18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 25-04-2009

ххх:
что случилось то?

ууу:
для меня всегда было важно не куда уходит мужчина, а то что он возвращается ко мне. а сейчас у меня есть основания полагать, что там куда он уходит не все время только с парнями

ххх:
"что там куда он уходит не все время только с парнями" - Долго думал...

ууу:
когда человек начинает прятать тел и выключать звук..

ххх:
жуть какая!!!!

ххх:
и сколько тел он уже беззвучно спрятал пока не только с парнями???

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

-У меня сосед, сцуко, троль((
-Что случилось?
-С утра уходит с грустным лицом и говорит :" Не жди меня", ну думаю домой собрался. Отличный повод пригласить девушку. Поздний вечер, свечи, вино, начинаем целоваться и тут он открывает дверь, смотрит на нас и говорит :" Не ждал?"
- XD

Прочитать...

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

Прочитать...

111: куда уходит соль из квашеной капусты?
В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело?

222: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича.

Прочитать...

в студенческой столовой.паренек копается в кошельке и долго не может найти деньги.задумчиво:
-бля..штука же была.куда делась?...А!у меня ж девушка появилась!
Разворачивается и уходит

Прочитать...

111: куда уходит соль из квашеной капусты?
В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело?

222: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича.

Прочитать...

Куда уходит детство?
В жопу. А потом там играет.

Прочитать...

Обсуждение "женской" темы "Куда уходит секс?".

BlaViper:
Ищут с мозгами, с хуем и телом, естественно смотрят свой круг общения - значит обеспеченного. Еще и хозяйственного, ну и конечно же случайного-неженатого, ибо западло.
В общем потихоньку так рамка подползла до умного принца с хуем как у коня.

Прочитать...

ххх: куда уходит детство?..
ууу: в задницу. говорят ведь:детство в **пе заиграло

Прочитать...

Gizmo:както станно куда не приду отовсюду все убегают или начинаю активно молчать...скайп ..аська..контакт... может я чуму разношу или какуюнибудь инэт бактэрию чтоли...Оо
:Светик уходит не прощаясь...
:ничья уходит не прощаясь...

Прочитать...

Куда уходит детство? - Детство никуда не уходит, просто с годами оно начинает называться шилом в жопе.

(с) Ikar

Прочитать...

ххх: Я нашла ту самую Неведомую Хуйню (тм)! Я тут пыталась записать, на что у меня время уходит. Получилось 9 часов на работе, 3 - в дороге, 5 часов - сон, 1 час - спорт, 2 часа - фильмы. 4 часа уходит на неведомую хуйню! Правда, подозреваю, что в это время я сижу в интернете. Вывод: она там.

Прочитать...

Куда уходит лето …

Куда уходит лето? -
Знают все про это
И знают, что вернется …
А куда ушла казна? –
Не знает целая страна,
Но знает, - не вернется!

Прочитать...

Разговор с братом.

Он:Я раскрыл тайну тысячелетия!Её никому не удавалось раскрыть до меня!
Я:Что случилось опять?
Он:Я узнал, куда пропадают вторые носки!
Я:И куда же?
Он:Только что я нашёл один носок в другом... Они друг друга пожирают!

Прочитать...

xxx: один знакомый поставил себе в бот вопрос
- куда уходит лето?
никто не ответил :-D
yyy: а он какой ответ хотел услышать?
xxx: ответ на бот "и куда?". он думал, все так будут спрашивать. но никто так не написал.
yyy: ну это только одесситы вопросом на вопрос отвечают
xxx: а ты был в Одессе?
yyy: а я там что-то забыл?

Прочитать...

Куда уходит детство?

Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень
понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть
зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму:
- Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона).
Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась
объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не
унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то
хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его
Величество Говно.
Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась:
- Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и
заберут тебя.
http://emeraid.livejournal.com/

Прочитать...

(Скрипка-лиса) Вспомнилась песня: "Куда уходит дестство, в далекие края,
к ребятам по соседству, к таким же как и я". Так вот, всегда, когда я ее
слышал, я думал что поется так: "Куда уходит дестство, в далекие края,
ГРЕБЯ ТАМ по соседству, к таким же как и я".

Прочитать...

Деушка уходит от меня:
- Ну все, пока.
- У тебя ноги, тебе домой?
- у меня ЖОПА, мне на работу.

BurnRam

Прочитать...

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять. - Тогда пиво из холодильника забери. - Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Прочитать...

Она: Вот скажи, почему всегда вначале всегда так все хорошо, а потом любовь куда-то уходит?
Он: Ну, может, она уходит к кому-нибудь другому, может, любви в мире слишком мало и на всех ее не хватает?
Она: Это что, получается, как общественный сортир, типа - давай, не задерживай, освобождай быстрее!

Прочитать...

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com