18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 1-11-2008

Учусь на платном в институте… Лекция… спать охота пипец… прилег на парту. И препод сцуко засек!!! Орет на всю аудиторию: Спишь, мля!!! Вот позвоню твоим родителям и скажу, что ваш сын в институте за деньги спит!!! Лекция сорвана, нах…

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Учусь в военном институте. Препод - подпол в отставке, рассказывает как его рота в Афгане грабила караван. НАСТОЯЩИЙ КАРАВАН С ЛОШАДЬМИ И ВЕРБЛЮДАМИ. Караван вез стингеры.

Прочитать...

Учусь в военном институте. Препод - подпол в отставке, рассказывает как его рота в авгане грабила караван. НАСТОЯЩИЙ КАРАВАН С ЛОШАДЬМИ И ВЕРБЛЮДАМИ... караван вез стингеры.

Прочитать...
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Лекция.Пол аудитории смотрит в окно.
Препод: - Что вы там увидели?
111: Да мужик какой-то руками машет :D
Препод: - Вы наверное никогда не видели как люди зарядку делают...
О_о

Прочитать...

Лекция по вышке. Препод минут 20 выводит на доске какую-то мудреную формулу, 5 досок уже исписал-стер...
В конце получает совершенно простую формулу, но одной переменной не хватает. Он долго смотрит из предыдущей позиции переменные и чешет себе затылок - во что же они схлопнутся должны.
Потом задает в аудиторию риторический вопрос - "И что же мы получили?"
С галерки вечноукуренный однокурсник орет: "ХУЙНЮ!"
Препод (радостно): "О! Правильно! НЮ!". И записывает на доске =)

Прочитать...

Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе
последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые.
Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек,
что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает,
проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа:
молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие
попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время.
Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду
я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...

Прочитать...

Учусь в медицинском институте. В четверг как всегда был предмет под
названием "Уход за хириругическим больным". Тема того занятия звучала
как "Уход за тяжелобольным пациентом", иначе "Уход за УМИРАЮЩИМ
хирургическим больным".
Занятие уже шло минут десять, когда в кабинет вошли два опоздавших.
Выслушав обяснения, почему они опоздали, преподаватель осведомился у них
о теме занятия... Недолго думая они ответили:
- Уход за хирургическим больным...
- За какиииииим больным...? - переспросил препод.
- ЗА УМЕРШИМ...
После этого уже никто ничего не слышал... Только дикий хохот.

Я плакалъ...

Прочитать...

По весне ясно у кого обострение, но я учусь в КГУ: теперь история,
Лекция, древний мир, Ведет бабушка рассказывает о вавилоне,
останавливается и в аудиторию
- Вы знаете кто такой колобок?
(Все охорели, с чего бы это?) - Нет.
- Это блин в проэкции. (аудитория в ауте.)
2 лекция следом. Препод о Ленине.
Рассказывает всю муть, делает паузу, и произносит:
- Ленин - Антимазай, в детстве плавал на лодке, и топил веслом зайцев.
... аудитория в полном ауте.

Прочитать...

Был у меня приятель в институте. Добрый, но дерево. Лекция по спортивной
медицине. Играем в "Морской бой". Внезапно препод оборачивается, и:
- Саша, какое у человека нормальное давление?
Саша встает молча и смотрит долго. Я из под парты показываю указательный
палец (хочу показать на пальцах 120/80).
Саша, повеселев:
- Один.
Препод:
- Что один?
В этот момент я показываю на пальцах два.
Саша:
- Нет, два.
Препод:
- Что два?
Саша напрягается:
- Паскаля.
Вот так.

Прочитать...

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.

Прочитать...

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Прочитать...

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как
правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

Прочитать...

Сегодня мужик на работе рассказал: Учился он в институте и как то пошёл у них новый предмет(начерталка) ну первая лекция галдёшь все дела Препод (старенький вужо) заходит и не обращая внимания на студентов рисует на доске линию потом разворачиваеться к аудитории и спрашивает: Что это? Кто то из адитории: Прямая!!!
Препод: Нет это железная дорога! Потом рилует на линии жирную точку) и Спрашивает: А это что? Студенты: Населённый пункт!? Препод: Не фига это поезд которой везёт вас в армию!!! Говорит на его лекциях в последствии стояла гробовая тишина и заинтересованость предметом!

Прочитать...

Я учусь в Сельхоз институте...и как всякий студент я хочу спать и есть.Идет лекция ТППЖ(короче животноводство) 4 по счету пара...И препод толи нарочно сидит и говорит:
есть 4 вида коров...перечисляет их и последняя -нежная...и рассказывает про нее все сидят слюни глотают и он говорит а все потому что она много есть,за ней ведется уход....и вообще она много спит...Первый раз в жизни мне так хотелось быть коровой....

Прочитать...

Универ, лекция по праву. Студенты могут задавать преподу вопросы в письменной форме (ну записочки передавать).

Препод прочитав одну из записку выдаёт на всю аудиторию: "козлы вы все!" )))))

В записке было: "бушь семки?" =)) Он же в спортивных штанах пришел

Прочитать...

лекция. препод собираеться показать опыт с электрическим прибором.
голос с аудитории:
- "а не ебанёт?!"
препод
- та вроде не долж....А КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?

Прочитать...

Учусь на факультете компьютерных технологий. Идет лекция по экономике.
Препод: ну давайте предположим, что в j-ом году государство... Я думаю вам не надо объяснять, что такое "житый год"... в отличии от студентов экономического факультета...

Прочитать...

лекция с линейной алгебры. препод на доске делает пример.
девушка со второй парты:
- это у вас там 21 сантиметр или 24?
с задней парты на всю аудиторию:
- вот тебе всегда эти 3 сантиметра разницу играли!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com