18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 16-03-2009

звонок в call-центр компьютерной компании:

"здравствуйте, я уже год пользуюсь ноутом, но не мышкой, а сенсорной панелью, возможно ли что мой организм накапливает статическое электричество, потому что у меня стали электризоваться волосы и меня это беспокоит…"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Звонок в call-центр:
- Девушка, у меня такая проблема.., меня зовут Александр.

Прочитать...

Из жалоб на наш call центр:
"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".

Прочитать...

Звонок в колл-центр. Абонент:
- Скажите, как отправить СМС "Перезвони мне" со скрытого номера?

Прочитать...

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

Прочитать...

звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а
дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
банкоматы - убийцы!

Прочитать...

Звонок в call-центр интернет провайдера, звонит ДЕВУШКА
-Здравствуйте, у меня компьютер не чувствует кабель, потому что штекер расслабился

Прочитать...

Звонок в call-centre авиакомпании:
-Здравствуйте! я какала..Опоздала на рейс, что еще можно сделать?
-?
- Да фамилия моя КАКАЛА!!!!

Прочитать...

Звонок в офис только что.
- Здравствуйте! Я из компании... Эээээ... Боже из какой же я компании??

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Звонок. Поднимаю трубку, звонит девушка из компании "БИТ"
Я: Слушаю вас.
Девушка: Здравствуйте, меня зовут Наталья, я изБИТа.
Я: О_о

Прочитать...

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)

Прочитать...

В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов
на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда
поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов,
которые отмачивают клиенты:

Амнезия:
- Простите, а куда я попал?
- Компания «ПАРТЕР»
- А зачем я вам позвонил?
- Наверное, забронировать билеты
- А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…

Про Высокое:
- Скажите, у вас Волочкова поет?
- Она не поет, она танцует!
- Ну, все равно! Билеты есть?

Про ориентацию в окружающей действительности:
Клиент в трубку, но кому-то рядом:
Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь,
как дурак…

Прочитать...

Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой
компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со
станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам
так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...

Прочитать...

Звонок в call-центр сотового оператора
Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно
Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...

Прочитать...

Звонок в Call Center, отдел продаж:

Здраствуйте, ко мне пришел монтажник, бухой в жопу, схватил масло и бегает по квартире , что мне делать?

(с) Yuuichi

Прочитать...

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Прочитать...

Сотрудник одного из наших подразделений (call-центр) все время ест морковку, чем вызывает на протяжении многих месяцев удивление у сотрудников. Диалог на эту тему по асе.

xxx (16:43:17) Серег, а почему Володя всегда ест морковку?
yyy (16:50:36) ты знаешь, это вопрос меня тоже занимал о_О... пока я как-то не зашел в колл-центр и не обнаружил ВСЕХ едящих морковку... Может это как-то связано с профессиональной деятельностью колл-центров...
xxx (16:52:27) Пацталом... ХD

Прочитать...

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Прочитать...

Yurgens:
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com