18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 17-04-2009

Отечественный снегоуборочный трактор, это сцуко плять, такой агрегат, у которого спереди ковш, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким (((

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Россия такая Россия. Огромные лужи во дворе трактор загребает в ковш и выливает на лужайку рядом, при этом немного сдирая асфальт. @kakbudto

Прочитать...

Разговариваем с другом про знакомую девушку-транссексуалку. Говорю:
-Она хочет себе волосы отрастить, но так, чтобы сзади были только длинные.
-А спереди?
-А спереди она хочет член.

Прочитать...

y0shka: плять завидую котенкам, почему сцуко когда эти мохнатые комочки тупо бегают за своим хвостом или дерутцо со своим отражением в зеркале, дак они сцуко МАЛАШКИ,КЛАССНЫЕ,и СУПЕРСКИЕ...а когда ты начинаешь просто творить неведомую хуйню в твой адресс летит убийственное "ТЫ ДЕБИЛ??????!!!!"

Прочитать...

Что же ты, интересно, похитил?
Зэк смущенно отмахивался:
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?!
- Ну.
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везешь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности". - "Документы есть?" -
"Нет". - "Отвязывай к едрене фене"... Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала... А потом мы этот трактор на запчасти разобрали...
(С) С. Довлатов

Прочитать...

xxx:Ну ты задрот!
yyy:А кто такой задрот O_o?
xxx:Задрот - человек, у которого есть зад и рот.
xxx:Рот, чтобы есть,
xxx:Зад, чтобы срать,
xxx:Все остальное - Гамать!!!

Прочитать...

xxx
...и аккомпанимент из гитар.

yyy
ХА! НАКОНЕЦ-ТО! Ты, сцуко, ДВА ГОДА ебал мне мозги грамотностью. ДВА ЕБУЧИХ ГОДА ты исправлял почти каждое мое сообщение. Но я ждал... я ждал своего часа и, сцуко, дождался! Правильно пишется "АккомпанЕмент"!!!!! Ты допустил ошибку в слове, правильное написание которого известно ДАЖЕ МНЕ такому безграмотному неучу, которого ты исправлял ДВА, СЦУКО, ГОДА!!!! Выкуси!

xxx
Ну что я могу сказать... 2547:1 в мою пользу.

yyy
Сцуко))

Прочитать...

Про бантики спереди на женских трусиках.
Всё оказалось гораздо прозаичнее. Как мне сказала девушка: "Чтобы в темноте на ощупь правильно надевать."

Прочитать...

1:
сцуко (censored), чтоб его (censored censored) в (censored), так чтобы (censored) завязался в два узла, после чего (censored) в (censored) грязной шваброй...

2: Фиговая цензура, "сцуко" пропустила...

1:
(censored)...

Прочитать...

Заведу себе четырёх котов, назову их Милиция, Трактор, Потерялся и Сцуко. Буду звать их домой по вечерам......романтика)

Прочитать...

Пару дней назад я и несколько человек поехали на подработку к одному
серезному дядьке, меру нашего города. Нужно было ему разгрузить
искусственное покрытие для футбольного поля.
Открыли мы значит один из контенеров. В нем мешки с резиной для мягкости
покрытия( кг. по 50-60). Ну а чтобы в ручную не тоскать подогнали
мини-трактор(дороги, который уберает). Стали накладывать ему в ковш
мешки, а он их отвозил.
И вот в одну из ходок "Шварц"-парень чуть толще спички, который
складывал мешки в ковш, положил 15 или 16 мешок в
трактор(грузоподъемностью 400 кг), т. е. явно перестарался, но последний
мешок был слегка порван! Когда трактор начал отъезжать и чуть было не
перевернулся "Шварц" взыл чтобы кто-нибудь убрал это мешок! Ведь если
трактор ПЕРЕВЕРНЕТСЯ, то мешок просыпится!!!
Когда он это сказал я, вытаскивая очередной мешок из кучи, чуть под ним
и не слег. Ведь нифига себе! Целый мешок е*ой резины просыпится, а
трактор к верх ногами, все мешки в разные стороны и прочие последствия
данного армагедона его в принципе не волновали, т. к. он видел в себе
силы все это исправить, а вот просыпавшийся мешок это истинная трагедия!

Прочитать...

Мзда.

Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь
никто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не
подтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства
юмора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ - или как
там оно сейчас называется. Но обо всем по порядку.
Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в
курсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в
высоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная
с нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и
передвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят
гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая
проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы
инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с
богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни:
- Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже
третий год не пью – соблазнов боюсь!
- Каких еще соблазнов? – удивляется он, поддерживая начатый мной
разговор.
- Да понимаете, - тут кстати надо сказать, что поболтать я люблю,
особенно с инспекторами, когда вины за собой не чувствую, - понимаете, –
говорю, - я когда пьяный, сильно буйный и башню у меня срывает. Вот к
примеру выпил я, еду злой как собака, а тут вы на дорогу выскакиваете,
палочкой своей машете. Ну и что мне делать?
- А что делать, - вновь удивляется он, – деньги на штраф готовить.
- Э нет, – говорю, – это трезвый я вам деньги могу отдать, а коли я
пьяный, то я вашу «челиту», - киваю на их машину, – враз раздавил бы,
колеса видели какие, – киваю на свой трактор, – она бы и хрюкнуть не
успела!
- Не, ну такими колесами, может и действительно раздавил бы, только у
нас ведь для таких как ты вот это имеется, – похлопав себя по висящему
на
ремне автомату, заявил улыбаясь он.
- А вы у меня ковш сзади видите?
- Ну и че?
- Да ниче, только ведь у меня в гидравлике давление почти сто пятьдесят
атмосфер. Да я бы этим ковшом, вас вместе с вашими автоматами как мух
мухобойкой пошлепал, только мозги бы в разные стороны разлетались. А
спереди, видите какие челюсти? – войдя в раж, поинтересовался я, начиная
размахивать руками и в полную меру помогая своей речи пантомимой.
- Ну вижу …
- Вот и прикиньте. Я между прочим этими челюстями бревна напополам
перекусываю, а вас, в ваших бронежилетах как белка орешки бы пощелкал!
И вот здесь началось самое невероятное, улыбающийся гаишник,
внимательно смотрящий как я размахиваю руками и объясняю как бил бы их
ковшом и раскусывал челюстями грейфера, засунул руку в карман брюк,
поковырялся там и вытащил на свет божий смятый червонец (кстати тоже
парадокс, ну откуда у гаишника такие мелкие купюры). Аккуратненько
распрямив, он вложил его в мои документы и протянул мне.
- Счастливого пути!
Вот здесь опупел уже я. Тупо глядя на торчащий из документов червонец,
я только и смог произнести:
- А это за что?
- А это тебе за то, что ты на работе не пьешь! – сунув мне документы и
все так же улыбаясь, пошел тормозить очередную машину он.
А вы говорите, гаи не люди!

Прочитать...

Берегись козла спереди, лошадь - сзади, а жену - сверху,
чтобы на шею не села.

Прочитать...

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,
чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Прочитать...

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Прочитать...

Shpock:
Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной

Прочитать...

плять, вот я тупой.
только что пошел на кухню за едой, чтобы по-человечески поесть за компьютеров. пришел без ложки. возвращаюсь назад с тарелкой, думаю о работе, возвращаюсь с ложкой, без тарелки.
XOR, хули...
мама сказала, что недопустит, чтобы младший брат пошел в программисты ((

Прочитать...

Я один, когда еду в переполненном автобусе, и спереди соит какой-нить парень, а сзади к тебе прижимается упругой попкой девушка, думаю: "Лишь бы, сцуко, не встал!"

deadhouse(c)

Прочитать...

Иду дамой с универа...захожу в лифт(с утра все в нем было нормульно),смотрю над дверьми надпись !ПРЫГНИ!...а я плять радастный такой,5 получил по КПРФ...прыгнул сцуко плять...вот пишу вам из аськи из етаго нах ебанага лифта =((

Прочитать...

Что, сцуко, за день такой. Лес, полянка, вечер, романтика,мля.... Я сижу с девушкой, обнимаю её, делаю комплименты. И тут она мне говорит - Николай, вы такой...
АПЧХУЙ,БЛЯ!!! Я долго не мог в себя прити, пока не понял, что это было из кустов соседних....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com