18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 26-03-2009

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

Прочитать...

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

Прочитать...
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут...
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут...

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и...
Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и...

Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и есть.И вдруг они находят лампу,трут её, оттуда появляется джин.Ну мусульманин сразу:"Слющай джин ти же моей веры,да дарагой,давай ты мои два жилания виполнищ первыми,а крымчанина потом,и одно?"
Ну джин согласился,тогда мусульманин говорит:
Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма,и перенести туда всех остальных мусульман мира!!!!!
И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть,не перелететь!!!
Джин говорит:Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину:Всех мусульман собрал?Джин-да!
Забор постпаил?Джин-да!
А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!!!!!!!

Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли".

Вождь утвердительно кивнул.

Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?"

Вождь посмотрел на белого человека и ответил: "Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс".

Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, то такую систему можно улучшить".

Прочитать...

Секретарша говорит по телефону:
- Вы знаете я не смогу подсказать вам ничего по вашему вопросу, потому что этим делом занимаюсь я.
И ведь на полном серьезе сказала)

Прочитать...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Прочитать...

- Надоело уже сидеть на работе и ничего не делать!!
- Тебе заняться нечем?
- Есть чем, но не хочу))

Прочитать...

Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!

Прочитать...

Из комментариев к статье о зарплатах чиновников:
— Хочу в чиновники!!!! Сидеть в кресле, думать о России и т.д., получая за это деньги....:)
— А вам не стыдно иронизировать над людьми, о работе которых (часто непростой) вы ничего не знаете? А если кто начнёт иронизировать над инвалидами, живущими за госсчёт?
— Так они еще и инвалиды?! ))))))

Прочитать...

Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец
загадывает желание:
- Хочу американскую свободу!
Джин подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
- Хочу французкий секс!
Джин подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
- Хочу российскую справедливость!
Джин подумал-подумал и всех послал...

Прочитать...

Моя мама лечила зубы и говорит моей сестре "Теперь у меня все зубы
будут белые а не золотые!!!", разговор услышала пятилетняя Ксюша.
Вечером подходит к моей сестре и говорит "мама, я тоже хочу зубки
делать!!!" На что сестра ей отвечает "Но у тебя же хорошие белые
зубки!!!" Ксения ей отвечает "Нет, я хочу золотые!!!!"

Прочитать...

Кулинарная темка на дамском форуме

- Очень хочу попробовать сделать Кролика.
- да кстати,целиком если делать и в казан не влезет
- Мне кажется сильно большую и не надо посудину, его можно завернуть клубочком и поместить.
- клубочком - это как, простите?
- как будто кролик спит))))))))))))))
- как он может как-будто спать, если он умер???
- ушла под стол
- вернись из по-стола и объясни мне, как мертвый замороженный кролик может свернуться клубочком как будто он спит?

Прочитать...

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка... Водитель запорожца: - Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем! - Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай... Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин! - Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих! Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур. Новый русский: - Слышь, мужик, продай, что хочешь проси! Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50... Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу. Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..." Новый русский грубо обрывает его словами: - Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать! Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит: - Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...

Прочитать...

Секретарша говорит своему боссу: - Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам... - Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Прочитать...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Прочитать...

Женская заподлянка. Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. - Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: - Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу. - А еще хочу быть миллионершей!! Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы. - И хочу жить с Рикки Мартином!!! Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли. Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок. - Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин! - Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы. Подумала она немного и сказала: - Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Прочитать...

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

Прочитать...

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и
говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно:
Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью
просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
СНОБ.

Прочитать...

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com