18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 11-04-2009

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Как я командовал штабом 5 воздушной армии...
Служил я срочную водителем. Одесса, 43 отдельный нервно-паралитический
полк связи авиационного управления. Вот под дембель поехали на учения, а
у меня машина КП "Бабочка" на базе Урала-375 (для тех кто не знает,
такой большой гробина на колесах, бензина 93 выжирает 100 литров на 100
км, по бокам крылья трехметровые поднимаются на домкратах, две такие
дуры стыкуются и получается большая комната в лесу или в поле - штаб).
Учения серьезные, да у связистов всегда работы хватает: кто ебется в
дождь и грязь? Это - доблестная связь! Шея в мыле, рожа в грязи. Вы
откуда? мы - из связи! Короче, развернули мы втроем эти бабочки,
телефоны простые и ЗАСовские телефонисты протянули, силовой кабель,
заземление, а замаскировать не можем, люди все понадобились кабеля по
полям маслать. А в КП полковников и подполковников уже набилось,
телефоны звенят, карты шуршат - воюем, бля, связь качаем! Стоим мы с
ротным смотрим на все это и думаем, как же нам быть, тут появляется
дядька с большими погонами и давай ротного иметь, почему КП не
замаскирован, а ротный, так мол и так, товарищ генерал, все люди в поле
связь тянут. Тут генерал говорит, щас будут люди, строит своих
полковников-подполковников. Говорит ротному, командуй, капитан! А
ротному зачем такое счастье, он мне: командуй! А я дембель, мне все
можно, они и массеть тянули и стойки ставили и растяжки натягивали и
колы забивали, а я сидел на крыше своего Урала-375 и командовал... Если
вдруг война я штабом могу командовать, опыт есть!

Прочитать...

Многим известно, что раньше при приеме на работу в милицию было
требование - служба в армии. Сейчас этого нет.
Давеча встретил знакомого молодого человека, который поступил на такую
службу и сейчас проходит обучение в какой-то милицейской учебке.
Отсюда сюжет из службы будущих стражей порядка.

К КПП подезжает машина. Внутри на переднем сидении генерал-лейтенант, на
заднем пара полковников.
Боец подходит к машине и обращается к генерал-лейтенанту: "Товарищ
прапорщик! Предъявите документы!" На что генерал кивает назад и отвечает:
"А ты сперва у старлеев спроси".

Интересно, а в новой полиции введут какие-нибудь дивные звания типа
фельдфебель?

Прочитать...

На N-ском военном аэродроме проводились то ли учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба. Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...

Прочитать...

Эту историю рассказал мне отец. В далекие советские времена служил он в
Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои
преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон
проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же...
В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был
спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и
проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но
где-то на середине срока службы произошла эта история.
Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а
главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю
часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой
располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был
дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на
тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в
казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в
одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень
вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар
речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной
ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную
паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к
солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он
выдал:"Пппппприветик!"
Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части
долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного
Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже
не шла...

Прочитать...

Коллега по работе при союзе был прапором и служил в военной авиации.
Соответственно облетал весь союз и где только не жил. И рассказал такую
историю...

Занесло его куда то в глухомань, в Сибирь... От части до ближайшего
города через тайгу километров сто ехать, да и то на Урале каком только и
доберешься. Соответственно развлечений никаких. Все кино по двести раз
пересмотрено, зимой дубор, летом от мошкары спасенья нет, большинство
женщин развелись и умотали от такой веселой жизни. Соответственно
офицеры старались по возможности перевестись в какую нибудь более
цивилизованную часть, а кто не имел возможности по тиху спивались, благо
спирта хватало.
Служил в части один армянин, для простоты пускай будет Пагосян. Из-за
постоянного пьянства и тотального похуизма он в весьма почтенном
возрасте все еще был старлеем. В итоге дослужился он до пенсии, а рапорт
об увольнении подписывать ему начальство не желало, потому что даже
таких распиздяйских офицеров в части был дефицит.
И тут из штаба дивизии с проверкой приехал генерал. Проверяет
потихоньку... А Пагосян как раз был дежурным по части. Припирается
генерал в казарму, а Пагосян на него болт забил, с докладом не
торопится и даже честь не отдает. Генерал естественно начинает орать...

- Старлей, почему не отдаете честь и не докладываете, вашу мать?
Пагосян меланхолично переводит взгляд на генерала...
- А ти кито такой?
- Я генерал Пупкин из штаба дивизии.
- У ти пизда какой..., - так же меланхолично сказал Пагосян,
развернулся и пошел в глубину казармы.
На завтра рапорт об увольнении подписали =)

Прочитать...

Пальма
В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом.
Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок.
Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения
удовлетворенный увиденным.
Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим
кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал
стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно
загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это
такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ
генерал".
- Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде?
- Так зима же...
Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но
такое...
Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои
эмоции.

Прочитать...

Армейский юмор. Дело было лет 8-9 назад, когда народ уже имел понятие,
что такое мобильный телефон, но денег на него еще не имел. Мобильник был
тогда лишь у одного-двух офицеров из 300 числящихся в полку.
Необходимо было решить какой-то вопрос. Постучавшись, вхожу в кабинет
начальника штаба. Хозяин кабинета разговаривает по телефону (по видимому
с вышестоящим начальством) и кивком приглашает присесть. Несколько
человек уже сидят в кабинете и ждут в очереди - кому печать поставить,
кому подпись. Словами - "будет сделано, товарищ генерал" -заканчивает
разговор и ложит трубку. Понимает голову глядя на ожидающих его офицеров
и начинает подписывать документы, как вдруг раздаеться, тогда еще
непривычная трель мобильника. У всех присутствующих удивленные лица -
надо же какую дорогую вещь имеет. Начальник штаба достает из кармана
мобильник и говорит: "Подполковник Белоусенко, слушает". Следует пауза и
следущая фраза: "Как на хуй? Меня на хуй?" Удивленый взгляд на мобильный
- целого подполковника и на ***. Естественно все посетители в шоке и
спешно ретируються.

Лишь позже офицеры обнаружили, что мобильник игрушечный и таким образом
начальник штаба шутит с подчинеными.

Прочитать...

Рассказал один полковник на военной кафедре.

Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"

После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..

www.realmusic.ru/sv

Прочитать...

История рассказаная одним моим другом, в честности которого я никогда не
сомневался!
- ==-
Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина
маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча
военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают
план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать
местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т. е.
уперши одну руку в бок с гордым видом т. к. он сегондня на этом
полигоне
самый главный :) ), но вот произшла одна фигня, приехал на полигон
проверять готовность наших бойцов к войне с загнивающими
капиталистами,
генерал - командующий округом, но наш герой-полковник его не заметил
(ну
бывает тако даже у военных) все также стоит подбоченясь, увидев такое
ГЕНЕРАЛ произносит фразу которая стала пословицей на весь срок службы
НАШЕГО полковника, он говорит -= товарищ полковник знаете ли вы кто
самый гордый в Стране Советов? - нет, т-р-щ Генерал! - Самый гордый в
Стране Советов это - ночной горшок! - а почему знаете? - никак нет
т-р-щ
Генерал! - а потому-что в него срут а у него всеравно рука в боке!

Прочитать...

Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал
только что. За достоверность ручаюсь.
Итак.....
Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове,
который в данное время является президентом одной из республик на
Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был
Главкомом и тем более президентом.
В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала
комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли
весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется
построение, причем в полевом обмундировании.
Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив
знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя
стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной
частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит
к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?"
На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ
Я,
Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба
просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в
ожидании мрачной неизвестности.
Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова.
Занавес... Пронесло.

Прочитать...

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!
Кадет Биглер

Прочитать...

Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить
срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный
батальон
внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время
произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет.
А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы.
В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из
эпизодов.
Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять
батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее
одеться,
похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу.
У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно
обалдевший от выпавшей ему ответственности.
Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил,
что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок,
лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить
рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату.
Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый
Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота
реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число
достоинств, которыми обладал сей доблестный воин.
За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию
и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно
следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты -
стрелок-радиотелефонист!".
Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать
радиостанцию!"

Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный

батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был
представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик".
Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все
запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой
Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком

проницательным.
Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил:
"Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?"
На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией,
без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".

Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.

Прочитать...

Дело было на полигоне в г. Приозерске (Казахстан) лет 20 назад.
Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров,
второй,
с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на
первом
сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ
закрывается -
чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают.
Так вот история:
Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство
сверху,
подчиненные снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик.
И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему
нужду
справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему
направился
сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал.
Видит он, приспичило лейтенанту и думает: "Узнаю, надолго он, если нет,
то здесь
подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в
номер
занесет."
Генерал:
- Вам по большому или по маленькому?
Лейтенант (встав в строевую стойку):
- КАК ПРИКАЖЕТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!

Макс С.

Прочитать...

Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником
которого он стал.
В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень,
каким-то
чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый
генерал
и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу,

и все стали ждать фельдмаршала.
И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых

по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Неожиданно он встал "раком" и
припал
ухом к земле. Через несколько секунд генерал сказал громко: "Шумит!".
Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум".
Все как один говорили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по
какой-то
причине было недостаточно офицерского мнения, он и солдат заставил
нагнуться
и послушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле,
некоторое
время вслушивались и бодро говорили:
"Да, товарищ генерал, шум есть!"
Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался

напряженно несколько секунд, а потом сказал, что всем кажется и шума
никакого нет.
Офицеры охуели от такой наглости, мол, сука, проверку испортил, мудак,
но сказать
ничего не успели. Слово взял генерал.
Направившись к солдату, он похлопал его по плечу и громко, на всю часть
сказал:
"Две недели отпуска плюс дорога, за нестандартное мышление!"

Прочитать...

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый
дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, -
говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

Прочитать...

- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант.
- Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому
Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше
месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так
как насчет 100 баксов, товарищ генерал?

Прочитать...

Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть ?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я
рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

Прочитать...

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело
свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель
новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю
свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!

Прочитать...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Прочитать...

xxx: ща тебе тему расскажу
xxx: были как-то учения и в полку выставили пулемет и бойца
xxx: а боец был узбек, по-русски ни бум-бум:)
xxx: ну к нему проверяющий генерал подходит, тот всё, ни жив ни мертв сразу))
xxx: генерал и спрашивает: мол, какие у тебя обязанности? (ну как пулеметчик, что он делает по инструкции?)
xxx: тот стоит и молчит.. генерал опять его спрашивает, тот снова молчит
xxx: короче, генерал решил его надоумить и задал вопрос по-другому))
xxx: спрашивает "что тебе сказал командир роты, когда выставлял у пулемета?"
xxx: тот долго краснел и потом выдал: "не проеби пулемет, скотина!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com