матану ппц юморной. И на экзамен принёс пакет с лединцами. А так как он огромный любитель шуток, то они не просто предлагал, а говорил "Сосать будешь?"... ну мы зашли поржали... сидим. И бац вбегает девушка и резко получает вопрос - Сосать будешь? Надо было видеть её лицо... она ошарашеная вылетела из аудитории=)

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

ххх: Вот что значит групповое понимание!!!
ууу: ????
ххх: Сидим на паре, я не в том конспекте пол лекции написал! и выдрать нельзя! Ну и вроде бы тихо сказал "Я дебил..." с левого конца аудитории "ПЫЩЬ ПЫЩЬ..." с правого "ОДЫН ОДЫН..."
ууу: xD
xxx: Это еще не всё!!!!! препод не отворачиваясь от доски "ОНОТОЛЕ НЕГОДУЕ" группа была в а***е)))

Прочитать...

На это:

Было когда еще в школе учился.
Сидим значит на истории, а у нас годовая контрольная работа. Препод молодой и очень строгий если спалит выгонял и ставил двойку. Ваш покорный слуга сидит значит и так крайне быстро строчит ответы с учебника. Препод это дело замечает.
П:Отдай учебник и вон из класса
Я:*делая движение как оби-ван бщяясь со штурмовиками в 4 эпизоде* вам не нужен мой учебник.
И ровно в это время у препода звонит телефон на котором мелодия, да правильно, имперский марш. Он поржал и не выгнал.
Где то через пару недель, контрольная уже по алгебре. Сижу решаю, ничерта не получается. Тут в порыве эмоций кричу на весь класс "Я ВЕЛИКИЙ СИТХ!"
в эту секунду во всей школе отключается электричество, и нас отпускают домой.

Вопрос, где я могу получить световой меч?

_________________
У психиатра

Прочитать...

Было когда еще в школе учился.
Сидим значит на истории, а у нас годовая контрольная работа. Препод молодой и очень строгий если спалит выгонял и ставил двойку. Ваш покорный слуга сидит значит и так крайне быстро строчит ответы с учебника. Препод это дело замечает.
П:Отдай учебник и вон из класса
Я:*делая движение как оби-ван бщяясь со штурмовиками в 4 эпизоде* вам не нужен мой учебник.
И ровно в это время у препода звонит телефон на котором мелодия, да правильно, имперский марш. Он поржал и не выгнал.
Где то через пару недель, контрольная уже по алгебре. Сижу решаю, ничерта не получается. Тут в порыве эмоций кричу на весь класс "Я ВЕЛИКИЙ СИТХ!"
в эту секунду во всей школе отключается электричество, и нас отпускают домой.

Вопрос, где я могу получить световой меч?

Прочитать...

к этому:

дело было в институте.не суть важно, какой предмет, но на нем мы сидим аля за круглым столом, то есть, каждый видит лицо каждого. первая пара, половина 9, суббота.все сонные...
один зевнул...в течение следущих 15 минут зевнули ВСЕ, ПО КРУГУ, ПО ОЧЕРЕДИ!

-------------------------
Я читаю это и зеваю!!!! КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ, ДЕМОН?!?!

Прочитать...

дело было в институте.не суть важно, какой предмет, но на нем мы сидим аля за круглым столом, то есть, каждый видит лицо каждого. первая пара, половина 9, суббота.все сонные...
один зевнул...в течение следущих 15 минут зевнули ВСЕ, ПО КРУГУ, ПО ОЧЕРЕДИ!

Прочитать...

Дело летом было. Вроде праздник был какой то и мы его отмечали около суток. Ну и надоело дома сидеть решили прогуляться. Гуляли не долго но проголодаться успели) Ну значит решии разойтись перекусить. Одному скучно было и другана с собой взял(он к тому же не плохо готовт). Ну значит зашли ко мне, сковороду на огонь поставили, пельмени высыпали. Друг поколдовал что то над ними и в покое оставил) А спать хотелось не меньше чем есть) Ну вот сидим мы с ним перед этой сковородой глаза у обоих закрываются, но боремся пока со сном успешно. И значит он выдает " Снимай". Я не долго думая(точнее не думая совсем) достаю телефон и устраиваю пельменям фотосессию)) Только через минуту до меня доперло почему то тело что только что сидело рядом со мной валяется на полу с истерическим смехом) Когда проржались огонь все таки выключили)) Вкусные пельмени были)

Прочитать...


помню, однокурсник рассказывал, дело было на экзамене по С+++:
Сел напротив препода отвечать по билету, а вчера так нехило накидались, перегар у меня страшенный, и чтобы не запалиться дышу в сторону. Смотрю, что-то странное, не понял сначала... бля! препод тоже голову в сторону дышит, тоже пытается не спалиться :))

Прочитать...


помню, однокурсник рассказывал, дело было на экзамене по С+++:
Сел напротив препода отвечать по билету, а вчера так нехило накидались, перегар у меня страшенный, и чтобы не запалиться дышу в сторону. Смотрю, что-то странное, не понял сначала... бля! препод тоже голову в сторону дышит, тоже пытается не спалиться :))

Прочитать...

Дело было в славном городе Магнитогорске. Ехал как-то в маршрутке. С
друзьями. Вдруг маршрутка останавливается. Мы сидим, ничего не можем
понять. Вдруг водитель маршрутки резко останавливается, выбегает из
авто, и бежит куда-то в даль. Мы сидим, ничего не можем понять. Тут
возвращается водитель. Садится за руль. И мы едем дальше. И все бы
ничего, если бы я не сказал С ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Тут маршрутка легла. А я
плакаль.

Прочитать...

Дело было на проводах друга в армию. Сидим значит, пьем, болтаем, песни поем, а друг в это время уходит в соседнюю комнату с девушкой. После изрядного подпития остальные замечают, что глава сей церемонии исчез из виду, и спрашивают у его матери, мол где «именинник» на что она отвечает:
-Да вот, отсрочку себе делает.
Встречали его из комнаты бурными аплодисментами =D

Прочитать...

Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.

Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо
сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели).
Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания
выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.

Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя
дыхание рассказывает:

"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей,
Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".

Логика, конечно, штука непонятная.

Прочитать...

История происходила так..
Сидим мы как то четвером вечером (дело происходит в г. Гудермес
Чеченская Республика) и распиваем напитки.. (все скрытно для сведения
здесь сухой закон)так сидим значит пьем.. и всех приспичило поехать к
девкам в соседнюю республику Дагестан.. а так как у нас военная
обстановка границы ночью бывают закрытыми.. Но мы все равно едем. Пост
состоит из двух блоков.. С нашей стороны наши, с другой федералы.. Я еду
и придумываю историю.. типа нашим скажем что мы не хотели ехать так
поздно просто у друга сын родился и парня надо поддержать. Ну короче мы
доехали объяснили и нас пропустили. Теперь подъезжаем к федералам.. и на
русском языке пъянный я говорю.. Типа Командир тут понимаешь какое дело
у сына друг родился.. а мне все го то 22 года.. Сколько было ржача.. там
просто ужас.!

Прочитать...

Сидим значит с приятелем, 4 утра 1ого января. Наотмечались так что
больше уже просто некуда. Тут он выдает фразу
- Бля ну Ватерлоо (дело в Канаде) и долбаный универ, бля просто
ненавижу. Вот мне послезавтра уже в класс идти. Ты кстати куда ходишь?

- Ну так я туда же и хожу.
Наш дружный ржач разбудил наверное пол дома.

Прочитать...

дело было 10 лет назад. сдаем на филфаке старославянский с 3 раза.
приходим с бодуна жуткого, язык не ворочается, но со шпорами, которые по
доброте душевной дали уже сдавшие сокурсники. взяли билеты, сидим,
дуреем - ни хрена не знаем! только препод отвернулась, давай списывать.
одна девица быстро чего-то там нашуршала, готова отвечать, говорит.
ессно, не читала, чего списывала! ну препод давай глумиться - а это, а
вот это как? в итоге, девица увлеклась. препод останавливает и вопрос в
лоб: ДЕВУШКА, КАК ПО-ВАШЕМУ В ПРЕДЛОЖЕНИИ МОГУТ СТОЯТЬ 2ИНФИНИТИВА РЯДОМ
И ЧТО-ТО ОБОЗНАЧАТЬ? ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПРИВЕДИТЕ ПРИМЕР! а мы все с
бодуна, нам фиолетово. девушка робко покраснела на секунду и выдает:
Е%АТЬ КОЛОТИТЬ! пауза! препод в шоке! все сходится, зачет больше не сдал
никто.

Прочитать...

Произошло сегодня. Папа заходит в комнату (где сидим я и мои друзья) и
спрашивает
- Отсосешь?
- ?????????
- Ну сосать будешь?
- ?!?!?!?!??!
(Понимая, что говорит что-то не то):
- В смысле отсасывать..... Пылесосом. ...Пыль......С пола....
М-д-а-а-а-а-а.......

Позже, вечер того-же дня. Сидим вечером и смотрим Концерт "100 лет Игорю
Моисееву" на ОРТ. Выступает испанская танцовщица, мы ожидаем увидеть
неземной красоты женщину, грациозную и ослепительную... И тут на сцену
выходит Она. Кто видел концерт тот знает, кто не видел, то грациозная и
ослепительная имеет плечи боксера и лицо примерно такое же. Сидим
молчим, смотрим на грациозную и ослепительную...
Отец говорит: - Теперь я понимаю Пикассо.........
Zelbertovich

Прочитать...

Сидим на экзамене по математическому моделированию экономических
процессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит,
списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после начала
экзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент,
здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать ему
билет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессор
ехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не могли
прийти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеется
произноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.

Прочитать...

Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp

Прочитать...

сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

Прочитать...

вобщем что было: сидим на паре с одним парнишей,который офигенно умеет подражать любым звукам..битбоксер короч...
сидим на втором ряду....и тут он начал храпеть...ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО БЫЛО...ну и слышать тоже
ни одна мышца на лице не дрожит,а храп ппц заливистый...на всю аудиторию,даж с постанываниями и причмокиваниями
вся аудитория тихо,со слезами уплывает под столы, а препод разворачивается от доски и выдаёт:
" ЧТО ВЫ РЖОТЕ!?! Я тоже подрабатывал,когда учился в институте и иной раз отдыхать мне приходилось на парах! Ничего страшного-молодой человек потом перепишет лекции!"
потом озирается по аудитории....чешет репу минут эдак 5-10 и с тупым видом "А кто спит-то???"

Прочитать...

Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com