18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 29-04-2009

У подруги косяк на днях случился.
Звонит своему парню в 23 часа. Он однимает трубку и еще ничего не успел сказать, как она задвинула речь:
-Солнышко, твою мать, поднимай задницу с дивана и бегом ко мне. Предки до 2-х ночи свалили на фест. А я секса хочу, что пар с ушей и зубы сводит. Бля, ты еще дома? БЕГОМ!!!!!
Грандиозный ответ мамы:
- Наташенька, а Виталя уже спит...
Подруга никогда еще так не краснела...

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Косяк, косяк ... президент показал, как правильно сбивать косяк!

Прочитать...

ххх: мля, я косяк ходячий... Сегодня жесть была, гуляю с девушкой, ну под ручку все дела..
Встретил друга, решили вместе поехать на автобусе, девушку до дома проводили, распрощались и я так на автомате друга за руку беру и иду с ним метров так 5...
ххх: Бля, я так больших глаз у людей никогда не видел.. до сих пор на меня косится странно =(

Прочитать...

Виталя - Юра, у тебя в воскресение секса не будет!
Юра - Сфигали?
Виталя - Влад увел твою женщину на воскресение.
Влад - Ну точнее не я, а Японский культурный центр.
Юра - .... Спасибо центру за это....

Прочитать...

Вобщем устроили моя жена и её подруги встречу выпускниц, ну там пивка попить и т.п. Звонит вечером, грит иду на дискотеку. Ну идешь - иди. Спать я не ложился, есессно, играл в кс. В 3 часа ночи звонит - мол мы все , готовы.... Еду за ними в центре города диско-клюб. Подезжаю, везде бехи, мерсы, чуваки клеют девченок. Видели бы вы их лица - картина: выходят три телки, садятся ко мне в Москвич 412 и мы уезжаем ))))

Прочитать...

Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается:
- Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи?!

Прочитать...

Как-то на работе обсуждалась наша дружная, семейная атмосфера в офисе, а потом случился косяк и его бурное обсуждение. В кабинете трое: я, ген.дир (женщина) и тех.дир( мужчина). Ген. отчитывает теха. Тот начинает кипеть , мне как-то неуютно..... и в самом пике эпитетов в сторону теха я жалобно выдаю:
- Мам, Пап , не ссорьтесь!

Прочитать...

К вот этому:
xxx:кстати по поводу шлюх
xxx:у знакомого эпик фейл случился
xxx:все на дачу свалили, он решил шлюху снять
xxx:позвонил
xxx:приехала шлюха
xxx:его сестра

То-есть сестру не смутило, что она на вызов к себе домой едет? Запизделись, батюшка.

Прочитать...

Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!

Прочитать...

На днях тут выпила немного с друзьями, домой прихожу, что б не запалили, бегом в комнату и сижу тихонько, Пилу на ноуте включила, смотрю. Мама заходит в комнату, спрашивает- "пила?" бля думаю, учуяла, нет грю не пила... она удивилась немного, ниче не сказала ушла... позже дошло))

Прочитать...

У подруги статус:
Настроение на 0! Болею, ничего не хочу делать, ну совсем ничего!!! Хочу замуж, большой дом и много детей!!! Поскорее бы выздороветь и начать хотеть что-то другое =)))

Прочитать...

Сижу на днях дома,понедельник.
Курю на кухне,обратил внимание на телик,по которому что то там втирает наш президент.Ну я как то не хотел слушать и со словами мол,иди в жопу,переключаю канал.
Проходит пара минут,звонок на домашний,мать берет трубку,говорит,что меня.Я беру трубку:
Я-Здравствуйте!Кто это?
-Это Медведев.
пауза(во время которой я начинаю падать со стула)
Из военкомата.
Занавес.

Прочитать...

Всем десантникам посвящается:
У подруги муж в день десантника звонит ей на сотовый. Трубку берет сынок (год и 8 мес.)и чего-то лопочет. Тел на громкой связи и подруга слышит абсолютно пьяный голос:
-Сынок, я же тебя так люблю! Ты мой маленький десантник! Пойди возьми у мамы свою бутылочку и разъеби её себе об голову!
Занавес...

Прочитать...

Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь,
спасая соседку от ее мужа.

Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"

История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она
участникам таковой не казалась.
Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала
гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала
возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация
усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не
выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала
ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь.
Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и
обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту
кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не
случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не
найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно,
разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и
ребенок не проснулся.

Прочитать...

- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом,
эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в
поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз,
поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на
автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20
простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!

Прочитать...

Я сижу у подруги.
Звонит домашний телефон, подходит бабушка подруги к телефону, разговаривает. Видимо, звонит мама и спрашивает, что купить. Далее такой диалог:
Б: Маш, тебе купить что-нибудь?
Подруга: Не знаю...ничего наверно. не знаю.
Б: может фруктов каких?
П: Нет, ничего не надо *тихо шёпотом добавляет* мужика бы мне...*ржом*
Б *в телефон*: бананов ей купи!1

Прочитать...

Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.

Прочитать...

Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях,
получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги.
Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него:
- А ты что делаешь -то?
Он:
- Лежу.
Я:
- У кого?
Он (не догоняя):
- У себя...
Я:
- Ты что, акробат, что ли?!
Молчание...
Он:
- Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.

Jenta.

Прочитать...

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

Прочитать...

Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. Наркоман в ответ: - Как пришелец, так и ушелец. Афоня

Прочитать...

Шустрый: Подруга отмочила. Думала, что ночует со своим парнем и дома из предков никто нет(Так было предыдушей ночью). Посреди ночи гроза,ей страшно, проснулась, а парня рядом нет..Ну думает в туалет пошёл, пошла его искать. Не нашла, в ужасе звонит маме. Мама сонная выходит из соседней комнаты и спрашивает зачем ей в соседню комноту звонят. Подруга в ешё большем ужасе (предки дома!) спрашивает у мамы а где её парень. Как же обрадовалься парень звонку любимой девушке в 4 часа утра и предьявой ты где сцуко лазиешь?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com