18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 21-05-2009

Разок родители спалили нас с подружкой! Зашли, увидели, постояли, вышли... Потом спросили: "Это что было?", я, честно, вопроса не понял, переспросил... Получилось примерно так:

- Это что такое было?
- Не понял! Что именно?
- Чем вы там занимались? ( прикидываются валенками )
- Эээ... гм... нууу... Пытались понять, КАК после этого дети в капусту попадают! ( тут батя КААААК заржет! а мама просто стояла с открытым ртом. )
Отдышавшись, папа спросил:
- Ну и как? Поняли?
- В принципе, да. Если че надо, могу объяснить...

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Меня Кекс с Укропом спалили:
Купил на днях геймпад. Так получилось, что надо было к родителям зайти. При виде геймпада с матушкой происходит разговор:
м: че такое?
я: внешний контроллер дополнительного управления.. типа как клава, мышь..
м: че врешь? как будто я не видела как кекс с укропом с этой фигней играют. тебе 24 года, а ты игрушки себе покупаешь!!!

Прочитать...

Как-то раз хотел я дать преподу взятку, ну просто не было другого выхода уже, так вот подхожу к нему (раз наверно 7-ой это был) и складывается у нас такой разговор:
Я: Вы же понимаете что ваш предмет не легкий, не всем дано понять его.
П: Ну это конечно да, просто надо было учить на протяжении семестра и понял бы суть.
Я: Не ну суть то я и так понял, линию сюда, линию туда и получился механизм.
П: Ну ладно, а кем у тебя родители работают?
Я: Нуу...папа охранник, а мама налоговый инспектор)
Он про что-то задумался, на минутку, а потом выдает..
П: А она с меня налог не вычтет если я тебе помогу?
Я еле сдержал смех тогда))
Я: Да нет, вы что, с этих денег налог не взимается))

Прочитать...

Родители рассказывали, что как-то, когда я с сестрой были ещё маленькие, мы отдыхали на природе. На соседней поляне кто-то шумно кутил. Родители пошли попросить, чтоб вели себя потише, всё-таки тут дети маленькие. Пришли и увидели там местного батюшку, которые развлекался с девицами. На вопрос “Батюшка, как же вам не стыдно?”, он ответил просто “Ничего дети мои, отмолю.”

Прочитать...

Живу в съемной квартире, недавно зашли родители,посмотреть что да как... Как полагается в гости не с пустыми руками, но, себе они купили по пиву,а мне *барабанная дробь* ГРУШИ!!(

Прочитать...

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

http://nvekshin.narod.ru

Прочитать...

У друга свадьба чуть не сорвалась,после момента когда в квартиру зашли родители девушки, а он в попыхах хотел выкинул ещё свежий презерватив в окно. Не подумав при этом открыть его)))Потом понял что накосячил, резко открыл его и выкинул "писькин чехол", прямо в антикомариную сетку, попытался видимо уже в бреду протолкать его сквозь дырочку, выломал всю конструкцию нахер. Родители охуевше долго смотрели на него, попросили одеть трусы и пригласили на кухню)))
P.S. Прячте все свои улики в карман. Мало ли))

Прочитать...

-Вчера наши придурки отожгли:проходили мимо секс-шопа и увидели объявление о найме.не поленились - зашли.оказалось,вакансия одна - аниматор.причем костюмчик - презерватив.ну,эти дуралеи не долго думая говорят:"ок,босс.мы за!".
-Всего-то?
-Не,ты не дослушал.Вышли из магаза(костюм одели внутри),и видят - деваха идет,шикарная вся.Ну,этот уася(тот,что в костюие)догоняет её(нагнал на кортах),остановил.Смотрел на неё секунд 5...Угадай что было потом...
-И?
-Поднялся с корточек,и на всю улицу:"Девушка,я встал"...

Прочитать...

В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена,
вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул.
Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем
работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома.
Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану
строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров,
водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит
нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок.
Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и
игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за
этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо
воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он
крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не
дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”.
Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была
отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время
дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную
школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе
подобных.

Прочитать...

Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих
обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у
нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него,
мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но
напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но,
наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то
спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий
раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил,
коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом
ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни
слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего
соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на
английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой
в ответ.

И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно
взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время
сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В
общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их
беседа тоже осталась загадкой.

Прочитать...

У меня родители поехали на рынок. Там увидели магазинчик со всякой электроникой и всем прилагающимся. Зашли туда из интереса. И увидели там устройства которые назывались "универсальный пульт" отец спросил у продавца, что это за вещь. А добрейшей души мужичек продавец объяснил, что это такой пульт, который подходит ко всем маркам телевизоров. Ну отец и решился взять один пульт домой. Стоил 800 рэ. Приехали домой, и этот универсальный пульт ни к одному телеку не подошел. Отец на следущий день поехал в этот магазин разбираться, приехал, а того мужичка нет. Зато был другой. Ну отец к нему пошел. А новый продавец сказал что о универсальных пультах первый раз слышит, а предыдущего продавца вчера убили О_о
(c) InFant

Прочитать...

Silver_metal блин, студентки зашли в серверную и похоже спалили, как я беззвучно губами проговвариваю набираемые асечные сообщения
Silver_metal спросили "мы вам не мешаем?"
Silver_metal я чуть не ответил "мои воображаемые друзья не против, чтобы вы вошли"

Прочитать...

Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство
купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в
углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка
купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию,
посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите?
Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)

Прочитать...

Мои родители - просто кадр.
Папа очень любит стрелялки всякие. И гамается в них постоянно. Мама же очень слабо представляет себе, что это такое и как.
Вечер. Мама долго уже зовёт отца спать, а он хочет играться.

Папа (ходит по дому): Убивать! Надо убивать! Надо убивать!

Мама (жалобно): Может, они уже сами там сдохли?

Прочитать...

зашли с другом в сексшоп. ну постояли, посмотрели все. он покрутил в руках вибратор, хотел было положить на полку со словами "да ну его в жопу", потом подумал и решил, что про эту вещь так говорить не стоит)
amprett (c)

Прочитать...

Пошел с подружкой в кин. Купил билетики. Про пиво тоже не забыл
("шуршащую дребедень" не покупаю в принципе т. к. не хочу быть "шуршащей
свиньей", которой пожрать лишь бы везде и все). Зашли в зал вовремя -
свет еще не погасили. Нашел ряд и понял: чтобы попасть на наши места
надо выйти из того входа, в который вошли и зайти в другой - довольно
длинный путь, а бродить долго не хотелось т. к. кин то уже вот-вот
начнется. Ну и полезли мы через уже абсолютно заполненный ряд.... Лица
тех, через кого я вежливо перебирался со словами "нууу что уж делать так
получилось" "звиняйте" "винават" итд надо было еще видеть... Когда ряд
неожиданно закончился, я понял, что ползли мы не в том направлении.....
Итить сам не понимаю как так получилось..... В общем на лица сидящих,
через которых мы проползли, смотреть не хотел я вообще... нах-нах...
особенно, когда они все увидели как мы на их глазах стали пробираться к
выходу чтобы выйти вон..... но чтобы потом опять зайти с другой
стороны.... :) а кин не очень кста понравился :)

Прочитать...

Здравствуйте Люди! С Новым вас годом!
Вчера, первого января зашли родителей поздравить (рядом у друзей
отмечали) и вот такую историю они рассказали про меня-же.
Когда мне было пять лет у меня спросили: сколько нас живет в квартире,
подразумевая цифру 3 ( мама, папа, я),
а я и говорю: ЧЕТЫРЕ.
Родители спрашивают: как четыре?
А я отвечаю: папа, мама, я и телевизор!!!
Родители: почему телевизор?
Я: он разговаривает и на ножках!!!
Вот так.. Пелевин отдыхает.
(с) Голова ilyagolova@mail.ru

Прочитать...

На тему "Скрип колеса".
Я рано научилась читать, лет в 5. Родители купили мне несколько детских
книжек, тоненьких таких, как тетрадочки, одной серии. Как и все дети, я
читала не только содержание книг, но и все, что было написано на
обложках с двух сторон. И очень заинтересовал меня один вопрос, с
которым я обратилась к родителям: кто такой Мо?
Родители долго и мучительно пытались вспомнить историю или сказку с
таким героем, но безрезультатно. Спросили где я нашла вообще этого Мо? Я
честно ответила: "Это книжка такая про Мо и книжки."
Папа немного ошалел, но потом они с мамой начали развивать догадки,
типа: а это не наш сосед? А может это просто мальчик, может это зайчик,
может мальчик из Китая и т. д. В результате папа не выдержал и велел
принести книжку. Над заглавием на обложке было обозначено название серии
этих детских книжек:"Мои первые книжки", которое я прочла как
"Мо и первые книжки"
Баги

Прочитать...

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь. (C) ova

Прочитать...

yyyy: Недавно с подружкой обсуждали, что считать изменой, что нет. Она решила, что занятие сексом с другим/другой с презервативом - это не измена, т.к. нет близости.
yyyy: А я вот вчера задумалась тоже и пришла к противоположному выводу
yyyy: если занимаешься сексом без презерватива, потом всегда можно честно сказать - МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com