18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 22-03-2009

Дочка подруги (малявка 3 лет) идет по улице и отчаянно скандирует: "Сру! Бил! Он! На!Хуй! Е! Ло! Чку!!!!"
Подруга, меланхолично: "Я не могу каждому объяснять, что она просто не выговаривает звук "Ш"...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Маленький сын учится говорить, не выговаривает звук "Р".
Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся... а тут пробка.
Папа разочарованно: "Мы в пробке."
Сынишка вздыхает: "Да, мы в попке."
Старшая дочка поправляет: "Не в попке, а в пробке!"
Сынишка с безразличием: "А.., какая задница!"

Прочитать...

спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Прочитать...

спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
п: ну.. ее по моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Прочитать...

Он:
Все равно малявка :*
Она:
А ты тогда кто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она:
Толстяк!
Он:
Да:)жирная тварь
Она:
Зато когда я иду в платьице и в сапожках, никто равнодушным не остается!!!!
Он:
Когда я тоже иду в платье все тоже не остаются равнодушными

Прочитать...

шел сейчас по улице, смотрю, идет отец, а позади него дочка на велосипе. она упала, а отец этого не заметил и идет дальше. она ему говорит: "Пап, стой, я упала!"
он:"Как упала? Вся?"
дачка отвечает:"Да, вся."

Прочитать...

Едем с дочкой в машине, и вдруг она начинает отчаянно заливаться слезами на заднем сиденье. Все оттого, что ест желатиновую змейку и ей прям ужасссно ее жалко. Самый пик истерики пришелся на откусывание головы.... Приехали, идем к дому, дочка вся с подрагивающими от истерики плечами-впереди, я - сзади. Вдруг замечаю, что на пути у ребенка лежит огромная дохлая крыса, а я изменить ее траекторию уже не успеваю.

Дочка замечает крысу, ее лицо мгновенно проясняется, слезы высыхают, счастливая улыбка на лице, и она бежит по двору, раскинув руки и кричит: "УРА! Я видела Бобра!!!"

Прочитать...

Идем с друзьямии по главной улице города. Сегодня будет матч Динамо (мск) и Волга (нижний новгород). Идут динамовцы и скандируют: Динамо - Чемпион! (и что-то в это духе).
Навстречу идет женщина с коляской в которой спит ребенок. Кто-то из болельщиков Динамо кричит всем: Тихо! Ребенок спит!
После чего эта толпа скандирует новый слоган: Тихо ребенок спит! (уже шепотом практически)
Я в шоке :D

Прочитать...

Black666angeL сижу у подруги, пьём вино, общаемся; на кухню к нам забегает её дочка (6 лет), хвалится мне новинками: "Смотри, какая у меня раскраска, смотри, какая кукла... А ещё у нас святая вода есть! Будешь?"
Добрейшей души ребёнок.

Прочитать...

Минсылу (16:09) :
Внук, 3-х лет,поёт:
Идет солдат по городу, по незнакомой улице..
.............
а в конце:
А для солдата главное, чтобы любимая дала (вместо ждала, Ж не выговаривает).
OddyRash (16:10) :
Он прав! ))

Mинсылу (16:10) :
Мы его поправляем, а он все равно поет: ДАЛА.

Прочитать...

Приходят две подруги домой с дискотеки.
1 - включай (такой то) канал, там ща порнуха идет :-D
2 - ты че смотришь? =-O
1 - нет просто говорю, она примерно в это время идет. Да включи все равно делать нечего.
2 - Да она уже кончилась
1 - ты тоже смотришь? О_о

Прочитать...

Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и,
закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!"
Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.

Прочитать...

Дочка подруги вчера:
Подруга: Лучший способ доказать мне что ты уже взрослая - взять на себя часть обязанностей по дому.
Дочка: Хорошо, я буду командовать и орать!

Прочитать...

Подруга рассказала:
идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного вида
мужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потом
громко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подруга
ее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! По
прошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачивается
приседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши!
Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил что
обезьяны водятся только в зоопарках!"
смеялась вся улица

Прочитать...

В тему про оскорбление "достоинств отца"
Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот
ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на
маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"

Прочитать...

Рассказала дочка.

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Прочитать...

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперед!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.
RiskMaker

Прочитать...

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны -
арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист
фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист
лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист
ипохондрик.
Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к
бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр
экспертизы судебной медицины.
Only

Прочитать...

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял
ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Прочитать...

Идет регги-фестиваль, толпа в экстазе скандирует : "Джа Растафарай! Джа растафарай!"
Непонятно каким чудом затесавшийся в тусовку мужик брутального вида в восторге орёт вместе со всеми : " Ярость ТОПОРА! ЯРОСТЬ ТОПОРА!" :)

Прочитать...

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в полуха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некотрое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com