18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 28-05-2009

xxx:Вчера сидел в пиццерии, вдруг из-за стойки выходит официантка и говорит на весь зал: кто сломал туалет, лучше признайтесь сразу, пока не найдем виновного - никто не выйдет

xxx:Захожу в сортир смотрю, он полностью опрокинут - унитаз вырван, разбит и везде дерьмо валяецца

xxx:Оказалось выпившая барышня обломалась садицца на унитаз поскольку он был перепачкан дерьмом, решила сесть на него на корточки и рухнула вместе со всей сантехнической конструкцией на пол)

yyy:O_o форс-мажор или месть за холодную пиццу?)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

вчера с девчонкой сидим в пиццерии, там самообслуживание и заказы объявляют. и тут объявляют очередной заказ
- пицца с ветчиной с собой, заберете
голос из зала:
- я еще никуда не ухожу!!!

Прочитать...

Сидел недавно в пиццерии, за соседним столиком сидит парочка - парень с девшкой. Подходит к ним парень с корзинкой в руке, в корзинке розы. Вобщем цветочник говорит: "Молодой человек, купите девушке розочку". На что парень показывает правую руку, с кольцом на безымянном пальце, и довольно так: "С нее уже хватит, наухаживался". Оху*вшие глаза девушки надо было видеть. Видать сегодня она ему не даст как минимум или даст *дюлей.

Прочитать...

сидел в военковате на медкомиссии, начал сочувствовать людям с редкими фамилиями ...
выходит терапевт и на весь коридор:
- Х*йня!Х*уйня!где он? он же только что тут сидел...

коридор просто лежит от ржача.... оказалось, что у бедняги-студента фамилия Гуйня ... =)

Прочитать...

Вчера вечером поспала,а ночью решила немного в айсвин дейл поиграть. Сижу играю,вдруг слышу ключ в замке поворачиваетси и из квартиры кто-то выходит. У меня паника,если младшая,то куда она ночью пошла. Выбегаю,кричу-катя,ты куда? А она смотрит на меня удивлённо-в школу,говорит. Ппц,поиграла немножечко *WALL*

Прочитать...

xxx: я вчера себе унитаз переустановил
xxx: чтобы силикон подсох им нужно сутки не пользоваться
xxx: ну мне-то что, до раковины достаю - все нормально
xxx: а сегодня утром как приспичило по-большому
xxx: лечу в туалет и тут ВСПОМИНАЮ
xxx: ну, короче, ты же знаешь - у меня кошачий лоток как раз в туалете
xxx: в общем, кошки в шоке

Прочитать...

Иду вчера домой, радостный такой смотрю на небо, вдруг в меня со всей силы врезается какой то шкед и начинает чё то орать.Встаю с мыслью,что надо бы его проучить и вижу у него в руках дробовик, а за ним стоит второй с автоматом.
Оба в непонятках смотрят на меня.Оказалось инкасаторы.
С тех пор больше не смотрю подолгу в небо...

Прочитать...

...
ххх: поэтому бп ешь?
ууу: нет, это форс-мажор)
ххх: форс мажор - это у меня) а что у тя могло случиться?)
ууу: та ниче, еды просто в доме не оказалось внезапно)
ххх: а как же родители?
ууу: их есть проблематично. они отбиваются

Прочитать...

У меня друг по жизни везучий. Как то оставил машину у дома (а у него есть автозапуск). Ну утром заводит с автозапуска, выходит из дома, машины нет. Весь перепугался, бегает ищет. Нашел в 50 метрах в канаве. Как она у него так уехала непонятно.
Вчера звонит, говорит что в тренажерный зал не пойдет так как получил сотрясение. На мой вопрос как, отвечает: плыл в бассейне, задумался и тут бассейн закончился. Чуть говорит не потонул. Сейчас пока на больничном сидит.
Я боюсь с ним идти в тренажерку...

Прочитать...

Вот заходишь ты на работе в туалет и видишь, что весь унитаз обосран и вонище стоит до блевотины..
Но ты сдерживаешь дыхание, справляешь свою малую нужду и выходишь. А на встречу тебе заходит другой сотрудник.
Так вот он стопудово думает, что это ты все обгадил..

Прочитать...

Всегда удивлялся почему есть сеть кафе "пить кофе", но нет пиццерии "жрать пиццу" и секс-шопа "драть бабу".

Прочитать...

1 - такой толщезный кераминовский каталог взяла...
1 - надо же уже наконец-то что-то покупать
2 - унитаз? ))
2 - возьми 2
1 - плитку!
1 - унитаз у меня новый, если вы вдруг не заметили, причем испанский
2 - ах да, конечно. когда я вчера в него пописал - он мне булькнул что-то наподобие "мучо грасиас"..

Прочитать...

КПК

Вспоминаю я давно
Наступил ногой в говно
Поскользнулся и упал
И бедро себе сломал.

Больно было очень мне
Я домой пошел в говне
Как назло хотел я срать
И талчек пошел искать.

Я талчек скорей нашел
И хромая туда шел
Туалет весь в каках был
И как труп в говне розил.

Я пытался не упасть
В эту засранную пасть
Кафель прото весь в говне
И понос был на стене.

Унитаз стоял как бес
Был засрат он по зарез
На бочке было говна
Уж наверно пуда два.

На него я как то влез
Было страшно по зарез
Стал я каку высерать
И синхронно стал блевать.

Обблевал я весь педжак
Поскальзнулся как дурак
Прям в говнище я упал
И мобилу потерял.

Я мобилу стал искать
Палкой стал в толчке мешать
Но мобила не нашлась
Только глубже забраась.

Я достал свой тел рукой
Он был о-о-чень дорогой.
Лучшем понтом был он мне
Но сейчас он весь в говне.

Вдруг упал мой кпк
И в говне увяз слегка
Я его скорей достал
Правдо флешку потерял.

Стал ту флеху я искать
Унитаз тот проклянать
Весь талчек перекопал
И комок глистов достал.

Шевелились все они
Расползались как могли
Я комок глистов швернул
И об стенку пизданул.

Стал талчыек перерывать
Стал ту флеху я искать
Когда я ее достал
Кпк в говно упал.

Кпк я свой достал
Он в говне весь бедный стал
На нем глист соплей повис
И Виндюк Мобайл завис

Я пришел домой в говне
Жалко компик было мне
Не включался он потом
И вонял всегда говном.

Прочитать...

Весь мир – бардак, весь мир – сортир,
Его я покидаю скоро,
Поскольку для меня весь мир –
Театр одного актера.
******
Весь мир – театр, и люди в нем шекспиры,
И я – актер, конечно же при том,
И я всю жизнь хочу перед всем миром
Достать и потрясти своим умом.
******
Весь мир – Шекспир, и люди в нем – театры,
Но сей сортир исправите вы вряд ли…
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/

Прочитать...

Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном
полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!

Прочитать...

Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги
вдруг
всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в
следующих историях.

Прочитать...

Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
- Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас,
смотрю, белый.
- Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел
от страха.

Прочитать...

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Прочитать...

ххх: Вчера опаздывал, взял поймал машину. Остановился дед. Ну короче, поехали. Смотрю а на заднем сиденьи два малыша. Оказалось он их в детсад вез и забыл.
ууу: ахахах))
ууу: херня! я недавно еду в метро. Вдруг поезд остонавливается между аэропортом и динамо. Из кабинки выходит машинист (я в первом вагоне сидел), открывает вручную двери. А там три мужика. Заходят со словами "до центра добросишь?", на что водила отвечает "по полтиннику с рыла" и дальше едем)
(c)Truesheff

Прочитать...

Вчера сидели в пиццерии, дак там на розетке написано 220 Вт. Еще официантка нас убеждала, что там все правильно, и, что это мы тупые студенты, нифига не учимся :)

Прочитать...

Долой шаблоны! Учитесь как надо:

Вчера ходили в театр. Выходит мужик и говорит: "К нам едет ревизор!". Занавес.

Картина маслом: Подсолнухи, Ван Гог

Вчера весь день сидел за отчетной работой по сопромату. Много думал.

Вчера жена на кухне резала лук. Я плакалъ.

Вчера конюх привел необъезженного жеребца. Говорит: "Куда ставить?". И дикий ржач на всю конюшню.

На днях вбегает бандит в банк, наводит на нас пистолет и говорит: "Это ограбление!". Очередь легла.

Вчера по ТВ показывали, как ведущий смехопанорамы лежит на пляже. Петросян отдыхает.

ххх: слушай, а куда люди отправлют смешные цитаты?
yyy: НА БАШ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com