18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 2-11-2008

Знакомый рассказал.))))
Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную
шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

Прочитать...

Скотская натура 22:18:41
--Вечер) Решил сварить похавать) Долго думал чего б выбрать, решил сварить пельменей)Предлогаю­ соседу - я сварю, ты будешь хавать?) Нет, не буду) Ну фиг с тобой)
Вспомнил что пельмени оставил в холодильнике соседей, взял кастрюлю, насыпал соли , забрал спички и ушел) Поторчал на кухне, пока вода закипела, взял пельмени, сварил и притаранил в комнату)
Сосед придурок еще так косо весь вечер смотрел на меня, ну да пофиг))
Позже захожу в соц сети, читаю пост у него на странице
"Не могу больше жить с этим маргиналом. Этот придурок сегодня собрался поесть, посолил кастрюлю и ушел. Может пора съезжать?"

И правда, чел, может самое оно?))))))

Прочитать...

xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.

Прочитать...

решил на обед сварить пельмени... Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала блеать

Прочитать...

Забыл на плите кастрюлю, в которой недели 3-4 назад варил пельмени. Ну, стоит себе под крышкой и стоит. Думал - чистая, т.к. особой грязи дома стараюсь не допускать, а вот убирать с глаз предметы частого использования - могу полениться.
Сегодня собрался наконец приготовить себе что-нить из первого. Открываю - перец горошком и лаврушка плавают, а ещё оттуда на меня нечто серо-зелёное так недобро взглянуло... Я испугался, добавил воды и решил проварить это зелёное перед сливом, чтобы потом из унитаза за попу не хватало. Поставил на медленный огонь и отвлёкся...
Чую - по квартире вкусно пахнуть начало. Сначала подумал - от соседей принесло. Захожу на кухню, а там такой аромат...
Поднял крышку и долго боролся с желанием посолить и добавить картошки...

Прочитать...

Знакомый рассказал. Самбист, сейчас инкассатором работает:

Позвонила жена на работу: плачет, отняли мобильник когда домой возвращалась. Тем же вечером домой иду - пара гопников подходят, позвонить просят. Ну я завел их во двор, сложил у стеночки, обыскал: опа, среди трех трубок - мобильник жены. Насовал им еще для профилактики по щщам, пошел домой.

Прихожу домой, отдаю благоверной - не ее. Красненький, похожий, но не ее... Даже как-то стыдно перед ребятами стало.

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов.
Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по
московским пробкам.
Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча
родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан
громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку.
- Ну, всё пап. Поехали домой.

Прочитать...

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с) http://dawards.livejournal.com/

Прочитать...

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

Прочитать...

Рассказал знакомый стоматолог: Пришел к нему пациент (мужичок) на прием.
Ставили они ему съемный протез на нижнюю челюсть.
Ну, вроде, как сделано все. Врач интересуется у пациента: "Ничего не
мешает?"
Мужичок: "Мешает" - говорит - "В ЗАДУ".
Врач решил приколоться: "Я" - говорит - "не проктолог, я стоматолог..."
Пациент: "Ой, доктор, извините! Я хотел сказать - НА КОНЦЕ..."

Прочитать...

Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из
тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец
договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на
охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.
Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю
-
поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает -
будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю -
домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.

Прочитать...

ххх: пиздец, сегодня знакомый гоп рассказал:
-короче идем мы с димоном по аллейке у парка, видим бородатый жирный мужик идет с паком пива - пошли к нему грим делись пивом, а он сука сразу пак поставил аккуратно и говорит: -если вы хэдкрабы сию же секунду не сьебетесь (достает из-под куртки ЛОМ!!!!) ТО МАТЬ ВАШУ, ВО ИМЯ ЛИНУКСА Я ПОКАРАЮ ВАС!!!! короче ну нахуй таких....

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Работал он одмином в какой то организации и был у него в помошниках его же родной 15 летний племянник(П). Околачивался он там пару раз в неделю, и в эти дни начевал у дяди(Д). Идут они как то с работы домой:
(Д)- Пошли в ларек зайдем, сигареты надо купить.
(П)- (подозрительно так, ведь вчера только покупали) "пойдемте.."
Заходят, знакомый стараясь не покозать племяшке, покупает вместо сигарет пачку гандонов.
Всевидящий племянник с улыбкой 6 на 9 убил всех:
(П)- "Бля! Я так и знал! Так и знал! Я ЖОПОЙ чувствовал что вы их возьмете!!!)))"

я плакалъ xD

Прочитать...

- Вчера варил пельмени. Перед тем, как бухнуть все в кастрюлю, две штуки схавал сырыми.
- Они у тебя что - вырваться пытались?

Прочитать...

Бля! Такое впечатление, что растет поколение долбаебов, которые не могут сварить пельмени! Для Вас-неудачники.
Как Варить пельмени!
-Суко, берешь пачкку пельменей
-берешь кастрюлю (чтобы все пельмени поместились)
-наливаешь воды в кастрюлю (не полную бля!)
-ставишь кастрюлю на конфорку! (не забудь ее включить)
-посоли воду!
-кинь два лавровых листа
-когда вода закипит (когда появяться бульбы и пар-значит закипела, чтобы быстрей закипела накрой крышкой)
-открываешь пачку пельмений
-и бросаешь в кастрюлю с кипящей водой столько пельменей, сколько собираешься сожрать, можешь чуть больше! (Крышкой не накрывай - разваряться? Да и еще вода должна нарывать пельмени)
-как только вода с пельменями закипит, засекай время и жди 5 минут (Помни тупица! Крышкой не накрывай!)
-пока пельмени кипят переодически помешивай их ложечкой
-пока ждешь и помешиваешь, бери открывай холодильник и доставай сливочное масло, сметану и кетчуп.
-после достань тарелку и положи в нее КУСОЧЕК масла
-5 минут прошли, пельмени готовы.
-вылови все пельмении положи в тарелку с маслом (Лавровый лист не трогай, он-невкусный)
-перемешай пельмени в масле (чтобы не слипались!)
-подожди 1 минуту чтобы они немного остыли и добавь сметаны (если добавишь раньше сметана превратиться в хуйню)
-добавь кетчупа и жри!
Незабудь вылить из кастрюли воду иначе заебешся отмывать ее!

Прочитать...

Бля! Такое впечатление, что растет поколение долбаебов, которые не могут сварить пельмени! Для Вас-неудачники.
Как Варить пельмени!
-Суко, берешь пачкку пельменей
-берешь кастрюлю (чтобы все пельмени поместились)
-наливаешь воды в кастрюлю (не полную бля!)
-ставишь кастрюлю на конфорку! (не забудь ее включить)
-посоли воду!
-кинь два лавровых листа
-когда вода закипит (когда появяться бульбы и пар-значит закипела, чтобы быстрей закипела накрой крышкой)
-открываешь пачку пельмений
-и бросаешь в кастрюлю с кипящей водой столько пельменей, сколько собираешься сожрать, можешь чуть больше! (Крышкой не накрывай - разваряться? Да и еще вода должна нарывать пельмени)
-как только вода с пельменями закипит, засекай время и жди 5 минут (Помни тупица! Крышкой не накрывай!)
-пока пельмени кипят переодически помешивай их ложечкой
-пока ждешь и помешиваешь, бери открывай холодильник и доставай сливочное масло, сметану и кетчуп.
-после достань тарелку и положи в нее КУСОЧЕК масла
-5 минут прошли, пельмени готовы.
-вылови все пельмении положи в тарелку с маслом (Лавровый лист не трогай, он-невкусный)
-перемешай пельмени в масле (чтобы не слипались!)
-подожди 1 минуту чтобы они немного остыли и добавь сметаны (если добавишь раньше сметана превратиться в хуйню)
-добавь кетчупа и жри!
Незабудь вылить из кастрюли воду иначе заебешся отмывать ее!

майонез забыл

Прочитать...

Друг рассказал. Его папаша таскал домой спирт медицинский в 5-литровых баллонах. Где тырил, неизвестно. Но факт в том, что однажды с бодуна друг обнаружил, что дома отключили воду. А жрать охота. Вот он решил, что это мамка запаслась водой и сварил в спирте пельмени! Варил долго, сожрал. Болел потом дня два. Не потому что траванулся - от папки пиз--лей словил

Прочитать...

Вчера один знакомый рассказал. Приходит он домой обдолбанный, захотел пожрать, открывает холодильник, видит там колбаса порезанная и сметана. Он намазал сметану на колбасу и стал есть значит... На утро мать ему говорит: "посмотри чё ты ел", и показывает на стол. А там тонкие пластиковые крышки из-под банок, намазанные майонезом...

Прочитать...

Бля! Такое впечатление, что растет поколение долбаебов, которые не могут сварить пельмени! Для Вас - неудачники.
Как Варить пельмени!
-Суко, берешь пачку пельменей
-берешь кастрюлю (чтобы все пельмени поместились)
-наливаешь воды в кастрюлю (не полную бля!)
-ставишь кастрюлю на конфорку! (не забудь ее включить)
-посоли воду!
-кинь два лавровых листа
-когда вода закипит (когда появяться бульбы и пар - значит закипела, чтобы быстрей закипела накрой крышкой)
-открываешь пачку пельменей
-и бросаешь в кастрюлю с кипящей водой столько пельменей, сколько собираешься сожрать, можешь чуть больше! (Крышкой не накрывай - разваряться? Да и еще вода должна накрывать пельмени)
-как только вода с пельменями закипит, засекай время и жди 5 минут (Помни тупица! Крышкой не накрывай!)
-пока пельмени кипят переодически помешивай их ложечкой
-пока ждешь и помешиваешь, бери открывай холодильник и доставай сливочное масло, сметану и кетчуп.
-после достань тарелку и положи в нее КУСОЧЕК масла
-5 минут прошли, пельмени готовы.
-вылови все пельмении положи в тарелку с маслом (Лавровый лист не трогай, он - невкусный)
-перемешай пельмени в масле (чтобы не слипались!)
-подожди 1 минуту чтобы они немного остыли и добавь сметаны (если добавишь раньше сметана превратиться в хуйню)
-добавь кетчупа и жри!
Не забудь вылить из кастрюли воду иначе заебешся отмывать ее!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com