18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 28-04-2009

Друг рассказал. Поехал он с друзьями на время отпуска отдохнуть в ОАЭ. Приехали значит, страна красивая, решили взять поездить машину в прокат. А штрафы у них там за парковку в неположенном месте порядка пары сотни долларов. При этом квитанции за эти самые штрафы оставляют на стекле под дворником. И что значит они придумывают-подъезжают куда надо, оставляют машину где придется, подходят к соседнему авто, достают у него бланк штрафа из под дворника и дальше кладут под свой. Всё, можно уходить спокойно, 2 раза точно не оштрафуют.
В очередной раз удтверждаюсь в мысли, что пока у нас живут такие люди, наша страна непобедима!:)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Классика жанра менеджмента.
На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные -
количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто
тебя ждал.
Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать?
Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на
него не идет.
На хуй надо - штраф платить.

Прочитать...

Друг рассказал:
В его подъезде мужик живёт, ездит на BMW X5, цвет - золотой металлик. Всё ничего, но парковался вечно поперёк "кармана"... Соседи имеющие авто, видать долго злобу таили и , однажды, когда счастливый обладатель золотого X5-го, видимо залив за воротник, не перегнал авто на ночную парковку, с превеликой радостью облили его авто валерьянкой!!! С утра картина маслом: золотой BMW X5, не просто золотой, а ещё и в шубе из котов!!! Друг плакал, мужик матерился, соседи ликовали. Паркуется счастливец с тех пор правильно:)))))

Прочитать...

Друг рассказал:
Как-то к нам в полк приехал... гм, цирк. Был там фокусник и демонстрировал хитровыебаный сосуд с дырчатым горлом - типа как из него напиться. Предложил двум прапорам поучаствовать. Один надел химзащиту и спокойно попил, хотя и облился. Второй пошёл дальше и замазал дырки в горлышке пластилином. Такого охуения я в жизни не видел.

Прочитать...

История реальная, рассказал муж сегодня утром.
Далее с его слов: еду я по одной из не самых оживленных дорог нашего
города, спокойно так еду себе. И тут смотрю - родимые наши "продавцы
полосатых палок", гаишники то-бишь и как раз меня тормозят.
Останавливаюсь, мне сразу "Пройдите в машину", ну я в машину,
присаживаюсь значит:
- В чем дело? -спрашиваю.
- Нарушаете гражданин, знак там, ограничение скорости 40 км. - говорит,
и показывает мне видеозапись на которой моя машинка едет со скоростью 61
км/ч.
Ну "Согласен" говорю, превысил. А он дальше так спокойненько продолжает:
- Счас выпишу штраф тебе на 300 рублей.
- Да что выписывать-то, давай, - говорю - сотку дам тебе и все!
- А давай! -говорит, ну в этом-то ничего странного нет, привыкли мы
штрафы на месте платить и без протокола. Но вот то, что было дальше,
произошло со мной впервые:
- У меня, - говорю - только крупные.
- А что у тебя?
- Пятьсот. И тут ВНИМАНИЕ его ответ:
- Ничего, я СДАЧУ ДАМ! - и достает купюры разменные при этом!
В этот момент он высовывается из окна и кричит своему напарнику "Тормози
там еще кого" и уже ко мне обращаясь" Не успеваю вот ничего!" Я в ответ:
"Ну да, да. И на раздаче, мол, и за кассира! Понимаю конечно жизнь
такая!"
В общем разошлись мы довольные друг другом, вроде и штраф заплатил, но
настоение как-то не испортилось!

Удачи вам на дорогах!

Прочитать...

Наша страна непобедима!

Даже обращение президента можно посмотреть за 12 часов до Нового Года. Причем все как полагается - бой курантов, стрелки показывают 12.00.

Респект пиратам из Владивостока, видимо снимать и выкладывать экранку - это у них в крови!

Ура! С Новым Годом!

Прочитать...

Рассказал друг.
Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к
нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в
параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное
создание,
причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по
русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался
ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить,
действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил:
"Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ:
"Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))

Прочитать...

Блин, наша страна и правда непобедима! Лежу в больнице,
в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор,
куда надо складывать баночки для анализа мочи.
На ведре так и написано "Для мочи"...
Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало так))) и бумажечку (направление) рядом положил....=)))))))))))))))))) (c)RiDER

Прочитать...

Интересная у нас страна...помогаю другу привезти авто из штатов-так вот,стоймость мустанга 18-19 тысяч долларов за бугром,+ доставка контейнером около 3х.А чтобы его растоможить надо заплатить 23416,78 долларов!!!!
Во у нас ебанизьм происходит!Цена растоможки превышает стоймость авто и доставки!!!

Прочитать...

В ответ на:

Страна непобедима, нашу страну не одолеть, мы впереди планеты всей и т.д и т.п... а тем временем 7-го мая, в одном из переулков Москвы, было совершенно избиение ветерана вов. Двое лиц приблизительно 17-18 лет избили пенсионера, сорвали 2 ордена и скрылись в неизвестном направлении... гордитесь, и продолжайте дальше клёпать здесь свой бред о "великом будущем своей страны"...

Давила бы таких ублюдков! Это самые настоящие выродки! Слов нет...

Прочитать...

Рассказал хороший друг. Был он у родственников где-то на Урале. И
рассказал, как они в той деревне собирают грибы-ягоды. Оказывается
довольно просто - берут пару буханок хлеба, какие-нибудь консервы и идут
глубоко в лес. Там на определенном месте оставляют сверток с едой и
спокойно уходят. На следующий день возвращаются и забирают на этом месте
корзину грибов, ягод и что там еще в лесу есть. Оказывается, что это
беглые зеки давно поселились где-то в этих местах и между местным
населением у них идет натуральный товарообмен. Местное население одни
старики и старушки, давно к этому привыкли и абсолютно ничего не боятся.
Мало того, когда я спросил, куда милиция смотрит, он рассказал, что до
ментов там как до Китая. Правда был случай, что в деревне пропала коза и
подумали на беглых. Приехал местный участковый и ходил разбираться к ним
в лес. Войсковую операция по поимке там никто проводить не будет, да и
без толку - уйдут глубже. Так и живут.

Прочитать...

Рассказал друг, дальше с его слов.
Вечером встретились с приятелем, выпили пива, решили продолжить у него.
В дороге добавили, ну и домой взяли. В общем, через несколько часов
вырубились. Дальше утро.
Прихожу в себя - раздираю глаза и смотрю по сторонам. Темыча (хозяина
квартиры) в комнате нет. Ну нет так нет - достаю телефон, решив пока
момент есть проверить сообщения в асе. Загружаюсь и вижу - в онлайне
Темыч. Я ему - привет, а ты где? Он - рядом тут, в сортире. Пообщались
мин 15, потом до обоих дошел комизм ситуации.
Мобильный век!

Прочитать...

Друг рассказал.
Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить
с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили
есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на
машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят
выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило
только чтобы выйти с проходной.

Прочитать...

О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!

Прочитать...

Друг вчера рассказал.
Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию
девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем
о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та
достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что
нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а
мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга
просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года"
"Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше
не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.

Прочитать...

Мне рассказал это один друг, так что за достоверность...

В последнее время в подвалах домов появились такие люди, именуемые БОМЖИ
и вытворяют они совершенно непотребные вещи иногда - пожар например
устроют или зальют весь подвал...
Значит заходят пацаны наши ( ну значит из нашего дома ) в подвал, а там
Бомж и Бомжиха стоят.
Темнота. Пацаны слушают.
Бомж:
- Раздевайся давай, е*аться хочу!
Через некоторое время:
- Раздевайся давай, е*аться хочу!
Еще через некоторое время:
- А ну раздевайся давай, е*аться хочу!
Шелест одежды, а потом характерные звуки.
Судя по звуку сделал Бомж свое дело и ушел по своим делам.
Пацаны подходят и так, грубым голоском:
- А ну снимай трусы!
Бомжиха очевидно офигевает, но трусы снимает.
Подносят они зажигалку к ее причинному месту. Запах - соответсвенный...
- Фу трипаком, сифилисом воняет, - они говорят.
- Да нет пос*ала это я.
- Ну ладно одевайся.
Через некоторое время опять:
- А ну снимай трусы!
- Сняла.
- Ну ладно одевайся.
Еще через некоторое время все повторяется.
Раз двадацать они так Бомжиху доставали, пока Бомж не пришел...

Прочитать...

Рассказал как-то друг...
Идет он как-то вдоль забора - металлические прутья толщиной с два
больших пальца, ну обычный такой забор, отгораживает авто-стоянку
какого-то офиса или магазина... На стоянке носом к забору где-то в
полуметре стоит новенькая с иголочки Самара 2115, еще муха не сидела, но
уже с номерами. Водительская дверь открыта, оперевшись на нее одним
локтем, другим на крышу, стоит женщина лет 30-35 - хозяйка аппарата. На
пассажирском сиденье восседает чадо - девочка лет 10-12, вся такая из
себя... Мамаша громко обсуждает со стояночным сторожом, сидящем в своей
будке метрах в 50, как куда-то проехать. Приблизительно поняв куда
рулить (видимо права, как и машину, дамочка получила буквально вчера...)
она нагибается в салон и говорит дочурке: "Ну, заводи" В Самаре ведь,
как и во всех нормальных автомобилях, замок зажигания находится на
рулевой колонке справа, стало быть пассажир до него дотянется без
проблем. Сказано - сделано, девочка и потянулась... Про то, что машину
надо бы снять с передачи она видимо даже не предполагала...... Стартер
штука мощная :) Некоторые на нем при поломке умудряются до гаража
доковылять... Вобщем, поворот ключа, машина резко прыгает вперед и те
самые полметра до забора пролетает за мгновение, успевая набрать
некоторую скорость... Звон стекла, треск пластика... Тишина в несколько
секунд, а дальше трехэтажный мат... :) В сторону собственной дочки...
Сторож стоит в ступоре - видимо решает - заржать ему или пока не стОит
%) Друг заржал сразу, но увидев лицо женщины, смотрящее на него,
поспешил ретироваться. Что было далее не видел. В итоге мамаша попала на
две новые фары, бампер, радиаторную решетку и рихтовку капота... с
покраской... Вот так! Подумайте, стоит ли доверять детям даже такие
элементарные вещи, как запуск двигателя.

Прочитать...

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Виталька

Прочитать...

Рассказал друг-дальнобойщик.
Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень
сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал
двигатель,
скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет,
причем вообще.
Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я
вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что
с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину
глянул, а у него кардан снят!!!
Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его
можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная
свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает. ))

Прочитать...

Друг рассказал:
Этим летом он ездил в Штаты работать,куда-то в Джерси примерно, но не в этом суть. И вот как-то раз стоял он куда-то в очереди (тоже неважно куда) и тут вдруг крик (на английском, ясное дело) "пропустите меня без очереди, я из далека, я из Калифорнии!" Как ни странно, его пропустили.
После чего нашелся еще один халявщик, который заявил, что он типа еще дальше издалека. Его спрашивают: откуда ?
На что он гордо отвечает, что он из Болгарии.
У него переспрашивает кто-то: "Болгария? А это какой штат?".
С неменьшей гордостью он заявляет, что Болгария это такая страна в Европе.
Его снова переспращивают: "Европа? это примерно там где Россия?".
Он говорит: "Ну типа да".
И вот, финальный аккорд: "А ты знаешь такое слово: (напоминаю, все до этого говорилось на английском!) Idyinahui?"

Прочитать...

Рассказал мой друг, который служил в армии лейтенантом после военной кафедры лет 5 назад. Как то решили они от скуки съездить за бухлом в соседнее село из своей в/ч на БТРе (!). Приехали они значит к сельскому магазину, там молодежь у входа тусуется, решили значит господа офицеры отжечь :) Договорились с водилой БТРа, выгрузились и пошли в магазин. Все взоры конечно на них, тут один из офицеров достает из кармана брелок (от сигналки на его машину) направляет его на БТР, нажимает, брелок пищит, у БТРа подмигивают фары. :-) Все в ахуе. А лейтенанты, гордо прошевствовав в магазин, затарились, вышли. ВСе опять, уже с уважением, затихнув смотрят на них. Они повторяют процедуру с брелком и подмигиванием фар, грузятся в БТР и чинно отъезжают. Ржали они потом долго... )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com