18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 25-04-2009

Реальная история, которая произошла в советские времена на киевском заводе "Коммунист". Двое рабочих подрались за тележку, на которой каждый их них хотел везти груз. В объяснительной начальнику цеха зачинщик драки написал:"После того, как Наливайкин ударил меня доской по голове, я понял, что телега ему нужнее")))))
(с) palya

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на
ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные
спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей
этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить
центральный процессор.

Прочитать...

История реальная и произошла в моем присутствии.
Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к
нам хлопчика одного.. Такое себе дитё "новых русских" в период их
становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: Новый русский
выходит и Лувра и говорит: - ну... бедненько конечно.., зато чисто.
Народ смеется. Это тело изрекает: - Ну, и что смешного? Его душить
начинают на тему "Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что
Лувр - это дворец королей". На что Вова оппонирует: - я вам что, всю
Англию знать должен?

Прочитать...

история эта произошла во времена советские...
место действия - некий районный центр, ведомственный дом
градообразующего предприятия - т. е. все живущие работают там
действующие лица - парторг вышеупомянутого преприятия - Анна
Александровна - женщина весомых достоинств и по совместительству
наша тетка
сосед наш - Анатолий Яковлевич, мастер или технолог, не суть важно,
все того же предприятия - для данной истории важен другой момент -
храпел он так, что временами перекрывал звук телевизора в нашей
квартире, и мы старались спать укладываться раньше него... и вот
как-то т. Аня осталась у нас ночевать после каких-то поздних посиделок,
само собой выспаться ей удалось очень относительно и на утро она
раздраженно так выдает:
- Нет, ну это ж надо как Анатольяколич храпит, это ж невозможно... а
еще просил у меня рекомендацию для вступления в партию, ну уж нет!!!
мы с сестрой в непонятках - а причем здесь партия и храп?
- ну как же, если он вступит в партию, ему же придется на собраниях
присутсвовать, а если у него такой храп... - причем все на таком
серьезе говорит, но надо было видеть "страшные глаза" нашей мамы:
- Аня, ты что? при детях?
... мы все-таки были ещё пионерами и рано было нам знать партийные
секреты...

Прочитать...

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

Прочитать...

Было это во времена советские... Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового
коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156
поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое -
жизни
и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на
демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли......
http://general-beck.narod.ru

Прочитать...

Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых.
Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только
разобьет, но еще и порежется!"?
Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме
большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!

Прочитать...

Реальная история, произошла вчера.

Приятель заходит в дирекцию и слышит разговор коммерческого директора с
исполнительным:
- Давай наконец-то бумаги туалетной купим - я тебе денег дам!
- Поручи секретарше пусть сходит.
- Нее - она дорогую купит.

Приятель еще добавил, что в туалете вместо бумаги лежат договора.
Вот до чего жадность людей доводит.

Прочитать...

История сия произошла с моим отцом в советские времена, когда он по
распределению после института работал главным врачом в сельской
больнице. Ну а так, как специалистов, да и вообще сотрудников не
хватало, то кроме своих прямых обязанностей, приходилось и много другой
работы делать. Ну вот как-то, вызывают в соседнюю деревню, мол с
бабулькой чего-то случилось. Ну, машину нашли, пока доехали по
бездорожью, давай дом искать. Встретили трех мужиков пьяных, ну
спросили, типа где тут такая-то, те объяснили, мол, там-то последний
дом. Приехали, заходит, смотрит, правда бабулька лежит без сознания. Ну
он пощупал-послушал, вколол чего-то там, она и очнулась. Он ей какие-то
рецепты выписал и обратно поехали. Едут, на встречу опять те-же мужики
его останавливают, мол-де, доктор, справку-то о смерти давай! Он
говорит, какая смерть, жива бабулька. Мужики - в шоке, говорят, мол
померла она, нам ее дочка по пузырю на рыло поставила, так мы ее обмыли,
переодели, вот пошли еще за пузырем, за упокой выпить, а врача вызывали,
чтоб справку о смерти выписал.

Прочитать...

Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в
профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии,
тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо
можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит,
что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали
выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа
ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я
увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала,
и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой
очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус.
Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От
безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи.
Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране,
неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д.
Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория,
чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная
благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня
куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он
оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть!
Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И
чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я
до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.

Прочитать...

Реальная история, которая произошла зимой 2005г.
Мой муж последний раз был в метро лет 10 назад и вот этой зимой мы
вместе вечером после работы ехали домой.
Зашли в вагон на станции Отрадное, были свободные места и нам удалось
сесть, причем муж вначале не хотел садиться с краю, мотивируя это тем,
что ближе к центру народ повалит, некоторые будут не совсем трезвые, еще
начнут заваливаться и т. д. я отвечаю, что эта ветка по вечерам очень
спокойная и все будет нормально.
И вот примерно на станции Боровицкая, заходят две мягко говоря тетушки,
лет эдак под 40, в изрядном подпитии, тут же облокачиваются на ручку,
которые есть по краям каждой лавки, через какое-то временя одна из них
поворачивается лицом к моему мужу, чуть наклоняется и говорит на весь
вагон: "Сейчас сблюю!", мой муж подпрыгнул как ошпаренный!
Вот такая незатейливая вобщем-то история.

Прочитать...

История реальная, произошла лично со мной.
Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word
печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???"
Привет админам!

Прочитать...

Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские
времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле.
Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и
тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на
некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских
учеников.
Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах.
Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
- Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
- Четыре.
- Как четыре? Назови мне.
- Мужской род..... Женский род.... Средний род...
- Ну а четвертый какой?
- Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно..
- Ничего страшного, говори.
- Ну.. мугалым, может не надо..
Всей комиссии стало интересно, все оживились.
- Ну давай, говори. Какой же четвертый?
- Ну неудобно мне..
- Говори, не бойся.
- ібаный в род.
Все в осадке :)))

Прочитать...

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Прочитать...

Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера.
Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и
основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно
проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно
остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что
собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж
благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно
куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит.
Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и
достаю
… пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и
бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".

Прочитать...

История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.

Прочитать...

Реальная история.
Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на
киевском поезде.
Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется
кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление.
В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и
подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе
"кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает
зачуханную продавщицу:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:
- Подождите, сейчас чистых нет.

Прочитать...

Реальная история

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет

и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома

кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один,
еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.

Прочитать...

Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной
конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому
"секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара.
И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.
Вычислив необходимую производительность (теоретики!)
и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской
промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через
месяц другой - получили установку -
_на двух железнодорожных платформах_.

Прочитать...

Эта история произошла в киевском метро в 1992 году. Вечер. Машинист объявляет о том, что двери закрываются, и в этот момент по перрону несется негр в костюме, плаще и шляпе, пытаясь успеть; - и успел, но как-то неловко получилось, голова и рука в вагоне все остальное снаружи. И тут он произносит на ломанном русском фразу - «Вот блядь доездился». Машинист открыл и закрыл двери. Негр заходит в вагон поднимает шляпу, одевает, отряхивает плащ, гордо так закидывает голову и говорит - «Нихуя, еще поездим»!!!

Прочитать...

с автофорума сидоводов:

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com