Кипа

Маша: бляяяяя, я убью тебя за кисель
Паша: Я постараюсь быть внимательнее. А сама чего в холодильник раз в неделю заглядываешь? Подсказывай мне. Приучай
Маша: а он в холодильнике был???
Паша: Нет?
Маша: нет! на подоконнике за шторкой
Паша: он тебя не покусал?
Маша: он со мной поздоровался
Паша: Какой воспитанный
Маша: не смешно

Саша и Маша с недавнего супруги.
...представляя Машу в компании другу.

Ваня: -Привет
Маша: -Я Маша
Саша: -Моя девушка
Маша: -Жена!
Саша: О_О
Все: пипец те Саша)))

Маша: бляяяяя, я убью тебя за кисель
Паша: Я постараюсь быть внимательнее. А сама чего в холодильник раз в неделю заглядываешь? Подсказывай мне. Приучай
Маша: а он в холодильнике был???
Паша: Нет?
Маша: нет! на подоконнике за шторкой
Паша: он тебя не покусал?
Маша: он со мной поздоровался
Паша: Какой воспитанный
Маша: не смешно

xxx: Маша хотела щеночка чихуахуа, а Слава хотел велосипед.
xxx: В итоге Слава и Маша купили щеночка.
xxx: Но Маша уступила Славе право назвать щеночка.
xxx: И Слава назвал собачку...
yyy: Неужели Велосипедом?
yyy: BMX?
yyy: Мангуз? Швин?
yyy: Трек? Кона? Канондейл?
xxx: Нее-е-е-е.
xxx: Слава назвал щеночка "Кабыcдох".
xxx: Теперь Маша с Кабысдохом съехали к маме на неопределенное время.

Маша: я сейчас вот только начала смотреть советские фильмы
Маша: раньше не понимала их
Маша: а теперь очень нравятся
Дима: русский выучила?

Маша: Привет! Мне надо срочно с тобой поговорить!
Маша: Привэт! Что случилось?! :)
Маша: У меня седьмой день задержки!
Вася: O_O
Вася: ...
Маша: Что ты молчишь. Скажи что делать, с таким пингом не возможно играть!

Маша: Прикинь! я вчера у анндрюхи 3 раза в бильярд выйграла!
Маша: Вот лох он! А ты говорил он играет супер.. гы..

Спокойный: А у вас секс потом был? ))
Маша: че?.. эт ващето не твое дело!
Спокойный: Андрюха не лох...
Спокойный: Андрюха всё правильно сделал...))

Маша: Бля... ((( как маленькую...сцуки вы все мужики вот.

Маша: тут по телеку щас мужик пел. У него голос трехоктавный!
Я:А ты откуда знаешь, что трехоктавный?
Маша: Они сказали...
Я: А как зовут?
Маша: Маша.

Маша: у меня руки опухли, кольцо снять нимагу
Толег: мылом...
Маша: ненавижу спать с кольцами
Толег: или вазелином, если есть)
Маша: гагага) нету))
Маша: хотя...
Маша: есть)
Толег: ы
Маша: я попку как-то лечила вазелином)
Толег: :DDD
Маша: попугайчика!!!

Маша
Ром, я занимаюсь спортом, хожу в солярий...

Маша
я вешу 60 кг...

Маша
при моем росте это нормально

Маша
у меня офигенный парикмахер

Маша
мне дают денег на одежду столько сколько я хочу

cv
хера се, так чего тебе не хватает ?

Маша
парня

Маша
у меня 18 пар туфлей и ни одного молодого человека)))))))))

Разговор в асе с девушкой (не блондинка);

Маша: А где на клавиатуре латинские цифры???
Саня: О_О Маш, ты чего? Ты же не блондинка вроде!
Маша: Нет конечно!)))
Маша: Так что делать если тут нет кнопок с латинскими цифрами???
Саня: Мда...
Саня: I,II,III,IV,V,VI,VII,VIII,IX,X
Саня: Пользуйся
Маша: Ой, спасибо!))) Что бы я без тебя делала
Маша: А ноль где? Мне ноль тоже пришли
Саня: Маш... не надо так издеваться... Нету в римском исчислении цифры "ноль". И вообще, зачем тебе римские цифры???
Маша: Стой. Ты мне римские цифры отправил??? Мне же ЛАТИНСКИЕ надо! Вот дурак)
Саня: эмм... Маша... Римские=латинские
Маша: ааа... ну и что мне делать без нуля??? Ноль то мне надо!
Саня: Зачем тебе вообще это?
Маша: Тут пароль надо написать, сказано вписывать латинскими буквами и цифрами! А у меня ноль в пароле! Что я теперь без нуля делать будууууууу!

(хорошая девушка, вежливость не позволила отправить ее к стене)

Маша:У меня радость!!! сын сказал 1 слово
Оля: какое?
Маша:Бабы
Оля:весь в отца.
через 2 дня
Маша:сын уже предложения строит
Оля радость то какая:)что он лапочет???
Маша: баба, бабу, бу бу, бабу бы!!!
Оля:ну точно весь в отца.

В Питере, в кафе Идиот, меню:

- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок

- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами

М-да, юморок-с...

Миша

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!

Маша, да не наша. У “Мисс мира” лишь один недостаток — имя: Хулия

© ЗАО "РЕДАКЦИЯ ГАЗЕТЫ "МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ", 2004

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша
переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - зимовка".

AH
ты букет поймала
Маша
ичо? мне на букете жениццо?
AH
НЕт, но можно из него сварить чай)
AH
для похудания)))
Маша
и? как это поможет в личной жизни?
Маша
АХ ТЫ!!!!!
Маша
СКОТИНА!

Маша (03:06 PM) :
де твоя Оля?
Олег (03:07 PM) :
Не знаю. Спрашивай меня.
Маша (03:07 PM) :
Передай Оле, что задержка мес. примерно 2-3 нидели и.. ну ты в курсе...
Олег (03:07 PM) :
БЛяяяяяятььь где Оляяяяя......
Маша (03:08 PM) :
=))))))) ну ты сказал тебя спрашивать

Олеся: У нас появился новый зам. начальника. Его все бояться, а ко мне он относиться нормально, но вот только одно но... он думает что меня зовут Маша. Он один раз меня так назвал, а я постеснялась его поправить. теперь не знаю как ему об этом сказать. Он постоянно меня называет Машей.

Андрей: Ну а ты его Петей назови, а когда он скажет что он не Петя, ты ему "а я не Маша ))"

Олеся: ну конечно!!!

Андрей: ну ты подойди к нему или при встрече.. скажи что ты не Маша.. в этом ничего страшного нет.

Олеся: Да? Ну вот сегодня никого не было в коридоре..я ему-здрасьте, а он мне- "Привет, Маша..."? а я промолчала и дальше пошла.

Андрей: напиши ему по почте...

Олеся: нет уж...

Андрей: ну тогда пукни при нем, а потом скажешь "Это не я, это Маша... а меня Олеся зовут!!!" :-D

Маша:.Наташа, Админ наш новый мне очень понравился. Живёт в доме напротив твоего. Может видела?
Маша:. блондин высокий, голубоглазый...
Наташа:. А как зовут?
Маша:. Максим.
Ирина:. А фамилия у него какая?
Маша:. Да нет у него ни чего, и фамилии тоже...
Максим(Новый админ):.*подавился кофе...
Алексей (Директор IT-отдела):.*Понёс бедному Максиму пиражок.
Наташа:.*пацталом