Кипа

Вопрос: А какими свойствами должно обладать домашнее животное, за которое вы не пожалеете отдать даже очень большие деньги?..

ххх: Оно должно быть мобильным, как кошка;
грузоподъёмным, как лошадь;
помещаться в лифт, как собака;
быть молчаливым, как рыба;
есть не больше, чем птичка;
…
ну и гадить, как человек — прямо в унитаз.

ууу:
Узнал себя

Обидно, когда начальство настаивает на том, что необходимо гвозди забивать микроскопом,аргументируя это тем, что микроскоп это высокоточный прибор, а гвозди должны быть забиты хорошо...

Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть
попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

человек - единственное животное, которое остается добрым со своей
жертвой, перед тем как съесть ее.

Услышал сегодня по ТВ:
"слон - единственное животное, которое не умеет прыгать".
Значит, бегемоты могут?
Попытался представить.....
Не смог :(

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Голова - это еще не все, что нужно иметь, чтобы забивать гвозди.
Еще требуется хотя бы каска.

Гвозди головой забивать -
- это вам не бутылки зубами откупоривать.

- --(Rubanok-187)---

Когда гвозди начинают забивать микроскопом, микроскоп начинает забивать
на все.

NAZ

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива -
это набрать его водой и сбросить с балкона...
SamuRai

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкаться.

23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в каридоре .

23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в каридоре .

Слон единственное в мире животное ,которое не умеет подпрыгивать)))

Так что моё выражение : "Что ты скачешь как слон" в корне неверно))))

а ты знаешь, что слон - единственное животное, которое не умеет подпрыгивать?
эта фраза, сказанная в разгаре секса добавит вам новых необычных ощущений, хрюкающий истеричный смех и поднимет вопрос о вменяемости сказавшего