18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 13-04-2009

Еду на днях в метро, на крайнем сидении скамейки. Рядом возле двери какой-то выпивший парень суетится. Через какое-то время облокотился на дверь и затих. Я окончательно погружаюсь в книгу, и тут вижу, что к моему шарфу тянется рука и голос: "А можно я его поглажу?" Поднимаю в недоумении на него глаза и тут парень выдает: "Извините, пожалуйста, мне просто кот приснился..."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Прочитать...

Сегодня ехал в метро. Слушаю музыку в наушниках. Немая сцена. Лысый выпивший мужик тянется к паре и что-то говорит. Парень вскакивает и начинает чистить фейс мужику. Снимаю наушники и слышу: "Питер - это культурная столица, иди на**й, быдло!". Первая мысль - мужик ударение не так сказал.

Прочитать...

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору - глубокий технарь. Тут
вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на
юридическом) воркует в трубку:
- Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
- Сегодня гос сдавала?
- Ага.
- А на что сдала?
- На 4.
- Ну и замечательно! Умничка моя!
- Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него
ответить?
- Давай!
- Чем отличается президентская республика от парламентской?

Прочитать...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"

http://juick.com/stuzer/1106536

Прочитать...

kubik: А у нас на Цветном бульваре возле работы посадили скамейки
SailorMoon: Как это?
kubik: Там целую лужайку засыпали какими-то стружками или кусочками дерева
kubik: Весной должны вырасти скамейки, наверное!

Прочитать...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

Прочитать...

Иду тут на днях на работу, прохожу мимо скамейки, а там сидят трое абсолютно неадекватных тела. Слышу такой диалог:
-Слушай, а как мы теперь до дома дойдем?
-А давайте на руках! (хихикание)
-Ты че?! Как на руках? Мы же на ногах еле стоим!!!

Прочитать...

Иду на днях в метро. Навстречу тело, с бородой и пузом, одетое в камуфляж. На камуфляже вместо нарукавного шевнона здоровенная символика Intel Inside!!!

Прочитать...

Еду утром в метро, рядом парень, тащит огромный сабвуфер.
При этом у него из наушников орёт AC/DC.

Мне сразу так его соседей жаль стало.....

Прочитать...

На это:

На днях в метро видел - идёт парень в шлёпанцах на босу ногу, в шортах и футболке. Для справки - на улице минус десять. В руках у него мороженое, а на футболке накдпись: "А я на пляже! Мне все пофиг!"

Блин, всегда мечтала устроить сходку такого типа, и поехать на станцию, где много иностранцев. Представьте их реакцию)))

Прочитать...

На днях в метро видел - идёт парень в шлёпанцах на босу ногу, в шортах и футболке. Для справки - на улице минус десять. В руках у него мороженое, а на футболке накдпись: "А я на пляже! Мне все пофиг!"

Прочитать...

Нет, все же женский мозг для меня - вечная загадка.
На днях хожу по гипер-маркету. Рядом ходит пара - парень с девушкой, оба совсем коротко стриженые. И тут девка видит БИГУДИ и мечется к ним! Парень делает квадратные глаза и произносит:
- О ДА!
Девка смотрит на него жалобными глазами, на что парень выдает фразу достаточно громко:
- БРОСЬ ИХ НАХЕР! НА КОЙ ОНИ ТЕБЕ НУЖНЫ?!!!!!
Тут девка смотрит на своего спутника глазами, полными ненависти, хватает эти бигуди и идет к кассе. Парень стоит с полной тележкой посреди магаза в ахуе.
Все мужики смотрели на него с состраданием.....

Прочитать...

Стою возле метро, жду жену, рядом стоит нервно курит парняга лет 30. Вид у него ну очень озадаченный... Минут через пять сюжет меняется, несется к нему на встречу радостная девица и не добегая метров 5 орет с явной надеждой в голосе: ну что, ты определился?!?
Скучающая толпа сразу переводит свои взоры на него, а тот не обращаю внимание на толпу с радостью в голосе орет: ДА! Я МАЛЬЧИК!
Громче всех ржал пьяный бомж, который сидел возле входа в метро и все это время притворялся дохлым.

Прочитать...

на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то
дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню
В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают
(вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал
бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не
было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях:
"... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот
в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.."
так то..

Прочитать...

Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит
сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и
вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не
слышу..."
И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий
рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"

Тут уж весь вагон хихикал...

Прочитать...

Еду на днях в метро на работу. Как обычно, на одной из станций заходит
коробейник и начинает предлагать всевозможную фигню, среди которой есть
брелок в виде какого-то непростого камушка, который (если его, по словам
продавца, потереть триста (!) раз) исполнит любое ваше желание. "Сам я,
- говорит продавец, - не пробовал, но вам настойчиво рекомендую". Никто
этим чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон.
Рядом со мной стоит молодая пара - девушка интеллигентнейшего вида и
парень с наглыми и хитрыми глазами.
- Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть,
чтобы желание исполнилось - тридцать или триста?
- Триста, - уточняет парень. - Да это все фигня. Ты лучше меня триста
раз потри...
- И что будет?.. - обалдело спрашивает девушка.
- Что-что! Исполню любое твое желание!!!

Прочитать...

Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые
- Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.

Прочитать...

xxx: На днях в метро тетка улыбнула
ххх: Перехожу я в метро, а там еще в центре такие переходы калечные, не сразу разберешься, но мне не привыкать.
ххх: Захожу в вагон, ну и объявляют, следующая станция "Марксистская", тетка судорожно хватает свою сумочку и пытается выбежать, но канешн не успевает и остается в вагоне, ток сумка в двери застревает.
ххх: Машинист этого видимо не заметил, и поезд поехал, а тетка дергает, дергает за сумку - и ни фига, напрочно она там застряла))
ххх: Ну ладно, она вроде как успокоилась, мол, могу и до следующей станции подождать.
yyy: И че?
ххх: Видел бы ты её глаза, когда она поняла, что до конца ветки двери будут открываться с другой стороны)))

Прочитать...

стою на днях возле метро, мужа жду... рядом со мной справа девушка по телефону с кем-то говорит. краем уха слышу разговор
- Маша, ну что ты..ты ему сказала?Нет?а кому сказала?маме его?ааа ну тоже нормально так.. сразу в глаз бьешь... чего ты хочешь?кого? Маша, мать твою, ты беременна! а она, бля, собаку хочет!

хороша Маша.))

Прочитать...

xxx: Приснился мне тут на днях эротический сон. С коллегой и мной в главной роли. Так мне теперь этому коллеге в глаза стыдно смотреть. И вообще общее чувство неловкости какое-то (он же меня голой видел!!) :)

yyy: )))
yyy: представляю твою реакцию, если бы он подошёл и шепнул на ухо "эта ночь была великолепна, повторим?")

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com