18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 28-03-2009

А помните цитату :
"Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!"
как-то не так она воспринимается щас, не смешно(((....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

Прочитать...

ahmed: работа, работа, перейди на федота
Fedot: шоб тебя, сука, уволили!

Прочитать...

ahmed: работа работа перейди на федота
Fedot: шоб тя сука уволили!

Прочитать...

Вопрос: Он в меня кончил, что делать?
Каммент: Зигота, зигота, перейди с меня на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого. - прочитать 3 раза.

Прочитать...

- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о
нём сказать?
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была
какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше
целого состояния. И это не единственная девица, не единственная
неприятность.
Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он
ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него
в рукаве нашли пять тузов...
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.

Прочитать...

1: Икота,икота перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
2: Гражданин Всякий Федот Яковлевич мечтает чтобы его застрелили.

Прочитать...

Александр(16:41:50 30/08/2010)
слушай, а тебе разве не работу искать надо?
Лайк (16:46:20 30/08/2010)
А как по-твоему я ее буду искать?))

Александр (16:48:30 30/08/2010)
а как ты ее ищешь?

Лайк (16:49:05 30/08/2010)
в полнолуние раздеваюсь натираюсь настойкой василька выхожу в поле и кричу "работа-работа, приди от федота приди от якова приди от всякого".

Прочитать...

"Икота-икота перейди на федота, с федота на якова, с якова на всякого"

Вот так почти все Федоты и Яковы вымерли :)

Прочитать...

Ну раз просите)
Сказ про Федота-молодчика, удалого разработчика (часть 00)
Шеф:
К нам сегодня прилетел
Весь японский тех.отдел
А у нас девайс на лампах
Это что за беспредел?

Собирайся, брат, вставай
Да девайс перепаяй.
Хочешь - в схеме ковыряйся,
Хочешь - код рекомпиляй!

Федот:
Получает опять
Не придется ночью спать...
Ты ж вчера кричал что лампы
Будут скоро все юзать!

Чтоб японский техотдел
Из-за ламп не поседел
Переделаю устройство,
Раз я в этом преуспел.

RJMP ToBeContinued

Прочитать...

На это:
Навеяно программирование 8-битных микроконтроллеров)

Сказ про Федота-молодчика, удалого разработчика
(отрывок)
Программер на языке высокого уровня:
Ты скажи мне, друг Федот,
отчего на асме код?
Али память маловата,
Али герц недостает?
Федот:
На твой код на Си Плюс Плюс
Я без слез смотреть боюсь,
Мой ассемблер побыстрее,
Я не зря ему учусь.
P.S.
Те кто помнят оригинал, возможно, оценят)
----------------------------------
Супер! Ждем продолжения! Ну, может, не всю поэму, но это однозначно нуждается в "первоисточнике"! Респект!

Прочитать...

Навеяно программирование 8-битных микроконтроллеров)

Сказ про Федота-молодчика, удалого разработчика
(отрывок)
Программер на языке высокого уровня:
Ты скажи мне, друг Федот,
отчего на асме код?
Али память маловата,
Али герц недостает?
Федот:
На твой код на Си Плюс Плюс
Я без слез смотреть боюсь,
Мой ассемблер побыстрее,
Я не зря ему учусь.
P.S.
Те кто помнят оригинал, возможно, оценят)

Прочитать...

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце
провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!

Прочитать...

она: все отлажено: работа-дом-работа-дом...
он: как уасики...
он: цасики
он: бляяяяяяяяяяяя! пальцы ушел править...
она: чем? плоскогубцами? :)
он: нет. в сиски буду зажимать.
она: :-D
он: тиски!!!! бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Прочитать...

"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на
всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша
группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу
(девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир":
во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в
качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с
Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть
спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от
девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых
врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива
выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил
Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, -
и насколько дальше-то? Ик.
- Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко.
- Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то,
скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять
икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок.
Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в
зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости
дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно
жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшись
хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. "Раз", - не очень громко
сказал Ванька. "Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опять
разнеслось: "Ик" Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие
смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали. Так и пошло
– Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над
Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные
зрители дневного сеанса.
- Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот
откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете.
- Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос,
- Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.
К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между
экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным
счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу.
- Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк,
оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я
всей
твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся.
- Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не
было.
- Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, -
продолжил тем временем лысый. И икнул.

Прочитать...

Работа - я тебя не звал, уйди противная.
LDen.

Прочитать...

Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.

Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.

Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.

Прочитать...

- Работа-работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого
- не поможет)
-!- Всякий has quit [Началсьтво пришло]
- ыыыыыыыыыыыыы

Прочитать...

- Эх, работа-работа... Люблю работу! Трудофил!!!!
- А бывают люди, которых любит работа. Трудерасты, наверное... Оо"

Прочитать...

- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Прочитать...

ххх: даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и random'а
yyy: Оо?
ххх: икота-икота перейди на федота, с федота на якова, с якова на всякого

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com