18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 25-05-2009

вот вы тут все рассказываете как буяните, когда пьете...а как вам такое? давно, еще в школе, отмечали день рождения одноклассницы. двое парней вышли на балкон покурить и увидели там свернутые ковры, которые хозяйка предусмотрительно убрала из всех комнат. у ребят возникла гениальная идея - проверить, включится ли у стоящей под окном машины сигнализация, если ей по крыше ебнуть ковром с 8 этажа. скинули - промахнулись, после чего расстроенные пошли спать.

светало. под окнами радостные бомжи строили себе юрту из ковров-самолетов.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Прочитать...


Приходит к тебе девушка в гости , первый раз - пьете, и ты ей подливаешь больше, себе меньше - это нормально.
А вот когда сука ты наоборот стараешься ей поменьше ,а себе побольше.. вот это уже точно проблема.

Прочитать...

xxx: Что вы, бля, мне тут рассказываете?! Вы хотя бы, бля, на карту посмотрите! Где Россия, и где США!!! Это же на другом конце земного шара!!! КАКИМ, БЛЯТЬ, ОБРАЗОМ ОНИ МОГУТ ГРАНИЧИТЬ?!

yyy: Если рассматривание карты вам ни о чём не говорит, попробуйте отыскать глобус и посмотреть на нём. Вы будете удивлены, да.

Прочитать...

спрашивали :
Вы тут все рассказываете - кто на мерседесе ездит, кто на Мицубиси Паджеро, кто на Субару...
Откуда вы такие красивые бабло берете???
Вот объясните мне. Я живу в Москве, да, приезжий из СПб, з/п выше 60к, вроде не из самых мелких, кв своей нет, конечно, ну родителям помогаю как могу, безработные они у меня... Так я в ДУШЕ НЕ ЕБУ как вы набираете по 2 млн на тачку.

отвечаем:
В России 4 типа людей которые могут позволить себе машины по 2 миллиона ...
1й тип - Насосали
2й тип - нализали
3й тип - напиздили
4й тип - будут всю оставшуюся жизнь расплачиваться.

Прочитать...

vizza: Сегодня всю ночь под окнами выла сигнализация. Спать было невозможно.
vizza: Мы с мамой по очереди подходили к окну, пристально вглядывались в него, и тихо матерились: "Ох, ну что за мудацкий козёл, что за козлиный мудак! Да чтоб у него хуй на лбу вырос".
vizza: Ближе к 5 утра поняли - верещит сигнализация нашей машины. Оделись, и под "московских окон негасимый свет", исходящий от окошек разбуженных нашей сиреной соседей, пошли и выключили эту чёртову сигнализацию.
vizza: Сегодня весь день попеременно подходим к зеркалу, пристально вглядываемся в него, и с облегчением думаем: "Ох, слава богу, пока не вырос".

Прочитать...

Отмечали день рождения на даче. Выпили. Парень с девушкой решили уединиться и пошли в домик. Другой парень говорит:"Давайте подсмотрим.... и снимем порно... а что такое нормальное горячее 40 минутное порно с Серегой..."
Девушка:"Да!? а кто остальные 35 минут...?"

Прочитать...

Решил проверить сколько человек помнит когда у меня ЛДень Рождения. Меняю дату на сегодняшний день. В течении суток получаю много поздравлений и много веселых сообщений, но больше всех порадовала одногрупница:
О:C днем рождения! Всего наилучшего.
я: у меня день рождения 22 сентября...
О: а написанно что сегодня?!
я: а если бы я написал, что учился в гарварде?
О: Ого а ты мне не говорил!! Как там?

Прочитать...

Вот вы рассказываете про зеркальный потолок в общественных туалетах. А у нас в Таганроге есть ресторан,так там ВЕСЬ туалет(стены, потолок) из зеркала. Сидишь на толчке и со всех ракурсов себя лицезреешь:)

Прочитать...

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то
рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:
"Да, милая, конечно", "Угу..." и т.п., но после рассказа
выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы,
ему похуй вообще всё.

Прочитать...

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&й именно вы , ему по*&й вообще всио.

Прочитать...

- девушка,а что вы пьете?
- м..ну не знаю..*смущенно*..все что горит...)))
- тогда нам пожалуйста Ред Булл с водкой и дрова для девушки...

Прочитать...

- а что вы пьете?
- м..ну не знаю..*смущенно*..все что горит...)))
- тогда нам пожалуйста Ред Булл с водкой и дрова для девушки...

Прочитать...

-а что вы пьете?
-м..ну не знаю..*смущенно*..все что горит...)))
-тогда нам пожалуйста редбул с водкой и дрова для девушки...

Прочитать...

Почему,если в компании из 4-ёх парней,только один гей,и вы сидите в кафе и пьете пиво,то на вас смотрят,как на 4-ёх пидарасов?

Прочитать...

К:
вот вы все рассказываете, что у вас в военкоматах про суицид спрашивают. У нас парню психотерапевт сказал, что если ему отрезать уши, то у него голова станет похожа на жопу..)

У нас на осмотре хирург оттянул одному пацану штаны, посмотрел на член,пожмакал его, и продолжая смотреть туда же, выдал: "Да у тебя же плоскостопие!"

Прочитать...

- Девушка, а вы пьете?
- Я, нет.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.
SivSA

Прочитать...

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?
Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

Прочитать...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Прочитать...

пошли с другом на балкон покурить. у него вот-вот должны приехть родные. он говорит:
- не палимся.
- ага.
- если едет машина, то ты прыгаешь с балкона, а я... я... я прыгаю за тобой!
- ага. и не палимся!

Прочитать...

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа...... попал в другую.... теперь орут две.... ять....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com