18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 8-05-2009

Relz: Хы =) Девушка у меня живёт в высотке на Баррикадной, из окна садовое кольцо видно, а там сейчас репетиции парада в честь дня победы... Когда по кольцу медленно поползли тополя девушка вздохнула и скахала: "Мммда, редко когда мимо моего дома проезжает пол-Америки..."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Недавно посмотрела трансформеров первых, там девушка на высоченных каблуках из окна выпрыгнула и даже не споткнулась - сразу видно фантастика
yyy: Ну да, а то что там машины в роботов превращаются и разговаривают в промежутках между пальбой из бластеров - это нормально, каждый день такое вижу...

Прочитать...

- Белоленточный автопробег замкнул Садовое кольцо.
- Это еще что. Они бы могли айфонами замкнуть МКАД!

Прочитать...

Напротив моего дома есть девятиэтажка. И как раз напротив моего окна в этой девятиэтажке живет парень. и каждый вечер этот парень включает порнуху и начинает дрочить. Парень не догадывается, что его прекрасно видно из окна.
И тогда у меня возникла ИДЕЯ!
Я узнал квартиру,в которой живет этот парень. У старушек я узнал его домашний номер... И вот!
Когда он опять сел дрочить, Я позвонил ему и замогильным голосом спросил: "Дрочишь, сука!?!?"
теперь он перед этим делом каждый раз занавешивает окно... думаю ему через недельку опять позвонить...

Прочитать...

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Прочитать...

СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус.
Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно
начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением.
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
- Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе - ни
слова.

Прочитать...

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Прочитать...

Папа ходит и поёт " Але-алехандро,але-але-алехандро, вот и стало обручалным нам садовое кольцо! "

Прочитать...

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг
нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало
заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".
Девушка:"Да не, все видно и прическу и макияж..."

Прочитать...

Друг работает охранником на высотке. Ессно, водит на крышу друзей - кого за так, кого за полтинник. Рассказывает:

- Повел я как-то Таню (его девушка) на крышу. Ночью. Едем в лифте, она так ко мне прижалась нежно, романтика накатила... Ну я и ляпнул: "представляешь, Тань, небо, звезды, весь город на ладони... и ты раком". Хоть по морде я и получил, но в итоге так и вышло)

Романтика!

Прочитать...

Звоню в техподдержку (с дцатого раза, тогда еще у них автоответчика не было) подать заявку о неисправности...
Я: "Проверьте наличие связи"
Девушка : "Логин..."
Я: "......"
Девушка после паузы: "А Вы компьютер включили?!"
Я: "Нет плять я на кухне с микроволновкой сижу... Включено, конечно!"
Девушка: "Странно, Вас почему то не видно"
Я: "Так не видно, значит связи нет?!
Девушка: "Ну наверное..."
Я: "И что?!"
Девушка: "Что-что?! Связи с вами нет!"
Я: "Заявку оформите"
Девушка (с интонацией гениальности в голосе): "ОТПРАВЬТЕ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ!!!"
Я: "Вы что дура?! Связи же нет!"
Девушка: "Хорошо, сейчас!"
...пауза...
Девушка с надрывом: "Ваша заявка принята. И научитесь пользоваться электронной почтой..."
КОНЕЦ РАЗГОВОРА

Прочитать...

Звоню в техподдержку (с дцатого раза, тогда еще у них автоответчика не было) подать заявку о неисправности...
Я: "Проверьте наличие связи"
Девушка (по голосу блондинка): "Логин..."
Я: "......"
Девушка после паузы: "А Вы компьютер включили?!"
Я: "Нет плять я на кухне с микроволновкой сижу... Включено, конечно!"
Девушка: "Странно, Вас почему то не видно"
Я: "Так не видно, значит связи нет?!
Девушка: "Ну наверное..."
Я: "И что?!"
Девушка: "Что-что?! Связи с вами нет!"
Я: "Заявку оформите"
Девушка (с интонацией гениальности в голосе): "ОТПРАВЬТЕ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ!!!"
Я: "Вы что дура?! Связи же нет!"
Девушка: "Хорошо, сейчас!"
...пауза...
Девушка с надрывом: "Ваша заявка принята. И научитесь пользоваться электронной почтой..."
КОНЕЦ РАЗГОВОРА

Прочитать...

Звоню в техподдержку (с дцатого раза, тогда еще у них автоответчика не было) подать заявку о неисправности...
Я: "Проверьте наличие связи"
Девушка (по голосу блондинка): "Логин..."
Я: "......"
Девушка после паузы: "А Вы компьютер включили?!"
Я: "Нет плять я на кухне с микроволновкой сижу... Включено, конечно!"
Девушка: "Странно, Вас почему то не видно"
Я: "Так не видно, значит связи нет?!
Девушка: "Ну наверное..."
Я: "И что?!"
Девушка: "Что-что?! Связи с вами нет!"
Я: "Заявку оформите"
Девушка (с интонацией гениальности в голосе): "ОТПРАВЬТЕ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ!!!"
Я: "Вы что дура?! Связи же нет!"
Девушка: "Хорошо, сейчас!"
...пауза...
Девушка с надрывом: "Ваша заявка принята. И научитесь пользоваться электронной почтой..."
КОНЕЦ РАЗГОВОРА

Прочитать...

Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...
Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1

Прочитать...

Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...
Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1

Прочитать...

Она:а у меня из окна петроградскую телебашню видно))))ооо,мы там вчера были......
он:Круто:)а у меня из окна видно сугроб...я там тоже был в ночь с 31 на 1

Прочитать...


Она:а у меня из окна петроградскую телебашню видно))))ооо,мы там вчера были......

он:Круто:)а у меня из окна видно сугроб...я там тоже был в ночь с 31 на 1

Прочитать...

Девушка: я же вообще по натуре мужчина
Девушка: и дома эту роль выполняю на отлично ))
Девушка: точить ножи, менять лампочки и открывать консервы - без меня этого дома сделать не могут!
Парень: а мужчины неласковые?
Девушка: ну, я видимо представитель грубого вида мужчин!
Парень: вот где собака то зарыта
Девушка: ага, поэтому меня мужчины и не любят
Парень: мужик в юб.. джинсах
Девушка: понимаешь теперь почему не хожу на высоких каблуках и в коротких юбках?
Парень: можно серьезный личный вопрос?
Девушка: ну попробуй
Парень: ты еще мальчик или уже мужчина? только честно
Девушка: )) с девушками я сексом не занималась! я гей!

Прочитать...

Relz: Офигенная ситуация. Сегодня девушка проходила медосмотр для инста, ну я и пошёл с ней в поликлинику. Им в картах писали номера кабинетов, которые пройти надо, ну и ессно, набор иногда отличался. Сижу жду деушку около кабинета гинеколога и вижу немую сцену: К кабинету подходит поцан, смотрит на табличку с номером, затем в карту. Затем снова туда и снова обратно. Нервно хихикает, бьётся головой о стену, орёт "Я всегда это знал! Родители мне врали!" и убегает.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com