Кипа

Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
П-На что жалуетесь?
М-ребенок отказывается пользоватся чехлом.
П-А почему? что не устраивает?
М-мы заказывали чехол с человеком пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.

Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
П - На что жалуетесь?
М - ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П - А почему? что не устраивает?
М - Мы заказывали чехол с человеком пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.

Работаю в магазине цифровой техники. Сижу в кабинете вместе с шефом, заходит сотрудник и выдает: "Тут девочка пришла, хочет раздеться и стоять у нас в магазине". О_о Оказалось, промоутер от Microsoft работать пришла...

blashikee: сижу в парикмахерской
blashikee: тут молодая мамаша с ребёнком лет 3х
blashikee: заходит такая фапабельная девушка
blashikee: и ребёнок выдает
blashikee: мам, а почёму тётя такая красивая, а ты нет?
AirchikeE^^: *ROFL*
blashikee: мамаша краснеет
AirchikeE^^: лоооол
blashikee: поца хватает и убегает

работаю в салоне красоты. приводит мамаша дочку прокалывать уши. предлагаю ей выбрать сережки. есть говорю, розовые, есть голубые. мамаша, с обидой: ну, голубые - это же для мальчиков!

Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок
шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!

Клип (01:29:40 23/06/2009)
Стою вчера магазине, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь магазин "Ну давай разхуярь здесь всё!".

Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех.
Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок
возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"

Про ворон навеяло:
Прошлой весной сижу в парке, загораю. Рядом молодая мамаша выгуливает
киндера года 2. Мамаша занята мобильником и иногда поглядывает на него.

Около киндера приземляется молодая парочка ворон, видимо только что из
загса и судя по всему собираются заводить потомство и потому активно
интересуются киндерами. Они начинают ходить вокруг киндера и обсуждать
будущее. Киндер с широко распахнутами глазами смотрит на все это и
пытается что-то сказать воронам, те в ответ что-то отвечают:
Картинка - киндер аукает, вороны каркают, мамаша по мобиле щебечет,
я улыбаюсь.
Весна-с.

На днях в магазине. Продуктовом.

Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!"
Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются"
Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок.
Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса.
"Ну и гда ты видишь кактус?"
"Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!"
Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до
меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне
выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня
поняла....
Nikirina

Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4.
Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей
объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что
это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша:
"Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать".
Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша
смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему,
переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же
выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка
тихо
сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке
выходит из такси. :)

Пятница. Утро. Детский садик.
Привел свою дочь 3.5 года в садик. В раздевалке только мы и другая
молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на
сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить
в журнале. Столик, на котором лежит журнал, детский, довольно низкий и
стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально
нагнуться.
Мамаша, видно, торопится, автоматически нагинается, ищет фамилию
ребенка,
что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная,
ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в
колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих
прелестях. Возможно, дольше чем нужно, поскольку дочь громко на всю
раздевалку изрекает: "Папа, ты чего так на чужую тетю уставился"...
Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением,
потом улыбается нам и уходит.
Дети... Они ВСЕ подмечают.
А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.

Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или
около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу
надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с
выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее
обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его
увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее:
"Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!".
Была, конечно, правда, в ее словах.

Не ново, но когда такое случается в жизни, понимаешь, что наша жизнь
бааальшой
анекдот :)
Ситуация. Магазин типа "ларек", небольшое количество народу, все
торопятся.
Заходит молодая мамаша со своим детем, такой симпатичной девчушкой лет
пяти.
Ребенок с большим рожком мороженого, весь перемазан и явно хочет пить.
Мамаша без очереди спрашивает, есть ли у них сок в маленьких пакетиках.
Ну народ,
ясно дело, у нас сердобольный, детям все самое лучшее и без очереди.
Дальше диалог
между мамашей (М) и продавцом (П):
(М) - Сок в маленьких пакетиках есть?
(П) - Да, конечно. Вам какой?
(М) - Сколько он, два рубля?
(П) - Да вы что, девять рублей!
(М) - Девять!?? Тогда мне водку за 21 рубль.

Все кто стоял рядом, продавцы и я в том числе, сползли на пол, умирая со
смеху.

Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание.
Бивис:
- Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь
интимный мех видать!!!
Мамаша:
- Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали
говорить, что я этого никогда не делаю!

В автобусе мамаша натягивает пуховик на 5-6летнюю дочку, та сопротивляется и кидает фразы типа: нехочу, ненадо
мамаша на прекращает свои попытки
девченка в ответ, таким отменным мужским басом, на весь автобус: "Ща блевану!!!"
мамаша: "Хороший довод" и отпускает ребенка.

Я работала продавцом в магазине. Однажды заходит к нам молодая мамаша с дочуркой лет четырех. Девочка держит за провод старую мышку от компьютера. На кнопочках глазки нарисованы, написано "мышь" :о) Время от времени девочка дергает провод и приговаривает: "Лариска, ко мне"))) ржали всем магазином )))

Ходил в военкомат на очередной мед осмотр сижу жду в очереди...в кабинет к лору заходит парень явно с умственными отклонениями...через минуту за ним в кабинет заходит мамаша...говорит ему:
-Я на работу поехала А ты когда домой приедешь мне обязательно позвони!
Выходит из кабинета и тяжело вздыхая:
-Ато у нас дома страшно
о_О

Сижу короч в магазине, работаю ходят бабки, деды как всегда тупят нервы у мя ужо не выдерживают. Заходит мужик и спрашивает лампочки, я ему говорю есть на 60 и на 75 ватт.
Он: давайте! Я ему: вам какую на 60 или на 75?
Он: да. Через мин 10 заходит баба тыкает пальцем на туалетную бумагу и спрашивает: а у вас бумага туалетная?
¤by mramor¤

в автобусе, стоит очень молодая мамаша с маленькой дочкой. Дочка выразительно смотрит на маму и спрашивает:
- Ты кто?
мамаша не менее выразительно посмотрела и сказала:
- А ты кто?
Дочка срываясь на истошный крик на весь автобус
- ДОЧЬ ТВОЯ!