18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 17-04-2009

Жизнь в многоэтажках - это пипец. Сегодня в лифте диалог:
Я: Вам какой этаж?
Ж(енщина): Седьмой.
Я: *нажимаю кнопку* И мне седьмой.
Она: *смущенно* Здравствуйте.
))))))))))

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

xxx: Чувак, сегодня на ЕГЭ такой пипец был.
yyy: м?
xxx: Какой-то даун засунул десять шпор в пасспорт, типа без палева.
ууу: и?
ххх: Естественно, когда его пасспорт проверяли все шпоры, которые он писал ночью на чистеньком листочке А4 черной гелевой ручкой вылетели нахрен.
ууу: стоп, а откуда такие подробности?
ХХХ: Этим дауном был я.

Прочитать...

xxx:
у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.

xxx:
в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой.
на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."

Прочитать...

у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.
в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой.
на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."

Прочитать...

Возвращался домой,
В воскресенье,
Со своею женой,
С дня рождения.
В лифт зашли,
А за нами блондинка,
Я таких,
Видел лишь на картинках.
На какой Вам?
Спросила блондинка.
К нам спиной,
Повернувшись в кабинке.
На седьмой нам,
Жена ей сказала.
Кнопку семь,
Та блондинка нажала.
Лифт поехал,
Мы все замолчали.
Всё нормально,
Было в начале.
На седьмой,
В лифте ехали трое,
Я с женой,
И она, к нам спиною.
Я дышать,
На девицу боялся,
Не смотреть,
На неё я старался.
А когда,
Лифт подъехал уже,
То она,
На седьмом этаже,
Повернувшись,
Вдруг резко ко мне,
Размахнувшись,
Дала по щеке.
Начала,
Меня тут же стыдить,
Как же так,
Вы могли поступить.
Позволяете,
Что Вы себе?
Объясняйте,
Теперь все жене.
Я не знал,
Что сказать в оправдание.
Извините, сказал,
До свидания.
Лифт открылся,
С женою мы вышли,
А актриса,
Поехала выше.
Разговор.
Предстоял мне с женой,
Если будет,
Общаться со мной.
Виновато,
Смотрел на супругу,
Сам не понял,
Ни чё я с испугу.
Признавайся,
Что в лифте творил?
Клянусь, ни чего!
Я ей говорил.
Я верю тебе,
Жена прошептала,
Жалею,
Что сразу всё не рассказала:
Расслабься,
Ведь я же лукавила,
Это я её,
В лифте погладила.

Прочитать...

xxx: Какой Виндовс у тя?
yyy: У меня уже седьмой XP стоит.
xxx: Не. Либо у тя ХР, либо седьмой. По-другому не бывает.
yyy: Бывает, если шесть раз подряд Винду сносить

Прочитать...

Мне вот интересно, а пидорасы, проэктирующие квартиры в многоэтажках, сами хотя бы раз испытывали сиюминутное, срочное и не терпящее отрлагательств дикое желание срать поносом с гомерическим пердежом как-раз в то время, когда на кухне сидит толпа маминых подруг и все разговаривают в пол-тона?

Прочитать...

видел сегодня постер к седьмой пиле в трехмерном...
так вот там написано 3D над буквой Л чуть её не перекрывая -
"ПИ3DA 7", креативно оформили...

Прочитать...

ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...

Прочитать...

ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта ><<br>ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...

Прочитать...

xxx: "За то в Мск пипец какой-то. При выходе на улицу утром ощущаешь весь трагизм роли жидкого терминатора ))"

Прочитать...

Нажимаю кнопку лифта ключом от домофо, налифт открывается,
внутри кнопку лифта тоже ключом нажимаю - срабатывает
а там еще все эти кнопки были такого вида, как будто ключ действительно для них предназначен.
А я тогда с родственником Диминым к нам поднималась в лифте
вооооооооот. он и спрашивает, почему я все книпки ключом нажимаю
- а у нас лифт платный! соседи стали ругаться 1-3 этажей, что лифтом не пользуются, а плату взимают. Тогда возбухли соседи-спортсмены верхних этажей, что они тоже не пользуются, и этаж здесь не показатель
поэтому домоуправление решило проблему посредством ключей: в начале месяца кидаешь денюшку, в течение месяца она снимается за каждый проезд особенно забавно в конце месяца, когда тетки с сумками сбиваются на 1 этаже стаями и ездят по 1 ключу, потому бабла уже ни у кого нет
ну вот так вот пошутила и благополучно забыла.
Через месяц приезжает этот же товарищ к нам в гости, Дима открыл дверь, встречает. А того и нет и нет а мужик такой толстый, через минут 5 поднимается по лестнице.
Дима:
- Оооо, а я тебя на лифте жду, а ты спортсмен.
Родственник:
- Ага! на лифте! на вашем на платном! Я так-то уже недели 2 к вам пешком поднимаюсь!
Дима:
- Наташаааааааааааааааааа!

Прочитать...

Захожу с женой в лифт, нажимаю кнопку 9 этажа, закрываются двери, но проехав пару этажей вырубают свет во всём доме! Нажимаю вызов лифтёрши....
Лифтёрша: "Вызывали? что случилось?"
Мы: "мы в лифте застряли"
Лифтёрша: "А какого хрена вы в лифт полезли, раз света нету, вот и сидите!!!" дальнейший диалог не состоялся по причине дикого хохота

Прочитать...

Она: ты в какой школе?
Он: в седьмой. пиши, пожалуйста, меньше вопросительных знаков.
Она: а класс?
Он: пролетариат.
Она: чё?

Прочитать...

Почти девятый вагон.
Недавно срочно понадобился постер. Заказал в интернет-магазине. Времени
дожидаться курьера не было, поэтому решил съездить в офис магазина сам.
Найти искомое место было не так просто, потому как указанного на сайте
дома вообще не существовало. Но это еще полбеды. Дом я все-таки нашел.
Обычный пятиэтажный дом. На проходной охранник, узнав, что я иду в
интернет-магазин, кивнул головой и добавил:
- Вам на пятый этаж.
Не заметив лифта, стал подниматься по лестнице. После нескольких
пролетов увидел на одной и той же (!) лестничной клетке с
противоположных сторон две двери. На одной была табличка "3 этаж", на
другой – "4 этаж". Поднимаюсь на 1 пролет выше. Там кто-то вышел на
лестницу покурить. Спрашиваю:
- Это какой этаж?
- Седьмой.
- А пятый где?
- Пятый выше. Хотя, в общем-то, пятый и седьмой – это одно и то же.
Следующий этаж действительно оказался пятый.
Обратно решил поехать на лифте. Их там оказалось два. Как выяснилось,
причина такой странной нумерации и заключалась в том, что именно два
лифта. Один из них ездит по целым этажам, а второй еще и на половинках
останавливается. То есть в одном лифте 5 кнопок, а в другом – 9. В
результате и получается, что 3 и 4 этаж находятся на одной лестничной
клетке, а пятый выше седьмого.

Прочитать...

= Философские размышления =
Как вы думаете, почему седьмой день назвали "Воскресенье"?
Не знаете? А я догадался:
Читаем Библию: Бог создал мир за пять дней, а на шестой - отдыхал.
Мой коммент: К пятнице бог создал мир, сказал, что "Все зашибись" и
обмыл вечерком это дело. Да, видимо, переборщил - на шестой день
отдыхал. По-просту - болел с бодуна.
На седьмой день старика отпустило и наш дед воскрес.
Потому так и назван седьмой день.
А в жизни у нас - людей разве не так?

пы.сы: Бог сказал, что пить можно, но в какой день - не сказал. Теперь,
чтобы исполнить волю Бога приходиться пить каждый день (отмазка
алкоголика)

Прочитать...

Пипец. Прихожу сегодня в один известный компьютерный магазин. По всей Москве уже сто тыщ лет висит реклама, что там-де ниибаццо квалифицированные продавцы и ниибаццо все знают. Диалог следующий.
Я: Здравствуйте, какие у вас внешние жесткие диски есть?
Продавец (показывая на стеллаж): Вот стоят Transcend. Отличные.
Я: А Western Digital есть?
Продавец: Нет, а что это, очередная новая китайская херня какая-нибудь?

Я даже в глаза ему посмотреть побоялся))

Прочитать...

Диалог на работе:
1: Пипец люди спиваются...
2: ?
1: Да в новостях говорили, уже женщины пьяные за рулем людей сбивают и с места скрываются
2: Нуу.. а что тут такого?
1: Да они же хранительницы жизни, продолжательницы рода!
2: Ты современных девушек видел? Они похожи на хранительниц и продолжательниц?
1: Местами )
2: О_о

Прочитать...

сегодня на работе, пипец , ржу :
Цитирую:
- Никуйа себе у тебя бутерброд
- Кто как ебет, того так и кормят
- йа не епусь за еду

Прочитать...

Это пипец какой то...Если прихожу на станцию во время, то электричка обязательно опаздывает, но, блядь, стоит мне опоздать, так эта ,сука, всегда приходит во время.

Прочитать...

пипец, седня звонок на мобилу:
- здравствуйте, вас беспокоит компания М-Видео, 30 сентября у вас была доставка купленной у нас техники, все ли вам понравилось?
- девушка, - говорю я, - Вы что издеваетесь или прикалываетесь?
- в смысле?
- сегодня 22 октября, а технику вы мне еще до сих пор не привезли !!!!
- а почему?
- БЛЯТЬ !!! Это я у вас должен спросить !!!

)))) прям как по классике, не было разрывов, не было !!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com