Кипа
|
ххх: что случилось то?
ууу: для меня всегда было важно не куда уходит мужчина, а то что он возвращается ко мне. а сейчас у меня есть основания полагать, что там куда он уходит не все время только с парнями
ххх: "что там куда он уходит не все время только с парнями" - Долго думал...
ууу: когда человек начинает прятать тел и выключать звук..
ххх: жуть какая!!!!
ххх: и сколько тел он уже беззвучно спрятал пока не только с парнями???
|
|
-У меня сосед, сцуко, троль(( -Что случилось? -С утра уходит с грустным лицом и говорит :" Не жди меня", ну думаю домой собрался. Отличный повод пригласить девушку. Поздний вечер, свечи, вино, начинаем целоваться и тут он открывает дверь, смотрит на нас и говорит :" Не ждал?" - XD
Прочитать...
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл. Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
Прочитать...
111: куда уходит соль из квашеной капусты? В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело?
222: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича.
Прочитать...
в студенческой столовой.паренек копается в кошельке и долго не может найти деньги.задумчиво: -бля..штука же была.куда делась?...А!у меня ж девушка появилась! Разворачивается и уходит
Прочитать...
111: куда уходит соль из квашеной капусты? В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело?
222: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича.
Прочитать...
Куда уходит детство? В жопу. А потом там играет.
Прочитать...
Обсуждение "женской" темы "Куда уходит секс?".
BlaViper: Ищут с мозгами, с хуем и телом, естественно смотрят свой круг общения - значит обеспеченного. Еще и хозяйственного, ну и конечно же случайного-неженатого, ибо западло. В общем потихоньку так рамка подползла до умного принца с хуем как у коня.
Прочитать...
ххх: куда уходит детство?.. ууу: в задницу. говорят ведь:детство в **пе заиграло
Прочитать...
Gizmo:както станно куда не приду отовсюду все убегают или начинаю активно молчать...скайп ..аська..контакт... может я чуму разношу или какуюнибудь инэт бактэрию чтоли...Оо :Светик уходит не прощаясь... :ничья уходит не прощаясь...
Прочитать...
Куда уходит детство? - Детство никуда не уходит, просто с годами оно начинает называться шилом в жопе.
(с) Ikar
Прочитать...
ххх: Я нашла ту самую Неведомую Хуйню (тм)! Я тут пыталась записать, на что у меня время уходит. Получилось 9 часов на работе, 3 - в дороге, 5 часов - сон, 1 час - спорт, 2 часа - фильмы. 4 часа уходит на неведомую хуйню! Правда, подозреваю, что в это время я сижу в интернете. Вывод: она там.
Прочитать...
Куда уходит лето …
Куда уходит лето? - Знают все про это И знают, что вернется … А куда ушла казна? – Не знает целая страна, Но знает, - не вернется!
Прочитать...
Разговор с братом.
Он:Я раскрыл тайну тысячелетия!Её никому не удавалось раскрыть до меня! Я:Что случилось опять? Он:Я узнал, куда пропадают вторые носки! Я:И куда же? Он:Только что я нашёл один носок в другом... Они друг друга пожирают!
Прочитать...
xxx: один знакомый поставил себе в бот вопрос - куда уходит лето? никто не ответил :-D yyy: а он какой ответ хотел услышать? xxx: ответ на бот "и куда?". он думал, все так будут спрашивать. но никто так не написал. yyy: ну это только одесситы вопросом на вопрос отвечают xxx: а ты был в Одессе? yyy: а я там что-то забыл?
Прочитать...
Куда уходит детство?
Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму: - Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона). Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его Величество Говно. Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась: - Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и заберут тебя. http://emeraid.livejournal.com/
Прочитать...
(Скрипка-лиса) Вспомнилась песня: "Куда уходит дестство, в далекие края, к ребятам по соседству, к таким же как и я". Так вот, всегда, когда я ее слышал, я думал что поется так: "Куда уходит дестство, в далекие края, ГРЕБЯ ТАМ по соседству, к таким же как и я".
Прочитать...
Деушка уходит от меня: - Ну все, пока. - У тебя ноги, тебе домой? - у меня ЖОПА, мне на работу.
BurnRam
Прочитать...
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
- Тогда пиво из холодильника забери.
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Прочитать...
Она: Вот скажи, почему всегда вначале всегда так все хорошо, а потом любовь куда-то уходит? Он: Ну, может, она уходит к кому-нибудь другому, может, любви в мире слишком мало и на всех ее не хватает? Она: Это что, получается, как общественный сортир, типа - давай, не задерживай, освобождай быстрее!
Прочитать...
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.
- Вы готовы сделать заказ? - Да. У вас есть водка? - Водка? Да, у нас есть такая-то марка. - Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску. - Хорошо.
Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?
- У вас всё хорошо?
Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:
- Ебучий... - Простите? - переспрашивает официант удивлённо. - Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?
Официант тихо уходит.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|