Кипа
|
xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"
|
|
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
Прочитать...
- Так и батюшка говорит. - Кто говорит? - ? Я ж сказал - "и батюшка говорит". - Я слышал. Но кто говорит "ибать ушко"?
Прочитать...
Вадим Киркин привет отче какой завтра праздник чё незнаешь?
Батюшка Артемий грех не знать такое сын мой Воздвижение Честного и Животворящего Креста Господня Среди Великого поста предлагается поклонению Честный Крест, чтобы воодушевить постных тружеников к терпеливому несению поднятого ими ига до конца.
Вадим Киркин а работать можно?
Батюшка Артемий нет конечно
Вадим Киркин а ты чё завтра на работу не пойдёшь??????????
Батюшка Артемий работа моя и работой то не зовется, честному народу службу служу, а вот бани и дома в этот день никогда не рубили.
Вадим Киркин какие на х#й бани.Я уазик разобрал
Батюшка Артемий починка автоматической повозки работой не считается так как эта дьявольская тарантаска категорически необходима в суровых и сложных буднях селян
Вадим Киркин понял.
Прочитать...
Знакомый рассказал: Работал он одно время на строительстве церкви и был там у них батюшка. Этот батюшка нанял каких-то пьянчужек троих помочь в строительстве, накормил, дал денежек, и сказал: "Не пить, а то накажу". Ну работнички естественно батюшку не послушали и сразу нахрюкались. Он приходит, видит это дело, запирает их и дает им выспаться, утром приходит, говорит:"я предупреждал", снимает с себя крест, произносит: "Господи, прости" с 3 ударов всех троих еще поспать отправил. Просто у батюшки не один год в местах не столь отдаленных отсижен был.
Прочитать...
Вспомнился ещё один стёб недавний. Иду я значит, по тротуару. А между дорогой и тротуаром как обычно сугроб. Не жёсткий но идти неудобно. И тут меня окликает кто-то. Оборачиваюсь, смотрю, батюшка. Весь такой при параде с крестом и т.д. Типа, молодой человек не подадите-ли руку? Ну подам конечно. Батюшка перебирается на тротуар со всевозможными мерси, благодарю... Ну и я проникнувшись моментом и невольно подстраиваясь по него, выдаю: А куда ж это вы батюшка путь держите? Батюка ухмыляясь: Да вон, в компьютерный мир!
Эпик блин
Прочитать...
Коллега рассказала... Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться... Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные... Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей. Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы задает, грехи упоминает... Потом говорит: - А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь) Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец батюшка восклицает: - Да не меня! Себя бей! Кайся! Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть батюшку не побила"
Прочитать...
У меня знакомый батюшка - бывший программист. Был свидетелем разговора между ним и одним подростком: -Понимаешь, Бог создал человека, но когда Бог обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, тобеж на Землю... Вот. А иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да.
Прочитать...
у меня знакомый батюшка - бывший программист. был свидетелем разговора между ним и одним подростком: -Понимаешь, Бог создал человека, но когда Бог обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, тобеж на Землю... Вот. А иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да.
Прочитать...
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
Прочитать...
Мне 25. ..... Скажите, это нормально, что я сейчас чувствую себя лохом? ________________ Поезд, купе. Садятся двоея: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли... — Не курю, батюшка. Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Батюшка рюмочку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! —Правильно, сын мой. Но зря.
Прочитать...
xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"
Прочитать...
xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!" yyy: Зачот бородатому! )))))))
Прочитать...
Вспомнилось по случаю.... История широко известная, может уже была. Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе каком-то, а венчаться в храме православном. Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: Первый брак? Жених: Второй Батюшка: Разведен? Жених: Нет, жена погибла Опрос невесты Батюшка: Первый брак? Невеста: Второй Батюшка (настораживаясь): Разведена? Невеста: Нет, муж погиб Батюшка (с ужасом): Одновременно???
Прочитать...
Навеяно историей про игру "бурый медведь" Есть у меня знакомый, экс-батюшка из православной церкви. Почему "экс" - другая история. Так вот рассказывал он историю как с другим отцом они "на Арарат ходили". Суть в следующем: стакан наполняется коньяком, затем отпивается глоток и доливается водка. Когда в стакане остается только водка - подъем закончен и начинается спуск, т. е. обратный процесс. Рассказчик не выдержал после первого подъема и спуска, а его более опытный брат поднимался и спускался с Арарата 6 раз. Вот она сила веры в Господа!
Прочитать...
Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет.... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай....
Прочитать...
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
Прочитать...
Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Прочитать...
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Прочитать...
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.
Прочитать...
Прочитал анекдот на ввв.анекдотов.нет, потом обратил внимание на рейтинг )))))))
8 место: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать. (Рейтинг 666)
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|