18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 26-05-2009

Кароче, такая история - На стене у одного типа, типа "мачо" написала девушка нечто вроде:" yyy: Ой xxx зачастил ты к нам в город!) в своем наверно всех девушек соблазнил, теперь вот до наших добрался:)" и ниже каммент от другой девушки: "zzz: ой да, yyy, у нас в городе просто все знают что он уебан, вот он в ваш колхоз и ездит..."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Егор :
Слыш типа кароче у мя такой вопрос. Че дарить самке человека на др если она тебе больше чем самка и ты ей больше чем самец, кароче ты понял о чем я
Рустам:
вы ебетесь что ли

Прочитать...

Avadaro:Я бы на его месте трещину не заклеивал, а сделал на стене графити – типа в стене открылся пространственно-временной разлом и оттель лезет аццкий сотона. Плюс этого решения в том, что трещина со временем будет рости, а графити от этого будет становиться только реалистичнее…
Avadaro: А ещё он прослывёт эстетом и утончённым готичным оригиналом ;)
Avadaro: А на вопросы – "что это у тебя за хуйня на стене?" будет отвечать – "это не хуйня – это перформанс…".

Прочитать...

Девушка уехала на семинар в... х.з. как называется - домом отдыха вроде не назовёшь, пансионатом тоже. Нечто типа них, да. Звонит мне, рассказывает как у неё дела. Между делом заявляет:
- А я тут у енотов стою.
- Где?
- У енотов. Им тут клетку построили. Рядом с местом для феерверков.
- Они уже оглохли, наверное.
- Да нет, они вроде привычные. Только с веток падают, а так нормально.

Прочитать...

Юля: А я спать легла. Ты все сказал?
­
Анджей: ну да, ты типа нагая, типа я должен это типа представить, все типа так грустно, а тебе одиноко, ты еще и спать легла, во делаааа.... типа все такое тело, и типа без востребу, и типа вот казел твой, не приехал, и не вспомнил, и ваще ему в гараже некада, а я типа "дададададада, во казел, ты достойна лучшего (в стороне блуюзовое УУуууууУУУУ) и все дела, типа все казлы, а ты такая вся особенная, ниибацца, и где глобус для обосрать весь мир, и да, я весь такой "а на ночь вредно, ты же не выспишься", а ты вся такая "ой, а мне так грустно и одиноко одной..." и типа да, я ща глотну пивка и закину в рот остаток ужина в рот, и продолжу смотреть Криса Рока в матерном переводе, и сделаю вид, что да, ибацца, мне так важно и необходимо все знать, сидя с тобой по аське, а вдруг ты дашь и все дела.... Какой демон придумал айсикью...
­
Юля: Ты че, накурился? :-)

Прочитать...

BaZz'iL:
ухахаха главное что бы не так получилось как у одного типа на форуме.
"Ну это было смешно !
Кароче позвала меня девушка к себе, я перепугался, но пошел, родителей у нее дома не было. Кароче пошел в магазин, купил водку зачем - то, и 5 презервативов. Пошел к ней, всю дорогу пока шел хуй стоял как сука. Наконец к ней пришел, а хуй уже перестал стоять, я его бить начал, но он спал. В подьезде кароче открыл водку для смелости, выпил полбанки (до этого максимум рюмки 2 пил). Кароче выпил, бутылку оставил в подьезде, хуй спал. Поднялся к ней на 6 этаж, зажувал живачку. Постучался, она открыла дверь. Красивая, только сиськи маленькие.Зашел, она не нервничала. Самая кора потом пошла, када меня начало шатать. А хуй сука не стоял. Мы с ней посидели чуть чуть, потому она меня целовать в живот начала резко, мы с ней легли на кровать. У меня падла не стояла, испугалась наверно. Она кароче сосать у меня начала чтобы встал он. А я бля сука бухой был и нассал ей в рот, она заорала и скинула меня с кровати. Проснулся я на следующий день у нее в подъезде, это пиздец был."

Прочитать...

Эля:
ща сломаю телек!!))))) Идёт передача, чёт типа парень себе жену ищет. Один парень и 6 претенденток, которых он що не видел. Отбор номер один. Девушки должны были составить меню а-ля "романтический ужин", а жених выбрать понравившиеся, а от одного отказаца(соответственно, девушка, составившая эт мену вылетает). Спагетти с курицей опустил ниже плинтуса, назвав обыденным общепитом, да и ваще строил из себя, будто с пелёнок в Метрополе завтракает, обедает и ужинает. Читает одно из меню:
-тааак....тут у нас семгА(прочёл, "ё" как "е" и ударение на "А")
-(ведущий)сЁёооомга
-сёмга???? =-O это что? это вроде рыбка такая,да?
-даа, это такая рыыыбка
-ой, а брокколи это что такое?
-это капууууста такая
-да? не знааал....

Эля:
парень журналист*WALL*

Прочитать...

ххх: а вообще прикольно назвать группу, что-то типа "москоу сити мачо гламур", наприглашать туда хачей, переименовать ее в "овцеёбы - анальные девственники" и наслаждаться, наблюдая, как они все по очереди покидают группу :

Прочитать...

Девушки, которые тут пишут со слезами типа "я наверно одна такая, нормальная (не смотрю ранеток, не хожу с голым задом на морозе и т.д.... Обидно...). Так вот, о чём это я.. ПИШИТЕ СВОИ НОМЕРА :D хотя бы аськи ) А то ведь пропадаете, а мы находим ВоТ ТАкИх вОТ. :D Будем знакомы? )

Прочитать...

Друг учится Германии на врача и подрабатывает санитаром на скорой. Вчера рассказал:
санитар леса: призжаем на квартиру, открывает мужичок лет 50ти в банном халате. при этом стоит нагнувшись "раком" и весь смущённый такой. спрашиваю, что случилось, а он смущённо так: вот так получилось, вешалка в попе застряла. о_О я в ахуе, оглядываюсь, мой напарник(типа фельдшера вроде российского) поворачивается спиной, вижу плечи трясутся, кулак в зубах, ржёт кароче.
санитар леса: еле сдерживаюсь, показывайте, говорю. он маленькими шажками разворасивается, поднимает халат. и точно, вешалка проволочная такая из жопы торчит. причём крюк уже внутри. извращенец кароче.
санитар леса: я уже в полном ахуе, выдавливаю КАК? мужик отмазывается типа 3 дня запор у него, прочистить хотел и застряло. на это фельдшер уже по стене начинает сползать(он, вообще так, суровый мужик очень). я тоже уже начинаю ржать. мужичок при этом смотрит так исподлобья виновато, улыбается. проктолог – любитель, мля.
санитар леса: короче, раз он ни ходить, ни лежать, ни стоять не может, поставили его на четвереньки на носилки, укутали одеялами и повезли в травматологию.
санитар леса: ты бы видел, как на нас народ пялился в больнице - два сатнитара катят носилки, на них на четвереньках мужик стоит, и ржут при этом как больные.
санитар леса: нас теперь все сотрудники в больнице знают.
я: *патсталом*)))))))) весёлая у тебя профессия)))))

Прочитать...

Вот такая история приключилась с другом моим: (с его слов) Обстановка
такая: Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны
решетками не, енто чтоб белье не тырили ;))). Пьянка. СИдим, значится,
пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туды
как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А
нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа
"какого хуя ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не
стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
"Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо..."

Прочитать...

ххх: Видел плакат в метро? Типа "хит сезона" и на нем девушка в платье с нарисованной схемой метро?
ууу: Ну?
ххх: Прикинь, если бы такая реально в вагоне ехала...
ххх: "Ааа! Извращенец!" - "Да что вы, я просто пересадку хотел посмотреть, а у вас пол кольца в жопу зажевало..."

Прочитать...

xxx: я вчера в магазине типа отмудохал
yyy: чо случилось?
xxx: я на кассе расплачивался, а моя прошла вперёд, меня ждёт
xxx: подходит к ней чувачёк, типа "девушка можно познакомиться?" моя ему "нет, нельзя", вроде вежливый диалог...
xxx: но тут он сказал моей "сука высокомерная, хули ебало сквасила"
xxx: я как стоял бутылкой брамы ему по тыкве и лицо его об кафель давай тереть, вроде челюсть ему сломал
xxx: зато хоть один мудак теперь знает, что это не суки, просто они уже заняты

Прочитать...

Babooshka (10:53):
кароче батек тут себе пару маек прикупил
подходит ко мне говорит типа тут чето написано переведи
ну я смотрю типа на спине что-то типа SET THE RULES а на всю грудь огромными буквами "BLOWJOB"
я тут сразу в осадок и выпал)
ZENK:
Надеюсь ты ему не сказал перевода)
Babooshka:
не... сказал
ZENK:
а он чё7?!
Babooshka ‎(11:04):
ну типа расстроился
еще не верил, заставил меня ему в инете перевод показывать
потом предложил дедушке подарить))

Прочитать...

История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

именно так друг под другом...

Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)

проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хрен с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)

приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..

Прочитать...

Про радугу.
1:29:34: кароче когда я служил в армии
1:29:40: еще во время кмб
1:30:20: на вечерннй прогулке в части мы увидели радугу
1:30:31: она была от одного края неба до другого
1:30:40: громадная и точно посередине неба
1:31:35: а солнце практически село - его не видно но радугу только с
подсолнечной стороны заметно - яркая такая, контрастная на фоне темного
неба, как в каком то мультфильме
1:32:12: в тот момент замолчали все, и мы салаги и старослужащие деды,
которые только и могли что плеваться и пиздюли раздавать
1:32:36: деревенские ибланы и залетевшие после института
1:33:01: кароче все на несколько секунд замерли, б/п я сам забыл где
нахожусь.... как бля в сказку все попали
1:33:24: помню слова сержанта одного, он сказал, типа парни пойдемте...

1:34:08: ))
1:34:19: больше я такого не видел
1:34:34: а тогда при$#ели все, и как то тихо потом разговаривали в
курилке

Прочитать...

История абсолютно реальная - она происходит сейчас, потому как дело еще
не кончилось.
У коллеги дочь написала диплом (типа по филологии) на тему того, как
говорят по-старинке в наших русских деревнях. За неимением своего
компьютера и за невозможностью аренды чужого, диплом она написала от
руки и отдала перепечатывать знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со
словами: "Ты знаешь, у тебя там столько ошибок было, скажи спасибо
Word'у - ОН ВСе ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.

Прочитать...

Испания. Город Альбасете. Автовокзал. Захожу в, пардон, дамский туалет.
Там, в предбаннике (взгляд первый) на стене висит нечто смутно
квадратной формы (пока не приглядываюсь), от него тянется шнур,
заканчивающийся телефонной трубкой, по которой увлеченно трепется
девушка.
Я: вот, е-мое, технология-то дошла, туалеты у них уже
телефонизированы...
Взгляд второй. Нечто на стене оказывается аппаратом для сушки рук.
Я: ???????????????
Взгляд третий. Прямо под сушилкой, оказывается, находится розетка, в
которую воткнута вилка ЗАРЯДНОГО УСТРОЙСТВА для сотового, по которому,
собственно, девушка и общается.
Я: укрываюсь в кабинке и тихо ржу...

Прочитать...

Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту по пласиссской хирургии, тот ей объявляет: - Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов. у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! - ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает . На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом: - Ты че мне там натворил, херург хуев??? А он в ответ: - А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!

Прочитать...

a: Ubuntu - это Винда такая типа Linux???
b: свекла - это огурцы такие, типа помидоров
c: мыши - это зайчики такие, типа ежиков
d: калина - это хонда такая, типа москвича
e: блондинка - это брюнетка такая, типа рыжей
...
a: задолбали, дураки (((

Прочитать...

эх, мне б ща болгарку
болгарка - машинка, нечто типа дрели, но с направленной в бок осью вращения
а француженки плохо зубами стены дробят
ты их неправильно заводишь
ага, без осей и вертятся плохо...
скажем так: моя ось не в каждую француженку влезет

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com