18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 22-03-2009

Прихожу, значит, в больничку (МедХелп, запомните это название).
Подхожу к регистратуре, говорю: "Здрасте! Мне нужно на консультацию к гинекологу".
Тетенька вежливо кивает, чевота пишет, дает мне квиточек, мол, оплачивай и вали в кабинет...
Иду к кассе, становлюсь в очередь, смотрю на квиточек и офигеваю: прерывание беременности!

Вот так)) Какой продвинутый центр)) Диагноз поставили в регистратуре, окончательный и обжалованию не подлежит! Такие размножаться не должны, адназначна! бгыгыгыгы

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: поехал в больничку сейчас:(
ххх: не знаю как очутился рыболовный крючок в мочалке, но теперь он у меня в спине
ххх: но папа скучать не дал, зайдя в кабинет врача сказал: "Принимайте улов!"

Прочитать...

Вытащила клеща, прихожу с ним в больницу, подхожу к регистратуре, показывая животное:
- Здрасьте. Куда нам с ним?
Девушка, работающая там:
- Сегодня никуда, а завтра в морг пойдете.
я немого отвиснув:
- Неужели все так критично?
- Да неее, у нас там лаборатория находится с торца.

Прочитать...

Живу я, ессно, в ж/д городе. Году в 85 приехала к нам моя life-соседка.
И имела неосторожность- заболеть! Пошла в больничку. А карточки в
регистратуре стоят по предприятиям и профессиям. А она- тестомес,
по-нашему. На хлебокомбинате работает. И, наслушавшись в очереди, так
сказать авторизаций, выдаёт: "Татьяна Батьковна Такая-то. Помощник
машиниста." У регистраторши- ступор! У Тани- тоже! Очередь- пацталом! И,
собравшись с духом, Таня выдаёт: "ПОМОЩНИК МАШИНИСТА ТЕСТОДЕЛИТЕЛЬНОЙ
МАШИНЫ". И никак не могла Танюша понять, почему ж так очередь ржёт!

Прочитать...

Прихожу, значит, сейчас в магазин за молоком.
Передо мной к кассе подошёл парень лет двадцати-двадцати двух. И такой, шифруясь, кассирше :
- У Вас там бабушка подозрительная..
-Ээ..
-Ну странная, последите за ней..
-А.. Где?
-У пивного ряда.
-... Во что одета?
-Бриджи и фартук.
-Это наша уборщица.:D

Прочитать...

пришла в больничку, делать узи (беременная была), врачихе говорю- слышала у Вас услуга предоставляется, можете запись УЗИ на диск скинуть? она отвечает- да, конечно. тут я спрашиваю- а какой диск-то надо принесть? ответ убил напрочь, тетка раздраженно- ну какой- какой? диск Е, естественно!

Прочитать...

Стою в очереди в регистратуре выписать квитанцию к гинекологу.Передо мной стоит мама с дочкой. доче лет 15. Мать говорит Кать почитай, что надо брать когда идёшь к гинекологу.Дочь пристально смотрит на список вещей...
Доча: а зачем носки?
мама: а чтоб ты вонючими ногами в лицо не лезла врачу, когда сидишь на кресле.
доча: а флюрография?
Мама минут 5 молчала, потом выдала....
Незнаю, потому, что лёгкие от туда не видно наверно.....
Очередь легла..

Прочитать...

Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у
медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне:
«Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду».

Прочитать...

xxx: Это у меня плохой почерк?
yyy: угум-с
xxx: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..

Прочитать...

xxx: Это у меня плохой почерк?
yyy: угум-с
xxx: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..

Прочитать...

xxx: Это у меня плохой почерк?
yyy: угум-с
xxx: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтурь мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..
yyy: О_О

Прочитать...

xxx: Это у меня плохой подчерк?
yyy: угум-с
xxx: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтурь мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..
yyy: О_О

Прочитать...

ххх: Блин,в регистратуре тут такие курицы работают,пипец,спросил в каком кабинете терапевт будет,потому что раньше был в восьмом,а теперь там лор,они ответили во втором,подхожу во второй,там флюорография,обошел всю поликлинику,другого кабинета с номером два нету,спросил опять у них,где второй кабинет,в котором принимает этот гребаный терапевт,сказали в конце коридора,подхожу к двери вижу табличку с номером шесть,подумал,вернулся в регистратуру говорю что кабинет в конце коридора номер шесть,знаешь че говорит,прикинь-таблички еще не поменяли,это пока он шесть,а скоро будет два!Я в ахуе!Хуй думаю с вами,сижу возле этого кабинета пол часа,думаю буду первым,и потом слышу,что к регистратуре подходит тип,спрашивает терапевта,она ему говорит,что терапевт принимать будет в четвертом кабинете,подхожу обратно,спрашиваю в какой мне все таки бля кабинет,она с недовольным видом заявляет-молодой человек я уже тысячу раз говорила,что терапевт будет с часу в четвертом кабинете!-я теряю дар речи,тихо ахуеваю и ухожу...

Прочитать...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Прочитать...

Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов.
История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну
я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он
спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и
автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я
что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно
способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик.
Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне
аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать
книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по
максу. Ее то мне она и зачитала.

Прочитать...

В регистратуре районной поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Прочитать...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает у парня:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь лежала.

Vzhik©

Прочитать...

Прихожу я значит к знакомому админу, смотрю у него на кухне дезодорант стоит... Спрашиваю - мол нахера тебе на кухне дезодорант? Он молча пинает по мусорному ведру, из него вылетают мухи, он берёт, значит этот дезодорант, поджигет спичку, и огненной струёй, сжигате этих самых мух... Я знал что они, одмины, странные, но чтобы настолько... 0_о

Прочитать...

На военных сборах попал в больничку с подозрением на гепатит.А там была только одна толстая, страшная медсестра Маша, которая выполняла всю работу и была злая и циничная сцука! И вот иду я значит по больничному коридору в туалет, тут слышу её крик: "Ты куда собрался?! Иди умирать в палату!!!" я аж подпрыгнул от такого приказа

Прочитать...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com