Кипа
|
Захожу на работе в туалет, а там обьявление:
Коллеги, некоторые из вас крайне неаккуратно пользуются туалетом.Встают ногами на унитаз, срут и ссут мимо.Такое ощущение, что это дибилы, приехавшие из далекого горного аула, где до сих пор жопу вытирают камнем, и не моют руки.Я как руководитель ОБЕЩАЮ, что в случае поступления еще хотя бы одной жалобы на состояние туалетов, я установлю в туалетах видеонаблюдение, прямо в кабинке, возможно скрытое, и вы об этом даже не узнаете.И каждый, кто будет пойман на загаживании санузла будет уволен в один день.
PS. Особо чувствительным: Видеонаблюдения стесняться нечего, тетки его смотреть не будут.
|
|
Обьявление по внутренней рассылке:
Здравствуйте, коллеги!
Хочу успокоить работников завода, запах на проходной АБК это не утечка газа, никакой опасности нет. Под лестницей переодеваются и оставляют на ночь свою спецодежду и спецобувь работники сторонней организации, выполняющие работы по трудовому соглашению. В ближайшее время им будет предоставлено другое помещение вне АБК. Они приносят свои извинения за временное неудобство.
С уважением, Начальник отдела охраны труда.
Прочитать...
На работе в туалет поставили новые писсуары с датчиками присутствия...сам смывает когда отходишь... Захожу как то в туалет, стоит мужик и внимательно рассматривает это чудо враждебной техники. На его немой вопрос: "Как это работает?" выдаю: - Видишь глазок на уровне пояса? Это камера. А за стенкой сидит бабуля - "оператор смывного устройства". Как только видит что ты закончил свои дела нажимает кнопочку...... По моему мужик теперь ходит в туалет на 4 этажа ниже. С обычными толчками ))
Прочитать...
- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Прочитать...
из блога какого-то
Захожу в туалет ЦДЛ и слышу из кабинки настойчивый голос: - Маш, понимаешь, я нажралась редиски и запила молоком! И целый день ела, натрескалась, как ненормальная! Было полное ощущение, что женщина разговаривает со своей жопой, причём, пытаясь извиниться.
Прочитать...
У коллеги на работе ДР. Собрали как всегда конверт с деньгами, кто сколько смог, в качестве подарка. Директор поздравляет, толкает речь: - Ты только, Миша, потрать эти деньги с умом: на наркотики и продажных женщин :) Один из сотрудников: - Сергей Юрьевич! Там не хватит даже на грамм...
Прочитать...
Работаю в фирме, много офисов, захожу в туалет женский, смарю - а там кавелка несмытая лежит...и так сцука изрядно воняет, шо аж глаза трескаются.Так главное еще так скромно- сруль и САЛФЕТОЧКОЙ накрыт!!! А бочек с водой полный. Думаю, ну бля бабы пошли, ппц, шо полковые лошади. На следующий день пошла - видать эта кобыла прицел сбила, насрала, да еще и мимо унитаза. Не выдержала, бумажку повесила: "Имей совесть - смой за собой и не сри мимо!Ты б его еще по стене размазала!" Через день захожу...вы не поверите О_О!!!
Прочитать...
Захожу в туалет в кафе. Туалет оказался унисекс. И только одна кабинка. Стучусь в дверь, дабы проверить наличие человека. Ответ девушки по ту сторону сподвиг на размышления: - Не дам!
о_0
Прочитать...
Захожу в туалет, закрываю за собой дверь, тут в неё щемится какой-то смешной... (унитаз там один) Спрашиваю: "вы со мной хотите?" "Да" - говорит. Пропускаю его, демонстративно закрываю за ним дверь на защелку, подхожу к унитазу, начинаю растёгивать ширинку и спрашиваю: "Вы посмотреть хотите или потрогать?". У чувака одновременно и очень мееедленно округляются глаза, опадает челюсть и краснеет лицо. Потом он кидается к двери и куда-то убегает. Хам! Эх, а счастье было так возможно, и так возможно...
Прочитать...
она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая :( он: странно, у мужиков это наоборот работает...
Прочитать...
она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая :( он: странно, у мужиков это наоборот работает...
Прочитать...
И смех и грех... У нас в сортире весит надпись для особо одаренных: "На унитаз ногами не вставать". Захожу в туалет, тут из соседней кабинки шум доносится, потом характерный всплеск и крик "Е**ный в рот!" Видимо какой-то коршун провалился все-таки в гнездо =)))))))))))))))))))))))
Прочитать...
Будда: у нас, мужиков, есть способ сделать пакость - сходить в туалет по-малому неаккуратно, а потом руки не помыть, специально чтоб с начальством поздороваться :)
Апостол: ты думаешь начальство по другому поступает?
Прочитать...
Захожу на работе в туалет, закрываюсь в кабинке, сажусь ... К двери скотчем приклеен сложенный вдвое листок бумаги. Снимаю, разворачиваю, читаю: "Ты сюда срать пришёл или надписи читать?". Дальше работать было гораздо веселей =)
Прочитать...
phill: Захожу на работе в туалет. Подхожу к унитазу и вижу на крышке лежит листок бумаги на котором напечатано "Сюрприз под каждой крышкой".
Прочитать...
У одного нашего коллеги стояла жуткая мелодия на СМСках - громкие и продолжительные фанфары. При этом пользовался он СМСками довольно активно и фанфары в комнате раздавались по нескольку раз в час. Сами можете представить, насколько их у нас "полюбили".
Заходим один раз в туалет с приятелем, стоим, делаем свои дела в писсуары... И тут в кабинке раздаются знакомые громкие фанфары. И мы не сговариваясь, громко хором говорим ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! Приятель даже аплодисменты устроил.
В тот же день коллега свой звонок поменял.
Прочитать...
Захожу я сегодня на работе, пардон конечно, в туалет. И вот в кабинке на видном месте лежит газетка с крупно набранным заголовком - "Снимай штаны, счастье близко"...
Прочитать...
Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с немецкого.
Дорогие коллеги! Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *. Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин, работающих здесь хозяйство как у быков-производителей. Хотя, возможно, у женщин есть оптическое оборудование и достаточно времени для наблюдения. Администрация.
*расстояние метров 40
Прочитать...
Тюнька сегодня в туалет захожу в Парусе, в кабинке уже сижу и слышу девченки маленькие заходят, лет 6-7.... одна с криками: "Я пойду в эту кабинку, тут мой любимый вантус!!!!" *ROFL*
Прочитать...
Каждый раз, как иду на работе на обед, сообщаю об этом начальнице. Вчера ее в офисе не было, собралась, захожу в дамскую комнату, она стоит, вытирает руки. -Тоня, я кушать! -Ага. И захожу в кабинку туалета..
Прочитать...
Захожу в туалет на работе, надпись: "Пожалуйста за собой смой унитаз водой нажав на бачке клапан вверх" А уборщица то наша из племени старых джедайских сенсеев...
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|