18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 23-04-2009

друг рассказал что ему в забор влетела окушка, надо сказать что дом находится на плавном левом повороте дороги, имеется хороший бордюр, тротуар и метра два канавы за ним, так вот окушка пролетая над канавой успела развернуться и шибанулась об забор левой(!) дверью, дело было в два часа ночи, на утро на месте происшествия было обнаружено: лобовое стекло, осколки заднего стекла, свеча зажигания, запчасти от карбюратора, две банки Ягуара и... барабанная дробь.... подгузник!!
интересно а водила в каске был?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Диспозиция - я, Таврия, лет двадцать взад, на заднем сидении суперценный
груз - стекла на балконную раму. Стекол до... много. Балконная рама не
моя, а заказчика, аванс на работы получен, осталось всего-ничего -
завтра стеклышки вставить, бабосики получить оставшиеся и применить их
по усмотрению и настроению ) До дома метров 100. Последняя миля - дорога
шириной метра три и заборы с двух сторон. На одном из них сидит котэ и
яйца полирует. Как только моя машинко к нему приближается, ему срочно
надо на другой забор, и оно за три метра от моих колес это действие
совершает. Я котэлюбивое животное, жму оченя резко на тормоз и уже
понимаю, что сейчас в затылок мне стекло прилетит с заднего сидения.
Повезло - не прилетело, все на задние коврики приземлилось. Минут
двадцать ходил вокруг машины и кискал - котика спасенного мною искал.
Убить хотел с особым цинизмом - ни одного целого стекла не осталось, пол
дня выгребал осколки и рыдал над непропитыми денежками... (

Прочитать...

Из джаббера, разговор зашел о приколах над друзьями
xxx: знать надо, над кем шутить. был я как-то на слете байкеров, понятно что к середине мероприятия все были синие как небо. И вот мой друг не выдержал такой алкогольной атаки и тихо уснул под кустом. Тем временем у более стойкой компании татуировщиков проснулось желание творить и другого холста кроме как лоб моего другана им не подвернулось. На утро все проснулись с диким похмельем, а мой друг еще и с забором на лбу. В прямом смысле, добротно такой нарисованный забор, со словом "хуй" посередине. Ох как он орал, я думал переубивает их всех. Пока разобрались, что забор только лишь фломастером нарисован (набить не успели, видимо), один художник уже сидел в протекающей рядом речке, а второй собирал зубы по поляне.

Прочитать...

Утро. Ведущее предприятие в отрасли. Свой медцентр.
Утренний разговор медперсонала на мед комиссии, приём на анализ крови.
медсестра выражаясь своим слэнгом хотела сказать следующее:
"вчера поставили меня брать кровь, так у одного пришлось брать 18 раз".
слэнг: "забор"- процедура акцепта крови у человека. "отсос"- та пипетка которой проводят "забор".
в результате....
УТРО... комиссия... стоит человек 25-30 (смена какой-нить установки)... беседа медсестёр...
-Вчера была на "заборе" так у одного (пациента) пришлось "отсосать" 18 раз..
реакция толпы не однозначна... кто-то тихо давится со смеху... кто-то тупит... а ближайшая блондинка отожгла:..
- Я конечно поняла все слова... но к чему здесь забор?? есль на кушетке было бы удобнее...
....Очередь искала точку опоры чтобы удержаться от смеха.

Прочитать...

Друг рассказал.было дело еще В союзе,его отец учился В военном училище,и вот наступила весна.начальник института приказал делать скворечники,типа птички прилетели,кормиться им надо.а на все про все дал сутки.вот ребята и мастерили.так вот,следущее утро,стоит начальник,смотрит В окно на дереве висит скворечники и вокруг летают птицы,НО дело В том, что они летают вокруг,бьются об него головами и залететь не могут.естественно начальник тоже В недоумении,типа что такое??сняли этот скворечники и оказалось,что боец не успевал В срок вырезать дырку и просто нарисовал ее краской) мы непобедимы))

Прочитать...

Друг рассказал у них на курсах дополнительных дело было:
Один чел в сортир отпрашивался, его не отпускают и он с жалостливым видом выдаёт(на парте позади него чел уснул):'У меня газы, вон видите уже один человек умер'

Прочитать...

Друг рассказал у них на курсах дополнительных дело было:
Один чел в сортир отпрашивался, его не отпускают и он с жалостливым видом выдаёт(на парте позади него чел уснул):'У меня газы, вон видите уже один человек умер'

Прочитать...

Друг рассказал.

Он делал в комнате ремонт, причем без помощников, все сам. И вот вечером его мама заходит в комнату, осматривает все и задумчиво так спрашивает:
- Я не пойму, а как ты потолочный плинтус клеил? У него же длина 2 метра и прижимать надо сразу по всей длине.
Друг: Да норм все, я просто пару демонов из ада призвал - помогли подержать.
Мама (абсолютно невозмутимо): А, ну ладно, молодец.

Прочитать...

Сегодня нужно было сгонять в одно место. Вышел, поймал тачку. Неплохая
двенашка. За рулем человек с Востока или Кавказа, я плохо разбираюсь.
Едем. Он давит, я думаю. Вдруг хрясь – голубь со всего маха в лобовое
стекло. Страшновато - не ожидаючи. Мы семьдесят перли, а он вообще хрен
знает скоко. Водила резко по тормозам. В зад к его двенашке сразу
влетела Ауди, а потом еще Форд притерся к спарке. Когда от шока отошли,
водила вылез, посмотрел сначала на отлетевший задний бампер и другие
повреждения. Подошел к валяющемуся на обочине голубю. Склонился. Видимо
желая посмотреть тому в глаза. Потом опять оглядел парящую и матерящуюся
колонну и эмоционально хлопнул себя по ляжке:
- Хей, бля! Зачем надо, а!? Гастелло, да?!

Прочитать...

Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к
нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены :)

Прочитать...

А мне отец рассказывал, как они с друзьями отдыхали где-то то ли на
море,
то ли еще, не важно... в общем, развлекаются, водку пьянствуют, как
полагается безобразие нарушают и вдруг кто-то вспоминает, что тут
недалеко, у другой компании есть гитара, надо бы за ней сходить. Пошли
вдвоем, по пути наткнулись на забор метра 2,5 в высоту.... вот блин,
надо перелазить, спьяну это не так-то и просто, но ничего, перебрались,
взяли гитару и обратно, опять через забор...
Утро, во рту как кошки насрали, но гитару-то отдавать надо, идем, идем,
идем.... дошли, отдали.... опа, а где забор? был ведь ночью, точно
помню, как через него корячились, елы-палы, давай его искать, ну не мог
он пропасть никуда..... нашли! один! пролет! где-то совсем не по пути!
:)

Прочитать...

О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой
неделе утром, по пути на работу.
Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье!
стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо.
Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой
"девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом
успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в
голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор
буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют
значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая
десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая
окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка
замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает
движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и
останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом
ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает
абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только
что меня подрезала. Бумс!
Стыдно, но я радовалась.

Прочитать...

Рассказал как-то друг...
Идет он как-то вдоль забора - металлические прутья толщиной с два
больших пальца, ну обычный такой забор, отгораживает авто-стоянку
какого-то офиса или магазина... На стоянке носом к забору где-то в
полуметре стоит новенькая с иголочки Самара 2115, еще муха не сидела, но
уже с номерами. Водительская дверь открыта, оперевшись на нее одним
локтем, другим на крышу, стоит женщина лет 30-35 - хозяйка аппарата. На
пассажирском сиденье восседает чадо - девочка лет 10-12, вся такая из
себя... Мамаша громко обсуждает со стояночным сторожом, сидящем в своей
будке метрах в 50, как куда-то проехать. Приблизительно поняв куда
рулить (видимо права, как и машину, дамочка получила буквально вчера...)
она нагибается в салон и говорит дочурке: "Ну, заводи" В Самаре ведь,
как и во всех нормальных автомобилях, замок зажигания находится на
рулевой колонке справа, стало быть пассажир до него дотянется без
проблем. Сказано - сделано, девочка и потянулась... Про то, что машину
надо бы снять с передачи она видимо даже не предполагала...... Стартер
штука мощная :) Некоторые на нем при поломке умудряются до гаража
доковылять... Вобщем, поворот ключа, машина резко прыгает вперед и те
самые полметра до забора пролетает за мгновение, успевая набрать
некоторую скорость... Звон стекла, треск пластика... Тишина в несколько
секунд, а дальше трехэтажный мат... :) В сторону собственной дочки...
Сторож стоит в ступоре - видимо решает - заржать ему или пока не стОит
%) Друг заржал сразу, но увидев лицо женщины, смотрящее на него,
поспешил ретироваться. Что было далее не видел. В итоге мамаша попала на
две новые фары, бампер, радиаторную решетку и рихтовку капота... с
покраской... Вот так! Подумайте, стоит ли доверять детям даже такие
элементарные вещи, как запуск двигателя.

Прочитать...

Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго
проработали в одном клубе.
Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у
приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что
как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На
улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все
засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить
в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно
таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор
высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К
ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока
успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень
и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни
побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу
потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет,
берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на
пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого
забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и
присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает,
срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний
вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он
спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.

Прочитать...

Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом
где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было.

К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП -
избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на
обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал
текст своего заключения командиру части. Следует диалог:
- Ты что, блядь, написал?
- А что не так?
- Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят.
- Гематома - это синяк.
- Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет
понятно. Ученые, блядь...

Прочитать...

Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".

Прочитать...

Из передачи бельгийского регионального телевидения.

На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки
"ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте
машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли.
Интервью с владелицей участка:

- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой
ограничить скорость...

Денис.

Прочитать...

Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.

Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон.
Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить.
Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру").
Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан
водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол,
будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду". Берет стакан и залпом
выпивает содержимое. Задобрили его и начинают разводить на базар: то да
се, как дела и т.п. И был задан такой вопрос:
- Шурик, вот скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон?
- Конечно я!
- Докажи.
Шурик, недолго думая, кладет руку на ручку громкости, и со словами "Нет
Кобзона" двигает ее вниз, "Есть Кобзон" - вверх, "Нет Кобзона"... ,
"Есть Кобзон"...

Что было после концерта, история умалчивает.

Прочитать...

Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится!
(и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю. …
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда
задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они
обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!

Прочитать...

Neirfy
блиа... я те про забор не рассказал?
Sinister
неа
Neirfy
да пздц... рядом садик раньше там всегда собирались все такое... ща там делали забор
Neirfy
сделали! ахуеть... цельный. ни одних ворот. седня ходил орал мужик с бумажками орал в телефон:
"у нас есть боргалка? как нет?!! а каким хуем я сюда ворота воткну?!"

Прочитать...

Друг рассказал:

"Лето. Ночь. Тишина. В час ночи вышел на балкон покурить. Во дворе на лавочке сидит парочка. Слышу, что парень и так, и сяк уговаривает девушку заняться сексом прямо на лавочке, а она отпирается. Стало интересно, чем же дело закончится, пошел налил кофейку. Стою, наблюдаю дальше...
Время уже два часа ночи, в очередной раз закурил.
Тут с верхнего этажа раздается голос: "Хватит препираться! Соглашайся уже, да мы спать пойдем!!!"
Парочку как ветром сдуло" ))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com