Кипа

В универе устроили нам на паре лекцию про какой-то оккультизм(чаакры, космос и прочая хрень). Лекторша рассказывает про "доказанный факт" того, что человек может жить годами, не питаясь вообще ничем, на одной солнечной энергии. С задних рядов крик: "НЕ ВСТУПЛЮ В ВАШУ СЕКТУ!!!"
enq

В универе на статистике, препод делает перекличку.
Девушка пропускает свою фамилию.
Препод:
- Что должна делать барышня в полдень? Сидеть на статистике и слушать внимательно свою фамилию.... пока она не изменилась.

Недавно в универе случай был: приходит на семинар препод - бухущий, "хароший" уже. Лыба до ушей, довольный... Давай истории из своей жизни рассказывать. Тут заходит девчонка - опоздала минут на 10 на пару. Он вдруг сделался грозным на вид, и:
Он: Ты чего опоздала!?
Она: Ну... вы понимаете, пробки...
Он: Какие блин пробки!? Мне всё равно! Иди за справкой, в которой будут написаны причины опоздания твоего!
Она: Извините пожалуйста, я больше не буду...
Он: Ану иди за справкой!
Она: Куда?
Он: В 252 кабинет!
И тут только она вышла, он начинает ржать. Мы сидим и тихо офигеваем. И тут он выдает: "Ггг, а 252 кабинет - это ж женский туалет=))" И тут вся группа выпала в осадок=)

Лекция по физике.
Препод быстро и неразборчиво пишет на доске формулы и графики.
Голос с задних рядов: - что это там написано?
Препод: - мне некогда с вами дискутировать... *небольшая пауза и обиженным тоном продолжает* я рисую...

Сегодня повеселило:
Лекция в универе. В группе одни девчонки. Преподша что-то монотонно вещает, вдруг стук в дверь, заходит жутко симпатичный студент и передает ей стопку листочков - наверно, долги принес. Отдал, уходит. После того, как дверь за ним закрывается, с задних рядов доносится страдальческий девичий голос, обращающийся к преподше:
- А.В., а вы можете так сделать, чтобы он снова сюда зашел и не уходил? Ну пожалуйста!!

Весна, что поделать ))))

В универе. Препод по отечественной истории отжег: "За этот семестр мы с вами пройдем историю нашего народа от Адама и Евы до Путина и Медведева..."
Вот и понимай как хочешь:)

На это
Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
"Оля, кто тебя обидел. Скажи, я на него упаду"

Блин а на меня препод хотел упасть, когда я разговаривал на лекции

Валерий Федорович, это вы? o_O

А нам в универе препод на доске нарисовал четырехмерное пространство. При чем все оказалось очень наглядно и понятно... Теперь я начинаю понимать, куда попал...

В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!

У нас в универе было.
Сидим смотрим в поточной аудитории фильм по предмету.
Прошло минут 30 пары - заходит в аудиторию студент. Смотрит - препода нигде нет.
Ну он на всю аудиоторию:
"НУ И ГДЕ ЭТОТ ДОЛБОЕБ?"
С задних парт встает препод и сделав чтото вроде "КУ" из Киндзадзы говорит:
"А вот он я!"

В универе на лекции целый поток собрали, все галдят! тут препод делает небольшую паузу: "а теперь я хотел бы сказать пару слов.........". И тут с задних рядов слышется голос срывающийся на крик: "мужики тише, он сейчас слова будет говорить."....

препод в универе,уже лет за 70. так он оценки в своем журнальчике выставляет смайлами
:( - плохо
:/ - удовлетворительно
:) - хорошо
:* - отлично

SparkeZzz (16:57:56 2/09/2008)
Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

Сегодня в универе препод отжёг.

Сидим на лекции по ассемблеру, переписываем с доски ацкий код, дописали и тут чел дописав выдаёт так негромко - "пиздец". Препод услышав не растерял и грит - "Точно". И потом выдаёт - "Это вам ещё повезло, что я его укоротил, а то был бы полный..."

Аудитория в покате.

У нас сегодня препод в универе отжег:
-А вот еще я в детстве афоризм придумал:
"Женщина это лабиринт, хоть и выглядит как проходной двор" 0_o

Лекция в универе. Препод читает, все сидят, пуишут. Кроме голоса препода ни единого звука. Вдруг раздаётся дикий рёв : "ЛЕЕЕЕЕЖААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!"
Человек пять-шесть падают на пол, кто-то хватается за сердце, препод в ужасе...
Девушка с третей парты достаёт телефон и жалобным голоском говорит :
- Ребят... Вы чего? Это СМСка пришла...

На паре, препод
- ...машинное масло служит для уменьшения трения между деталями, а так же для удаления продуктов износа...
Голос с задних рядов:
- извините, а зачем продукты в нос совать?!...
YuRiX

Предыстория - препод по английскому в универе заставляет плакать всю группу от домашних заданий...
Сам сюжет:В середине пары по - английскому врывается препод(не наш) подбегает к нашему с учебником и криком "Смотри какой большой текст я им задал!".
Наш,лениво "Х*ня,ты на этот посмотри..."
Если они, блять, до конца года так соревноваться будут,я лучше в армию пойду!

Препод по физике в универе исполниг, говорит:
"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

SparkeZzz (16:57:56 2/09/2008)
Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....