18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 23-04-2009

Сцуко... Щас выморил... У нас, короче ремонт в подъезде сделали, сёдня утром приходят люди, звонят в дверь, я открываю... Они смотрят, молчат, а я хз, кто они такие ваще... Чё-то пялились на меня, пялились, потом опомнились и говорят: "у вас есть претензии по ремонту подъезда?" я такой, мол нет, нету претензий, а они:" точно нету?", я говорю, мол точно... А они как-то странно смотрят... Дали бумажку, я там расписался, они попрощались и как-то медленно от двери отошли... Я думаю, чё за нах? Захожу в ванну, чтобы посмотреться в зеркало... И тут вспоминаю, как вчера после того как душ принял, поставил ирокез)) Стою, смотрю на себя и ржу... Мало того что ирокез стоит, так ещё футболка с флагом Англии и джинсы полурваные

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!"

Прочитать...

Сегодня утром с сыном наблюдал такую картину.
Выходим из подъезда. Сына нажал кнопку домофона в подъезде, чтобы
открыть дверь. При этом снаружи кто-то нажал вызов квартиры в подъезде.
Открываем дверь. Стоит женщина и в этот момент ей отвечают по домофону.
Обычно в таких ситуациях человек заходит в подъезд - дверь-то уже
открыта. Но нет. Женщина (Ж) дождалась когда дверь закроется и потом
произошел примерно такой разговор:

Ж: Раиса Петровна?
РП: Да (с вопросительной интонацией - "Кто меня спрашивает?"
Ж: ВЫ ДОМА? :)

Сразу возник вопрос "А с кем тогда женщина только что разговаривала по
домофону, если на первый вопрос ей ответили утвердительно?"

Прочитать...

ххх: уверенные люди фотографируясь перед зеркалом смотрят в зеркало а не в экран камеры
УУУ: давайте начнем с того что уверенные люди себя сами не фотографируют..

Прочитать...

NkTOZZ: и что самое главное,седня утром я сцуко понял наконец то смысл фразы "встать не с той ноги"...сплю,тут мне звонят я резко такой воодушевленно подрываюсь с кровати,а пока я спал,я отлежал себе ногу...подрываюсь,нога подкашивается,я боком падаю бьюсь носом об комод,а потом головой об угол кровати...чувствую себя отлично )

Прочитать...

yyy: Дароф, как жизнь? Что нового?

xxx: Вот, прикинь. Только переехал. Даже ремонт еще не сделал, но дверь железную уже поставил. Собираюсь утром на работу, слышу кто-то ключом лазит в замке. Думаю, что за нах?
Открываю дверь, а там раком стоит здоровое в хламюгу тело, рукой опираясь на стенку. Пошатываясь, он медленно с трудом поднимает на меня взгляд, и, с выражением увидевшего аЦЦкого сотону, изрекает: "Опа-на"

Несколько секунд молча смотрим друг на друга, тут он вопрошает: "Ты кто?"

- Я живу здесь, - прихожу в негодование.
- Ты охуел что ли? Два дня дома не был и он уже живет здесь.
Я приоткрываю шире дверь и говорю: "Смотри", - дабы он увидел, что ремонт и квартира не его. А он:

- Вот, нихуя себе, и обои даже содрал. Сейчас, - говорит, - я тебя задержу до приезда милиции.

К счастью удалось узнать его адрес и объяснить, что это не его, а соседний подъезд. Оказалось, что у него дверь точно такая же и этаж совпадает.))

yyy: Убил)))))))))))

Прочитать...

Все таки врачи - забавные люди. Помню как-то моя подружка Катя шлёпнулась на лед и подвернула ногу. Я ее повезла в травматологию, где нас принял чудесный улыбающийся доктор ростом метра 2 и весом за центнер. После того, как ей сделали рентген, выходит этот самый доктор, улыбается во все 32 зуба и выдаёт: "Катюха, наша встреча была ошибкой. Нету у тебя перелома, так что чеши обратно в универ на лекции".

Прочитать...

Сёдня утром захожу к другу, позвал его прогуляться. Он такой стоит в футболке и шортах:
-Ок, щас тока умоюсь хотябы.
Не вопрос, стою жду, слышу его разговор с мамой:
-Ты щас уходиш
-Да
-Что в этом и пойдёш ?
-...(осторожно так)да
-Так тыж в этом спал!
Мама всегда знает как подъ*бать при друзьях.

Прочитать...

предисловие - я живу на 8 этаже, переехала недавно, мало кого в подъезде знаю...
суббота, 5 часов утра, раздается протяжный звонок в дверь,открываю - бабка орет, что я её топлю. бегу, проверяю все краны в квартире, вроде все нормально, пол везде сухой...
возвращаюсь к двери - говорю все сухо, это не я вас топлю.
она мне орет - нет, это вы, точно, раз не девятый этаж, значит вы.
и тут я решила спросить - а вы с какого этажа?
в ответ - с первого... я решила сверху вниз пойти, спускаться легче, чем подниматься...
у меня истерический хохот, она теперь со мной не здоровается...

Прочитать...

ПРЕАМБУЛА -Есть у нас в подъезде бабулька, «совиформбюро».
АМБУЛА -занесло нас снегом по самые ……. (Молдова)
Выхожу на работу, в подъезде эта бабулька убирает снег, кто-то на ночь оставил дверь
открытой – намело. Останавливает меня, и рассказывает душещипательную историю-
*-Выхожу утром на улицу, смотрю, на дороге человек лежит. Ну думаю сбил кто, а у меня сердце слабое, вдруг труп. Подхожу, а эта скотина пьяная лежит посреди дороги и п$$дит
по мобиле.» Настроение на весь день подняла.

Прочитать...

Ярослав (30.09.09 15:39) :
Диман здорова
Дмитрий(30.09.09 15:39) :
здоров, чо вчера в сети не был
Ярослав (30.09.09 15:40) :
да короче песец ваще - слухай:
Ярослав (30.09.09 15:45) :
Едем вчера с женой домой после работы. на светофоре надо повернуть, а два кретиноида с тремя желтыми буквами (ГАИ) на спинах стоят и п...издят посреди перекрестка. Ну я им поморгал, посигналил - они мне машут мол ща ваще блия штраф в жопу засунем. Я недолго думая вылетаю из машины и ору на них что типа у меня в машине жена отравилась - в поликлинику везу а вы тут поп..издеть решили ублюдыши. Так эти сердобольные мать их стражи порядка мало того что проводили меня до поликлиники с сиреной, так еще и до кабинета жену притащили, где такие же сердобольные дяди в белых халатах, несмотря на все уговоры жены что ей уже намного лучше и ничо у нее не болит, приговаривая что они клятвенно обещали гипократу спасти человечество, все таки промыли ей желудок. Я до сих пор с ужасом вспоминаю размытые тушью глаза жены, выходящей из того кабинета...убежать хотелось реально....хорошо хоть ей клизму не сделали - она бы меня точно с моим е..банутым юмором похоронила
Дмитрий 30.09.09 15:49) :
дааа мля......

Прочитать...

В первые за 25 лет в нашем подъезде сделали ремонт, побелили потолок, покрасили стены и т.д. И уже на следующий день спускаясь с лестницы вижу надпись на стене "1-ый НАХ!" чуть ниже "фторой и ниипет", еще ниже "Суки, поймаю, голову оторву!!!"

Прочитать...

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед.
Спрашивает: "У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать
хочу, а нечем". "Есть", говорю, "Возьми". Посидели, покурили, по
бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил
соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу
на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около
метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю
дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно
опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь
начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и
кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.

Прочитать...

Про ежиков в Германии или "Звонят, откройте дверь"
Тренер рассказал сыну, так что, без лишних подробностей, история
выглядит так. Тренер живет на первом этаже многоэтажки, стоящей на
окраине. Давно уже слышали, что он ежиков подкармливает.
Предусмотрительные и заботливые хозяева кошек, живущие в том же доме,
специально для своих любимцев сделали где-то внизу у входной двери
звонок, чтобы кошки не томились перед закрытой дверью в ожидании
случайной возможности прошмыгнуть обратно по возвращении с прогулки.
Так ежики освоили данное приспособление. Легко! Теперь приходят и
звонят, угощения просят.

Прочитать...

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пиздить снимите хотя бы номер с двери".

Прочитать...

У нас бабушки в подъезде, сцуко, вредные.. Первоклашки на перилах катаются, а бабки орут, мол хулюганы, хулюганы.Не знаю, чем это мешает, но видимо пенсионеры взялись за это дело всерьез.
Утром с дома выхожу, спускаюсь по лестниуе, смотрю - около перил бабулька чего-то мудрит. Я забил, вечером возвращаюсь присмотрелся к перилам в том месте... пипец, бабушка, сцуко , садисткО. В деревянные перила аккуратненько вставлена старенькая бритва. стало страшно....

Прочитать...

San_Tropez:А как–то раз у нас в подъезде затеяли ремонт. Все покрасили, побелили. Красота. Через 2 дня ктото гвоздем накорябал по свежей краске: Ухты! Ремонт!

Прочитать...

Стою на остановке сёдня, и слышу слева два голоса синхонно говорят - слыш сиги есть?
поворачиваюсь, там два юноши бледных друг на друга сттоят смотрят охреневшими глазами (чуваки одинаковые, только восьмиуголки различаются размерами).
Немая сцена секунды три, потом один из них сплевывает и таким недовольным голосом на всю остановку: да что, блять, за день сёдня такой?!
(с)Pikin

Прочитать...

ххх - падонки сцуко атакуют! сделали у нас кароче ремонт в подъезде. все стены белые, ни одного плевка, ни одного слова... сегоня поднимаюсь по лестнице, наблюдаю надпись на всю стену - первыйнах... О_о

Прочитать...

МОСК™
Стою я значит во дворе курю. Мне по ремонту компов звонят, я с ним разговариваю и чувствую что голос дублируется за воротами. Осторожненько так смотрю, точно, чувак со мной разговаривает. Ну я ему говорю, да что мы по телефону, надо встретиться, ща телепортируюсь. Кладу трубку и выхожу отряхиваясь со словами: Это мы с вами разговаривали? Бля, немного промахнулся.

Nalya
:-D ))

МОСК™
самое интересное что он ничего не спрашивал по этому поводу, только смотрел на меня как-то странно

Прочитать...

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС
Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,
а че надо?
ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают
Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано"
ШуРиК: короче я тебя понял
Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю
ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит
Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com