18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 29-10-2008

я всё понимаю... но когда чувак приходит устраиваться на работу системным администрато и приносит резюме на дискетке, то это вообще перебор...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

у меня девушка пришла устраиваться на работу на роль секретаря. Всё прекрасно и резюме, и сопроводительное, и рекомендации, и внешность. На следущий день...хотела вызвать на повтор, и сделать предложение о работе. Отдаю своему помошнику...он через некоторое время вбегает, и просто кричит
-ВЫ читали
-да
-всё равно зовём? вы смелая!!!

в конце резюме, где идёт дополнительная информация было написано от руки (проявляющиеся чернила)

"Будете приставать, посажу" генерал, отец

Прочитать...

ххх: Ничего не понимаю, уже полгода работу найти не могу(
ууу: Я те говорил не пиши в резюме, что у тебя три эльфа 80 лвла...

Прочитать...

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

Прочитать...

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Прочитать...

Один чувак мне заказл иконки. Мы с ним по инету общаемся все нормально, договорились встретится. Он мне говорит - адрес лермонтова 17а.
карту прислал.
я по 2гису ее смотрю-смотрю, ниче понять не могу.
Звоню ему, он мне говорит - ну блин! ну политех, на Лермонтова где знаешь?
я говорю - ну конечно! ну вот, там студгородок, академ городок...
Он говорит - ну да, там все, объясняет, я на карту смотрю не понимаю ваще, где это место!
Ничего не понимаю. Потом мне светлая мысль в голову приходит, и я спрашиваю - а карта-то у тебя Иркутска?
Немая пауза.
Потом так тихо - нет, вообще-то, Красноярска....

Прочитать...

xxx - Ко мне тут один наркоман приходил на работу устраиваться.
yyy - Как определил?
xxx - Спрашиваю его: "Какими языками владеете?"
Он мне: "Делфи, Бейсик и ещё немного какой-то Си плюс плюс"
xxx - Ну я то понимаю, что таких языков не существует.

Прочитать...

Нет, я понимаю всё.
Веселая предновогодняя суматоха и так далее. Но что-то кажется мне, что создание темы с названием «вырезаем снежинки» в разделе «интересные ссылки» Кровавого форума Братства Вампиров – это как-то перебор.

Прочитать...

Совсем недавно...
Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит
резюме:
ФИО, адрес, и т. д. , и т. п.....
........ тра-та-та-тра-та-та....
........

А в конце резюме:

Увлечения: 21-10-07.

Менеджер по кадрам (парень с юмором)говорит:"Девушка, я знаю многих
мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение
21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21
(если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже
представить не могу" ;). ПОкрасневшая девушка объяснила, что
всего-навсего увлечения она не знала какие вписать, и не вписала ничего,
а 21-10-07 - это дата написания резюме.
А девушку приняли, правда не знаю, как ей будет работаться в почти
полностью мужском коллективе с такими увлечениями... ;)
Так что, милые девушки, пишите честно о своих увлечениях в анкетах, дабы
не возникло никаких интересных предположений у нас, мужчин-пошляков.

Прочитать...

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет
25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))

Прочитать...

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –
1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Прочитать...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.

Прочитать...

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Прочитать...

Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?

Прочитать...

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Прочитать...

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Прочитать...

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

Прочитать...

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Прочитать...

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

Прочитать...

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу.
Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.

Прочитать...

xxx: Вот это я понимаю, чувак сообразил как не спалиться. Василий "Заебали переименовывать группы!!!" Кучеренко покинул группу "Пидарасы!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com