18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 25-05-2009

объявление)
ПИАНИНО, черное, "Родина".
Стоимость: бесплатно
p.s. этаж 18.лифт не работает)спускайте сами
ОТДАЛИ

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Прочитать...

Объявление в газете: "Продаю пианино. Самовывоз с 9-го этажа. Цена 50 рублей".

Прочитать...

JET: В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино. Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться! (

Прочитать...

JET: В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино...Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться!!(

Прочитать...

111:Соседи справа купили ребенку пианино. Поставили, судя по всему, к стенке. Вчера в пол-двенадцатого за стеной начался концерт. Двадцать кругов "Собачьего вальса", слышимость охрененная. Минуту спустя не выдерживаю, придвигаю свое пианино к стене и сама начинаю долбать чего пожестче)))
111:Битва титанов продолжалась минут десять. Пока соседи сверху и снизу синхронно не включили перфораторы.
222: Перфоратор WIN.
222: Fatality XDD

Прочитать...

Родина.

Наша с вами любимая родина
Всеми любима и всеми заботлива.
Все её любят, все так лелеют,
Но иногда и её не жалеют!

Сами того мы не понимая,
Конфету доев, в речку фантик бросаем
Люди, ну как же вы не понимаете
Родину так вы засоряете!

Прочитать...

Их борьба продолжалась уже часа три. Одной из противоборствующих сторон
был борец сумо. Другой - лифт. Борец сам не заметил, как к нему подошёл
доктор с фонендоскопом:
- Что происходит?
- Лифт, гад, меня не пускает.
- Правда? А мне кажется, тебя не пускают в лифт твои же собственные
габариты. Я могу сделать тебе липосакцию.
- За сколько?
- Бесплатно.
- Ни за что не поверю. Липосакция - дорогая процедура.
- А я сделаю тебе липосакцию бесплатно. Просто мне стало тебя жалко, и я
очень заинтересован, чтобы ты попал на пятнадцатый этаж.
- А где подстава?
- Как же ты привык к подставам. Но здесь не тот случай. На пятнадцатом
этаже их не бывает. К этому трудно привыкнуть, но их там действительно
не бывает.
- Но после липосакции мне больше не светит карьера борца сумо. И надо
мной будут все смеяться.
- На пятнадцатом этаже ты сможешь сделать совсем другую карьеру.
- Я же больше ничего не умею.
- Научим. Ну что, согласен?
- А если я туда по лестнице?
- Да ты что. Своими силами, да при твоём-то весе. Ни за что не добежишь.
Уже на третьем этаже задОхнешься.
- Что ж, согласен. Пойду тогда на липосакцию. А то, видишь ли, лифт меня
не пускает.
- Сколько можно повторять. Не лифт. А твои собственные габариты!
- Во как. А ты сам-то, доктор, откуда будешь?
- Да оттуда, оттуда. С пятнадцатого этажа.
- Во как? А тут чё делаешь?
- Да таким как ты, сумоистам, помогаю на пятнадцатый этаж попадать.
- Ай, молодца.
На следующий день после операции сумоист снова находился у лифта. Рядом
стояло огромное пианино. Лицо борца было полно сомнений, как у
буриданова осла. То ли бросить пианино и уехать в лифте. То ли остаться
с пианино - и не попасть на пятнадцатый этаж вовсе. И тут снова доктор с
фонендоскопом возник:
- Ну же! Смелее! Ты же теперь помещаешься в лифт.
- А пианино?
- Его придётся бросить. С ним в лифт нельзя.
- Но я на него копил двадцать лет. И потом, на чём я буду играть на
пятнадцатом этаже?
- Тебе там дадут на чём играть.
- А что именно?
- Пусть это окажется для тебя сюрпризом. Но оно будет гораздо лучше, чём
пианино. Гарантирую.
- Но...
- Короче. Решай. Или пятнадцатый этаж, или пианино. Что-то одно.
- Ладно. Я выбираю пятнадцатый этаж.
- Ура! Что ж, поехали!

Прочитать...

Канада – родина хоккея.
Англия – родина футбола.
Гондурас – не родина ли кёрлинга?

Прочитать...

ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...

Прочитать...

- Алло!
- Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти - надо пианино поднять на
7-й этаж.
- Извини, сейчас не могу, дел по горло.
- А чем ты занимаешься?
- Да я тут на балконе...
- Ааа, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду
мешать.
- Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого
голубя?! Попробую ещё разок...

Прочитать...

ххх: блин, не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не проебешь)
yyy: хотя хуй тебя знает...

Прочитать...

Дочка занимается пианино, 6-й год, ленится практиковаться. Говорит, на
электронном пианино играть неудобно, оно неустойчивое. Уговариваю,
привожу положительные примеры. Рассказываю, как во время сталинских
репрессий знаменитая пианистка попала в лагеря на 25 лет, на лесоповал.
Но не отчаялась, а вырезала на нарах под матрасом клавиши и по ночам
занималась по памяти. А после освобождения, больная и старая, занялась
преподаванием. Представляешь, говорю, как ей было тяжело? На что дочка
крайне удивляется - а что же тяжелого? Кровать же устойчивая, на ней
играть удобно, не то, что на электронном пианино! Какой вывод!

Прочитать...

Прочитал рассказ про перепутанный подъезд и пианино и вспомнил, как наше
пианино тащили. Все как положено в восьмидесятые - пригласил друзей,
купил водки, жена приготовила закуску. В принципе дотащили без
приключений, всего с одной дозаправкой жидким топливом, хотя штука
тяжелая. Но вот во время застолья товарищ выдал, просто супер: "Я и
раньше-то музыку не особо любил, а теперь просто ненавижу".

Прочитать...

Газетное объявление (орфографию сохраняю):
"Продается черное кожаное пальто, писец,..."

Прочитать...

СЛОВО О РОДИНЕ.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ,
С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА…
С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ,
С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ,
С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ…
С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ!
ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ!
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ!
А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ…
И ПОЕСТЬ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ!
С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной).
А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ,
УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...


С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…


ЛЕОНИД.

Прочитать...

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе
домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

Прочитать...

-Почему у рояля три педали, а у пианино две?
-В пианино просто коробка-автомат О_о

Прочитать...

Объявление в газете: "Здам в прокат пианино и костыли"
И вот ещё одно: "Репетитор по физике, подготовка к посутплению в ВУЗы." ниже приписочка "имею опыт по работе с Дэбилами"

Прочитать...

Astaldo: есть такое пианино, в СССР в 50-ых годах выпускалось, называется "Родина"
Astaldo: объявление на музыкальном форуме - "продам Родину" xD

Прочитать...

Продаю пианино с модератором Рифей 120 [смотреть все]
Продаю пианино с модератором Рифей 120 в отличном состоянии, а также метроном. Звонить по тел. 372500 или 8 912 997-33-77.
пианино с модератором O_O
* rm явно представил что-то не то
* rituko_a тоже представил что-то не то
=)))
играешь-играешь на пианино, вдруг, захотел что-нить не то сыграть, оттуда вылазит модератор, и бац тебе по рукам

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com