18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 1-06-2009

Захожу со своей девушкой в аптеку
и говорю ей: Сколько покупать то??
Она: Я ненасытная давай 3!!
Аптекарша с довольной рожей такой идет.
Я:3 гематагена пожалуйста.
Аптекарша охуела)

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

история двух летней давности:
работаю в провайдере ремонтником и на скрутки кабелей на крыше одеваем презервативы. так вот история: перед очередной заявкой захожу в аптеку и прошу продать мне пачку самых дешевых презервативов, а аптекарша заботливая попалась и начала предлагать и такие и сякие, после нескольких минут "общения" я не выдерживаю и говорю не задумываясь: "да мне не для этого, а для работы"... аптекарша в ступоре, молча продала то что я просил.

Прочитать...

Стою со своей девушкой в очереди в магазине она чуть в переди, за мной два мужика пялятся на ее зад и один другому говорит "гляди какой классный зад" !!! Я аккуратно сзади подхожу к своей глажу ее по попе и говорю " и впрямь славный" подмигнув мужикам!!)) мужики вступоре!!)))

Прочитать...

z(17:18:34 8/08/2011)
седня в аптеку зашла, за мной зашел перец такой весь гламурный метросексуал типа
говорит аптекарше - у вас есть что нибудь от трещин анального отверстия
аптекарша - нет, к сожалению ничего нет
он - ни кремов, ни свечей, ни мазей?
она - нет...
он - дайте тогда смазку вот эту
хорошее воспитание позволило мне промолчать, хотя оч хотелось высказаццо. что смазку надо ДО покупать, а не ПОСЛЕ

q(17:19:58 8/08/2011)
вот ты злая, но воспитаная

Прочитать...

сень с утра захожу в аптеку. кроме меня покупателей больше нема
подхожу к кассе, говорю девушке:
-Два теста на беременность, пожалуйста
*Укоризненный взгляд на меня, взгляд в сторону презервативов*
-Рвуться...
*Загоревшийся восхищенный взгляд в мою сторону*

Прочитать...

(Учусь в мед.вузе, нужен был скальпель, так как на младших курсах, не знала где продают)... История:
xxx ))) Рассказываю историю
xxx: вобщем у меня ярко розовый Шарфик
xxx: сегодня днем в этой аптеке мы с Антоном покупали презервативы
xxx: и аптекарша меня запомнила)
xxx: сейчас уже вечером я одна захожу в эту Аптеку и спрашиваю:простите, а Скальпели вы продаете?)
xxx: на что аптекарша с такими вот Глазами О_О выдала: Девушка, он что, так плох? ??
yyy: *ROFL* *ROFL*
yyy: В7афгх,бля,баба зачет!
yyy: *ROFL*

Прочитать...

занимаюсь со своей девушкой матаном и после двух часов занятий невзначай спросил
я: а знаешь сколько стоит одно занятие с репетитором?
она(невозмутимо и не отвлекаясь от бумаги): завтра я тебе дам.

ну как тут дальше заниматься???

Прочитать...

Говорю сегодня в аптеке: дайте то/то/то и Викодин. Аптекарша на меня смотрит удивленно и говорит: Викодина нет! Вы уверенны что вам нужен именно он! Я грю: конечно уверен! Аптекарша: но его не бывает! Я: да как это не бывает, мне жена сказала в каждой аптеке есть, копейки стоит! Мужик рядом стоит и все шире лыбится. Аптекарша говорит: Уточните пожалуйста, ничем помочь не могу. Звоню жене: нету твоего викодина. Она: не викодин, блин, Викасол!
Хаус, привет тебе!

Прочитать...

Для лечения необходимо было ставить уколы дома.
Захожу значит в аптеку за шприцом и вижу с детства любимый гематоген. Решаю купить.
Аптекарше говорю: Мне пожалуйста приц 5 кубиков и гематоген.
Аптекарша: А.. вот значит щас как...
Я офигел.

Прочитать...

с девушкой своей говорил....

она: научи меня плавать, ты обещал
я: ок, будеш держатся за мою "штучку" и так будем плавать
она: ты еще скажи что с неё воздух идет и мне прийдется дышать под водой...

Прочитать...

Только что общался с девушкой по телефону. Одновременно с общением сижу,
просматриваю программу с психологическими тестами. Говорю:
- Ана, а давай мы тебя протестируем на интеллект?
- А что такое интеллект?
- (от себя) Спасибо, тестирование завершено!

Когда объяснил ей в чем фишка (она и правда не знала что это такое :)
она еще из своей жизни рассказала.
Общаюсь, говорит, с парнем. Он предлагает:
- Поехали съездим в гости?
- А сколько туда ехать?
- Минут 10-15.
- А обратно?
.....

И еще от нее же:
Папа ее спрашивает:
- Аня, ты где так долго была?
- (незадумываясь) В метро в пробку попала.

Прочитать...

Про аптеку и меня:
Никогда ничем не болела, лекарств и болезней практически не знаю. И тут
весной - насморк. ЛОР угрожает гайморитом и советует купить какие-то
гомеопатические таблетки.
Прихожу в аптеку, стою в очереди. Подхожу к прилавку и говорю:
- Мне таблетки от геморроя.
аптекарша на меня с испугом:
- Может свечи?
Я:
- А что с ними делать?
Аптекарша:
- Внутрь введете на ночь.
Я:
Так ведь течь будет. Всю подушку (!!!) испачкаю.
Тут уже очередь стала недобро коситься.
А я еще спрашиваю:
- А дышать легче будет? А то сейчас задыхаюсь, особенно ночью. Поэтому
все время с открытым ртом приходится спать.
Зато теперь я четко знаю, что там, где геморрой гайморита не бывает.

Прочитать...

Шел вчера вечером к подружке в гости. Ну и по дороге решил завернуть в
аптеку, прикупить "чего-нибудь к чаю". Стою в очереди, настроение
прекрасное. Передо мной женщина, тихим грустным голосом:
- Мне пожалуйста тест на беременность.
Аптекарша выдает ей тест, вопростительно смотрит на меня. Я (бодро):
- А мне пожалуйста презервативы "Сико"! Классические.
Аптекарша мелко осыпается за кассовый агрегат:)))

Прочитать...

Вчера был свидетелем такого события в аптеке!
Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной
стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и
он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и
вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!

Прочитать...

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель
длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз,
спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь
сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...

Прочитать...

Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.

Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".

Прочитать...

Как плохо быть глухим....
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать,
водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: - А что так мало?
Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150....
Говорю - давай...

Прочитать...

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

Прочитать...

Сегодня ходили с девушкой покупать мне костюм. Первый раз я пошел на это с девушкой...
Ощущения такие же как от езды в автобусе с GPS-навигатором...

Прочитать...

Заходили недавно с девушкой в супермаркет, грит: "Давай в прятки играть". Ну я дощитал до десяти, осмотрелся и пошел туда, где больше всего блестит. Сразу ж и нашол ))
Выходим, она рассказывает: "Захожу в отдел, а консультантша спрашивает -от парня прячешся? -Ага. -Ты уже тут третья за сегодня"
И все в одно и то ж место идут прятаца
Бля, ну это их колективное мышление...

Прочитать...

Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство от кашля. Аптекарша спрашивает - кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я говорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая - ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com