1 секунда
Для мозга
Хочу знать
Исторические факты
Реклама
Советы
Путешествия
Авто
« Февраль 2021 » |
---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
|
Кипа
|
Про "Вобще не работаю" это фигня... Помню работал в конторе пару лет назад, вызвали в отдел кадров, что то с принтером было. Принимают на работу грузчика (Г). Просят заполнить анкету.(К - менеджер по кадрам). (Г) А что писать там где ФАМИЛИЯ? (К) ??? Ну фамилию и пиши. (Г) А где ИМЯ? (К) !!!!! Имя пиши балбес. (Г) А отношение к алкоголю?
(по виду явно отношения у него с ним сложились хорошо)
(К) Пьешь? Нет? Пиши как есть!!! -------------------- В результате после его ухода женщины стали за животы хвататься, потом дали мне прочитать. ФАМИЛИЯ: Фамилия ИМЯ: Имя Отчетсво: Очество ... Ну я ржу, а оказывается это все фигня было, когда дошел до "отношение к алкоголю" - коротко и лаконично, одним словом "нипю".
Но на работу взяли таки)
|
|
xxx: помню меня папик бухим учил писать пером и чернилами xxx: говорит пиши Е xxx: пишу xxx: пиши Б, ну и так далее yyy: тяжелое деЦтво, да yyy: ебать ебать xxx: когда на бумаге было написано ЕБАЛЯЭТИПЕРЬЯ он пошел жаловаться маме какой испорченый у них сын
Прочитать...
Это та же фигня..... я на работе к новому году составляла списки участников самодеятельности..... ну были у меня Бабки-ежки из отдела АХУ..... волк и 7 козлят..... красная шапочка....... тема сказки.......................а потом заходит мужик и говорит: я "зайчик!", какой говорю зайчик у меня по сценарию зайчиков нет.... волк и козлы из зверей - выбирайте...... весь отдел надо мной ржаки давит. Я в недоумении..... оказалось это зам директора нашего генподрядчика, пришел с новым сметчиком знакомиться. И блин фамилия у него Зайчик
Прочитать...
Она: не пиши же мне пошлостей я могу быть не я тут а например директор Он: хорошо-))) буду писать тебе исключительно романтичные и лиричные послания-)) Она: ну или завуалированные Он: Наташа, вас никогда по пизде веслом не били???
Прочитать...
Работаю в пожарке. Стою в установном свитере, мимо проходит начальник и говорит "почему в свитере, пиши объяснительную". ну я написал, снял свитер, одел китель. Шеф приезжает с планёрки увидел меня и говорит "почему без свитера, пиши объяснительную".
Прочитать...
- Я на больничном! И вобще трахаться в туалете на рабте отстой! Особенно если та кого трахаешь из не особо дружественного отдела ив конторе много сплетников. - Заболел? Что стряслось то?? Наоборот весело по моему))) - Знаешь , когда на совещании твой шеф выдают "Отношение к вашему отделу наглядно продемонстрировал наш сатрудник....." На что их начальница не парясь выдала "Хм тогда отношение к вашему коллективу на днях продемонстрирует наш новый менеджер" , посмотрел я на их нового менеджера, где они тока такую детину 2х метровую откапали? Не не не я на больничном пока он отношение демонстрировать будет! Сыкатно мля.....
Прочитать...
Менеджер: ВСЕМ. Ну, че, кому расказать что было с ним вчера на корпоративе?... )))
Админ:Менеджер Забаню, на.уй!!! Молчи тварь! Все логи полетят на стол директору!
Бухгалтер:Менеджер сука, молчи, зарплаты хрен дождешься!!!
Кадровик:Менеджер Уволю, .ля!
Ген.директор:Менеджер Мне, только пиши в личку. Ок? Про меня только не пиши... Админ увидит,всем распиздит...
Прочитать...
xxx: Это фигня. Вот у нас на работе был случай (когда я еще работал) - начальник управления милиции и начальник отдела по борьбе с коррупцией приехали на работу на одинаковых меринах. Вот это было западло :)
Прочитать...
Wadyanoy: зато я на море был Граф: я уже 5 раз был Wadyanoy: сука Wadyanoy: не пиши мне больше Граф: первый раз купался 4го апреля Wadyanoy: никогда не пиши мне Граф: у меня твои сто баксов, больше писать не буду Wadyanoy: пиши мне Wadyanoy: пиши мне всегда
Прочитать...
xxx: Ну вот, допустим, мне не нравится твое отношение к алкоголю. yyy: а ты меня вообще бесишь. и чо дальше?
Прочитать...
X: я тебе нашел работу админом, пиши **-**-** X: работа нормальная, пишут X: бабло нормальное Y: слушай, Пап Y: это моя старая контора, с которой меня сократили из за нехватки денег в бюджете :D
Прочитать...
Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю: - Да фигня все эти байки про белую горячку. А она мне: - Да не совсем. А я ей: - Да фигня. А она мне: - Да не совсем. А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?. А я ей: - Да фигня. Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем один.
Прочитать...
Не умеешь писать? Не пиши. Просто делай. Пойдут малыши.
Прочитать...
Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно спускаюсь под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске" ))) Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"
Прочитать...
На тему про фотографии: (дело было в 2001г) Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины. дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит". Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю кадры заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю: - фамилия? - Че... - фамилия?! - (такой-же равнодушный ответ)че.. - фамилия мля как!!!!! - Че!!!!!! Поднимаю глаза в натуре "Че" говорю: мля с новым годом Че оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять персонал. :-))
Прочитать...
Сегодня было. Пришел на работу, по привычке в Инет, ну новости там, погода..... По прогнозу - дождь. Жена звонит: - Привет. - Привет. - Что делаешь? - Работу работаю. А ты? - Иду с ребенком гулять. - Смотри ребенка не ЗАМОЧИ... - У нее КРЫША есть... (имелась в виду крышы от коляски) Только после того как трубку положил, дошло - хорошо, что телефон не прослушивается.....
Прочитать...
Дедушка рассказал Дело было в далеком 46-м в маленьком городке. Пришел проверяющий с помощником в парикмахерскую. Проверяет нет ли подвоха со штатом, т.е. сверяет работников по списку. У каждого спрашивает фамилию и должность.
- Ты кто? - Иванова, парикмахер. Проверяющему: Пиши - Иванова, парикмахер - Ты кто? - Петрова, кассир. Пиши - Петрова, кассир Спрашивает у молоденькой девушки: А ты кто? - Сидорова, маникюрщица. Проверяющий с багровым лицом: Ктоооооо?!?!?! - Маникюрщица. Проверяющий помощнику: Пиши - Блядь!
Прочитать...
пиши,пиши страницы, пиши,пиши полотна, вот только новых странниц не выстроишь поротно.
страница за страницей, а странницы повзводно. так что же за сестрицей не стремнишь принародно. страница, страница, сестрица...
Прочитать...
- Так, заполнил анкету? - Да я писать не умею! - Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|
|