18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 17-03-2009

Дело было в одном Сургутском магазине автозапчастей.
Я там постоянный посититель, ну и каждый раз когда захожу вижу новую девушку продавца, довольно симпотичные....
так вот в очередной раз зайдя в магазин увидел девушку...
в очках...через которые наверно микробов можно разглядеть,
лошадинной улыбкой... со скобами.. худую худую...
покупаю запчасти... выходит хозяин магазина.. ну я его в сторонку, и спрашиваю..
А че такую страшную взял...умная чтоли..??
Он в ответ: Нет умом не блещет... да хоть клиенты не засматриваются... ато всех придыдущих расстоскали...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работал как-то в магазине автозапчастей продавцом.
Сижу за компом, слева директор - также чтобы не забыть навыки, занимается подбором запасных частей.

Подходит англоязычный иностранец и спрашивает:
"Ви кто-нибудь говорьите по английски?"
Я - да.
Директор: Да, а что надо?
Англиканец: Мне нужен знак "Ученик" на машину.
Я: наклейка?
Англиканец: ДА!
Директор: На втором этаже.
Англиканец: Спасибо.
Мы: Пожалуйста.

Вот и побеседовали мило втроём на чистом английском языке =)))

Прочитать...

вчера на работе раздается телефонный звонок( работаю я в магазине автозапчастей)
она: Здравствуйте, мне нужен передний бампер на toyota ist
я: да есть такой бампер, приезжайте.
она: совсем забыла мне еще сказали поменять прокладку между рулем и сиденьем, у вас есть такая??
я плакал.....))))

Прочитать...

Конец рабочего дня, дело к вечеру,магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?".
Долго не думая я выстрелил следующую фразу:-"Вам в жопу или помолиться?"
Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!)

Прочитать...

Работаю в магазине автозапчастей "Япония Авто",отвечаю на звонок телефона:
xxx:Япония авто,здрастуйте.
yyy:Подскажите у вас на мерседес запчасти есть?
xxx:Нет,мы занимаемся только японцами.
yyy:ЧЁРТОВЫ РАССИСТЫ!!!(бросил трубку)

O_o...

Прочитать...

Начало рекламы магазина автозапчастей на радио:
- Если вы владелец автомобиля Лада, вам крупно повезло!

Прочитать...

Прихожу я в большой спортивный магазин. Нахожу продавца-консультанта и спрашиваю:
«Здравствуйте, извините, пожалуйста, где я могу посмотреть бейсбольные биты?»
Продавец, еле сдерживая смех: «Бейсбольных бит, к сожалению, у нас сейчас нет, но могу предложить клюшки для гольфа».
«Думаю, что клюшка для гольфа будет смотреться слишком не скромно. Большое спасибо» - ответил я, тоже с улыбкой.

В итоге, биту я приобрел в магазине автозапчастей. Не лишняя вещь в машине.

Прочитать...

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

Прочитать...

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

Прочитать...

Дело было одном из торговых центров "Мега". Звучит значит объявление: "Артему Зеленкову просьба подойти к информационному стенду." И тут проходящий мимо довольно запуганного вида паренек с отчаянием в голосе изрекает: "Да я ебу, где этот сраный стенд?!"

Прочитать...

Стоим с другом в магазине, ожидая очереди обсуждаем его девушку. решив что ей следует купить немного мозга я в шутку спрашиваю у продавца(П):
я:У вас есть мозги?
П:у нас есть, а в продаже нет.

Прочитать...

По теме иностранных детей, которые мешают слова.

Дело было в Италии, несколько лет назад, мне было 17, брату 13.
Происходило все в магазине, где ребята играют в игру "Magic The
Gathering". Игра такая в карты, которые можно коллекционировать, и как в
каждой коллекционной игре, покупать, продавать, и обменивать эти самые
карты. Ребят помоложе можно разводить - выменивать хорошие карты на
плохие, чем и любил заниматься мой брат. Захожу я в этот магазин, и вижу
моего брата рядом с мальчиком лет десяти, который листает альбом с
картами моего брата. Подхожу и спрашиваю у брата "Ну как?". Мой брат
отвечает мне на русском, чтоб маленький итальянский мальчик не понял.
Ответ дословно:

- Да вот, щас попробую его "inculare"...

А "inculare" на итальянском значит "на*бать"..

Мой брат побледнел.. :)

Прочитать...

Зашел к нам вчера в магазин автозапчастей дед лет шестидесяти. Назвал
деталь, ему сказали цену. Минуты две рылся по многочисленным карманам в
поисках денег и по ходу поиска выдал фразу, отправившую под стол всех
сотрудников: "Жена дала, куда ж я сунул?"

Прочитать...

Стою в магазине автозапчастей, покупаю разную мелочевку для авто.
К прилавку подходит мужчина (М), лет за 50, по внешнему виду махровый
питерский интеллигент (хоть дело и не в Питере, но похож..... :)) и
спрашивает продавца (П):
(М) - У вас бампера на 15-ку есть?
(П) - Есть.
(М) - А крашеные есть?
(П) - Есть, вам какого цвета нужен?
(М) - Ну... не знаю.... серебристый...
(П) - "Снежная королева"? В паспорте-то что написано?
(М шепотом и зачем-то оглядываясь по сторонам) - Я не знаю, я машину
вчера купил, но у меня ОСТАЛИСЬ КУСОЧКИ, принести?... Это вам поможет?
Дальше я тихо сполз под прилавок.... :)

Прочитать...

Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.

Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо
сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели).
Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания
выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.

Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя
дыхание рассказывает:

"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей,
Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".

Логика, конечно, штука непонятная.

Прочитать...

Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша
теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15
минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают,
несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через
очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с
четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти
двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный
магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа
мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к
прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!"
Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не
повторяться в одном и том же магазине.

Прочитать...

Покупаю ежедневно сигареты Петр1 легкие в одном магазине (по пути на
работу). Самое интересное в том, что с завидной периодичностью цена
меняется 11р-11.5р, причем туда и обратно. Спросил у директора (мой
хороший знакомый)ПОЧЕМУ??? Ответ: Я САМ ОХУЕВАЮ ОТ ИХ ПОЛИТИКИ...
Вот так!

Прочитать...

Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для
ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу
в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и
обращаюсь к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, две синих туши.
Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до
меня доходит, и я начинаю ржать.
Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой
девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"

Прочитать...

Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))

P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :)))
В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))

Прочитать...

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.

Прочитать...

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com