18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 29-10-2008

вчера в метро заплываю в вагон... людей туча, все вплотную стоят... впереди меня стоит блондинка и набирает смс папе... Т9!!!!! нажала буковку, выбрала из списка, нажала в бок.... нажала буковку, выбрала из списка..... и т.д. при этом когда она выбирала не ту буковку она стирала всё недописанное слово и начинала по-новой.... все кто рядом с ней стоял улыбались....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ехал вчера в метро, поезд остановился в тоннеле и стоит. Долго стоит.И как всегда машинист объявляет на весь вагон: "Уважаемые пассажиры! Поезд скоро тронется! Просьба соблюдать чистоту и порядок..." О_о Типа "не ссыте, ща поедем!"

Прочитать...

Коллега рассказал. Метро. Утро. Нижний Новгород. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. далее диалог.
-О!!! Колесо пробил чтоле. Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены...
- Ты что ?? ДУра?? Это же метро!!! Здесь ГУСЕНИЦЫ!!
В Вагоне истерика

Прочитать...

xxx: У меня что то случилось, я на что-то нажала, и у меня теперь не отображаются мои документы. Что делать??
yyy: убрать сиськи с клавиатуры

Прочитать...

xxx: мне вчера приснилось, что ты - вагон метро. Ты пытался столкнуться с другим вагоном, я пытался тебя остановить, но ты все равно с ним столкнулся, и, сука, сдал меня полиции
xxx: не делай так больше

Прочитать...

- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!

Прочитать...

- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но,
увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!

Прочитать...

"я нечаянно нажала. куда нажать еще раз"

Прочитать...

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

Прочитать...

админское проклятие:
"Я что-то нажала и всё изчезло... Нажми, чтобы стало как раньше"

Прочитать...

в метро вчера прекрасное видел - заходит в вагон толпа ментов, едут и тут надо выходить им. Один девушку пропускает, его другой сзади подталкивает, "ну иди давай." Этот ему отвечает "только после БАБ!" сразу воспитание чувствуется - девушек пропускает.

Прочитать...

Вчера в метро был прикол. Я забрал с работы рюкзак, положил в него гитару в футляре и сумку с ноутбуком. Стою на перроне, подходит чувак, говорит, что турист, и что у меня прикольный рюкзак (а он у меня, действительно прикольный, спецназовский со всеми наворотами на дюралевом каркасе), и просит разрешения этот рюкзак сфотографировать. При этом рюкзак стоит рядом со мной. Чувак фотографирует, отходит, показывает фотку товарищу. Тот подходит, тоже просит разрешения и тоже фотографирует на телефон. Подходит не из этой компании мужик и тоже фотографируе, но уже не рюкзак, а меня.
Сажусь в вагон. Рядом шушукаются две девченки. Потом подходят, говорят:
- А можно у Вас взять афтограф?

Прочитать...

в метро видел картину: заходит блондинко становится у поручня рядом с эмо челом, вагон трогается дрожащая рука эмо соскальзывает он падает и хватается за самое крупное что есть рядом, за жо..у блонди, та ему добавляет шлепка тут диалог происходит
он с пола: зачто? этож случайность?
она ему голосом черепахи из кунг-фу панды: случайности не случайны!
вагон лег

Прочитать...

Вчера значит. Захожу в вагон в метро. Со мной заходит здоровенный тру панк: цепи, ботинки тяжелые, штаны узкие клетчатые.Все как надо. А главная его достопримечательность - большой розово-желтый ирокез. Сурового вида,садится и гордо так на всех смотрит.
На следущей станции заходит мать с двумя пацанами, четырех-пяти лет. Сели тоже, смотрят вокруг. Вдруг крик на весь вагон. Пацаненок прыгает на сиденьи и вопит, показывая пальцем на панка: Мама,мама с нами клоун едет! ура!
Вагон лежал)))

Прочитать...

Вчера в час пик в метро. Давка страшная, с трудом затискиваюсь в вагон.
К двери подбегает еще группка ребят, пытаются тоже втиснуться - успех по
нулям.
Один из претендентов: "Господа! Может, вы все немножко выдохнете?"
Сдавленный голос из вагона: "А если мы все немножко пернем?"
Как меня не выдавило, когда все немножко заржали...

Прочитать...

Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и
без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не
выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы
мне на нее не навалиться? )))

Прочитать...

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на
инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые.
Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!..
Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню!
P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.

Прочитать...

Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит
сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и
вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не
слышу..."
И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий
рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"

Тут уж весь вагон хихикал...

Прочитать...

у нас работает девочка-блондинка-звезда анекдотов. сидит сзади меня. постоянно смотрит ошарашенными глазами, как я вджобываю в 4 окна, параллельно в аське строчу и в Ла2 качаюсь.
она редактор отдела моды в журнале. тут чтоб она просто так не сидела посадили её шрифт в верстке выделять и делать жирным.
через час прохожу мимо, смотрю, а она весь текст перепечатывает ...
я - смотри. два раза на слово кликнула и нажала буковку "В" ... тут же панелька как в Ворде!
она - блиииииин, точно ... я и не заметила! ты дизайнер?
я - да
она - блиииииин, круто ... ты такой умный! я тебе завидую! мне бы твои мозги.
я - ёбт, нашла чему завидовать!
она - О_о
я - мне б твои мозги да сиськи побольше, я б тут не сидел и букафки не выделял!
главный редактор плавно сползает по стулу.

Прочитать...

Метро. Час пик. Последним в вагон втискивается НЕГР с тортиком. двери закрываются, естественно тортик расплющивает. Но африканец не растерялся и на весь вагон заявил: "Билять, пилимал!!!!!"

Прочитать...

В метро. Пересаживаюсь на кольцо, еле успеваю забежать в вагон, чел который бежал за мной не успевает-двери захлопываются перед его носом. Ну он стоит, корчит рожи, долбит в дверь руками. Пассажиры в ахуе. И тут двери открываются... Чел аж рот открыл и покраснел весь...
Но когда машинист сказал "Заходи, идиот!" вагон упал =)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com