18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 28-10-2008

Заходим с другом в раздевалку в бассейне.Проходит 10 секунд-он уже в одних трусах.Спрашиваю:
-Че так быстро раздеваешься?
-Привычка,чтоб никто передумать не успел.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Заходим с девушкой ко мне домой. Заходим в прихожую. Тут она видит собачий поводок висящий на вешалке. Храню на память о любимом друге.
-У тебя есть собака?
-Собаки не бойся. Она умерла месяц назад.
-Ты бы её похоронил что ли.
Я ржал даже в постели :)

Прочитать...

Заходим на днях с другом (программист по образованию и призванию) в магазин по продаже автозапчастей для иномарок (общие Audi). Заказать ничего невозможно, так как общая по сети магазинов база не работает. Утро, начало рабочего дня, один из продавцов активно ругается на компы и радостно долбит по Enter'у. Друг решает объяснить ситуацию и вежливо обращается к тому продавцу:
- Как бы Вы ни херачили по Enter'у, ситуация не изменится, база не заработает.
Продавец смотрит на него с потрясающим до глубины мозга выражением лица и отвечает:
- Ничего, что я на Enter кофе пролил, и кнопку разрабатываю теперь?

Прочитать...

Заходим сегодня с другом в магазин бытовой техники, походили, походили, потом друг подходит к холодильнику, открывает. Сзади подходит консультан и спрашивает: Вы что-то хотели??? и мой друг отвечает: А где здесь выход????

Прочитать...

Из дневника 2nyole - ...рассказал мой любовник:
"У меня был культурный шок! Пошел я поплавать в бассейне, впервые за много лет. Я и бани-то не выношу, а тут - что-то дернуло. И - О, УЖАС! Там - в раздевалке - ГОЛЫЕ МУЖИКИ! Я много лет не видел (а где?) и искренне думал, что голыми бывают только девушки. А там - ТАКОЕ! Пуза - по земле! Члены кривые набок! Ножки рахитные пузо не держат! Предынфаркт... В общем, теперь буду проситься в женскую раздевалку..."

Прочитать...

Ночью заходим с другом в супермаркет,взяли по пиву и стоим в очереди на кассе. Перед нами разворачиваеться разговор кассиршы с администратором, у которого в руках пакет цветной капусты.
Админ:Вы неправильно пробиваете капусту через кассу!
Кассир:В чём проблема?
Админ:Для того чтобы правильно это сделать, нужно:
ВЗВЕСИТЬ МОРСКУЮ КАПУСТУ КАК КАРБОНАТ,А ПРОБИВАТЬ НА КАССЕ КАК КРЕВЕТКИ!!!!!!!
Мы с другом упали под кассу,суровые российикие правила)

Прочитать...

заходим с другом подубитые к нему домой.там его мать.и она ему говорит:"Антон,а почему у тебя под глазами синяки?"
а он ей:"мам,я панда.не видишь?))

Прочитать...

Были с другом в бассейне.
Он ныряет и делает в воде различные пируэты (сальто, кувырки), затем выныривает и говорит:
"Здорово наверное в вакууме: тоже самое, что в воде, только дышать можно!"

Прочитать...

.....Польская девочка забеременела в египетском бассейне...

Вот самец Тутанхамон -
Похотливый фараон,
Хоть и мумия в бассейне
Забрюхатил польку он...
Шибко крут и знаменит
Среди древних пирамид?
Суд в Гааге успокоит
К педофильству аппетит.

Прочитать...

10 причин, почему плавать в бассейне лучше, чем пить пиво в баре.

1.В бассейне Вы можете плавать по утрам, не опасаясь осуждения со стороны окружающих.
2.Вы также можете плавать в бассейне каждый день. И это будет вызывать не осуждение, а восхищение.
3.Если Вам еще нет 18 лет – Вы все равно без труда попадете в бассейн.
4.Плавая в бассейне, Вам не придется каждые полчаса бегать в туалет.
5.У Вас не возникнет желание проплавать в бассейне до 4 утра.
6.Вы не проплаваете в бассейне последние деньги.
7.Даже если много плавать в бассейне, то после бассейна Вас не будет останавливать милиция с вопросом: «Молодой человек, Вы что, наплавались?». И не заберет в «Осушитель».
8.Когда Вы придете домой после бассейна девушка/жена не будет спрашивать: «Опять от тебя бассейном пахнет?!».
9.На утро после бассейна не болит голова.
10.Вы всегда хорошо помните, что было после бассейна.

Прочитать...

В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое,
оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок.
Тридцатилетний: Эх! Сейчас бы сто грамм и домой чтоб отвезли...
Сорокалетний: Не. Сейчас бы граммов триста и домой бы не ехать...

Прочитать...

Будущий трансвестит.
По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому
занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в
пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В
шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с
ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я
купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай.
Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог:
- Папа, это твой писюн?
- Да.
- Такой большой!?
- Вырастешь, и у тебя такой будет.
- Не хочу такой! Хочу, как у мамы!

Прочитать...

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.

Прочитать...

На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки,
и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или
кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю
плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь
какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку
добовляешь?"
Взяли кока-колу!!

Прочитать...

Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Прочитать...

Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит,
так его за ногу! Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не
ловит. И не же звонит до сих пор, падла! Ладно, думаю: быстро разденусь,
приму душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете
фитнесс на ул. Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне.
Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в раздевалке и б) в
душевых кабинах.
ОК. Мысленно представили. Иду значит я, такой одетый, в одних налившихся
кровью мускулах в душ. Взял что надо… мобилку, значит, захватил….
завернул в пакетик … по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не
забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно
то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода
расслабляет. Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого…
включается фантазия…. я окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я
начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок ожидается от
очччень большого человека, ответить надо так, чтобы по голосу было
слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже гладко побрит). В
этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что телефон ловит
палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на автопилоте. И
такую сложную многоходовку рассчитать невозможно. Эта малозначительная
деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А
варианта два:
А) бежать в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием.
Б) в бассейн. Там прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек.
А в это время в бассейне…. Представьте: приглушена музыка,
фитнесс-консультант звонко руководит аква-группой стостоящей из 15
взрослых целлюлитных бегемотин, спущенных на воду, но в каких-то цветных
аксессуарах. Народ тихо себе плавает. Идиллия нарушается громким на весь
бассейн «АЛЛЛі! » сами знаете кем? Еще несколько метров я шел к окну по
инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу эфиру! Телефон принимал
отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но какой ценой? Там
были таки дети. Когда я забежал как ошпаренный обратно….. мда…. люди в
душевых кабинах уже сидели. Стоять они не могли. Они бились в
конвульсиях и плакали так, как не плакал никто. Обидно, что кто-то
ошибся
номером…

Прочитать...

девушка застала меня мокрого в одних трусах в туалете...а дело в том,что он гремел,а я отодвинул верхнюю крышку,меня обрызгало из маленькой треснувшей трубки,которую я птм заклеил изолентой....
Сють в другом,девушка увидив меня в таком свете сказала "пошол чинить унитаз в 2 ночи.....может поженимся?""

Прочитать...

Frosty
Ночью, давольно пьяненькие, заходим с другом в ночной взять по баночке пива. Грим продавщице
Frosty
Два козла! она нам-"я вижу")))

Прочитать...

заходим сегодня с другом в магазин, ему нада было пива купить.
(д) - балтика нулевка есть?
(п) - да, одна банка осталась.
(д) - о, нам как раз одну и надо...
...фраза продавца просто убила...
(п) - вам СКОЛЬКО?

Прочитать...

Заходим за другом к нему домой, звоним в домофон и спрашивает пойдёт ли он гулять. Ответ убил: да, а вы где?

Прочитать...

Ковер: Сегодня в бассейне был. Пока плавал заметил двух мужиков лет сорока, которые безуспешно пытались по очереди сказать слово "пидарас" под водой, :D
Ванек: гыгыгы (-:

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com