18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Кипа

Admin 5-06-2009

Вспомнилось тут, как наш друг Александр на электричке ехал.

Едет наш Сашка с дачи (после шашлыков, дымком немного от него тянет).
У окон с двух сторон сидят бабищи сдоровенные с сумками (рядом с осбой на скамейку поставили). Саша сидит почти на воздухе (хотя дядя большой - под два метра ростом, 112 кг весом).
В вагон заходит женщина, бабонька одна сумку со скамейки снимает и уступает место. Женщина сидит, ёрзает, явно недовольна. Потом поворачивается к Саше и:
Она: Мужчина, вы не могли бы пододвинуться?
Он: Куда? На воздухе что ли сидеть?
Она (через некоторое время): И вообще, от вас так дымом пахнет, могли бы и в другом месте сесть.
Он: А от вас так салом пахнет, могли бы и жрать поменьше.

Весь вагон в покатуху. Дальше женщина ехала молча.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

Прочитать...


Про транспорт) Еду в троллейбусе. На остановке заходит народ. Среди них крупная такая женщина, с сумками, в огромной шубе садится на место. Рядом с ней мужчина какой-то встал (места ему не досталось, а посадить вроде надо - не молодой уже). А женщина эта, оказалась из тех, кому все нужно держать под контролем - всех рассадить, со всем разобраться. И вот, на остановке освобождается место (у мужчины за спиной) и женщина каааак заорет (причем резко так, громко): "Мужчина, МЕСТО!!!". А парень какой-то: "Мужчина, ФАС!!!". Мужчина тоже оказался не промах. Он ответил просто, садясь: "Ну... ГАВ-ГАВ, что ли"))))) Не смеяться было не возможно)))))

Прочитать...

Рассказываю со слов коллеги по работе:

Ездил на выходные домой в Саратов. Еду обратно в Москву на автобусе. Перед отправлением замечаю группку итальянцев с переводчицей. Подошел, разговорился с одним из них.
- Слушай, вы же из Европы, зачем вам трястись в этой душегубке полуразвалившейся?"
- Ты знаешь, интересно! У нас же как: сел в автобус, там телевизор, кондиционер, все сидят спокойненько...

Пообщались, загрузились, едем. Итальянцы рассредоточены по всему салону. Рядом сидит женщина. Просто русская пассажирка, едет куда-то по своим делам. И в какой-то момент она выходит.
В автобус заходит дородная такая женщина-контролер. Пересчитав пассажиров, она понимает, что кого-то не хватает, и подваливает к итальянцу:

- Где женщина твоя?
- ??? (итальянец по-русски не понимает вообще)
- Ну женщина твоя куда подевалась, тут вот сидела?
(лицо итальянца вытягивается еще сильнее)

Переводчица видит, что происходит что-то интересное. Подходит, переводит итальянцу претензии бабищи. Итальянец расплывается в улыбке. Контролер понимает, что сказала что-то не то, но остановиться уже не может, ибо Остапа несло...

- Хватит лыбиться, блин! Последний раз спрашиваю, где твоя женщина? Без нее так и будем стоять здесь!

Итальянец, через переводчицу:

- Знаете, вообще-то моя женщина сейчас в Милане, но если вы утверждаете, что без нее мы не поедем, то я могу ей позвонить... :)

Прочитать...

Еду в электричке, душно. Рядом сидит глубоко беременная женщина. Засыпаю. Просыпаюсь, на месте беременной - крошечный ребенок. От ужаса в первый момент мыслей не было совсем.

Прочитать...

ехал сегодня в автобусе. Все сидячие места заняты, но стоит человека 2-3. Заходит женщина лет 50 на вид, молодой парень уступает ей место, она начинает орать на пол автобуса про "ты что, считаешь меня старой?!". Парень пожимает плечами и садится обратно. Бабушка рядом начинает пилить ему мозг "почему женщине место не уступаешь?!". Парень встал. Женщина снова на него наорала в стиле "я же не старая"... это повторяется раза три... в итоге чувак начал приседать........

Прочитать...

Был случай. Еду на дневной электричке. В вагоне кроме меня сидела женщина и спящий бомж. Холодно. Естественно не топят. Женщина не выдержала, попросила включить печку. через минуту машинист включил обогрев, электричка характерно зашумела.
Бомж проснулся. О_0 Глаза офигевшие. Посидел так немного. Подошел к пункту связи: "Пива в шестой вагон". И сел спокойно ждать.

Прочитать...

Сёдня ехал с утра в электричке на работу и наблюдал стандартную картину, как трое мужиков бомжеватого вида рубились в карты и сльно спорили. Спустя некоторое время они начали спорить так, что их стало слышно на весь вагон и одна бабка встала и крикнула: "Чё орёте?! РУК чтоли нет?!?!"

Прочитать...

Ехал в электричке, заходит блондинка на каблуках с красненькими ногтями с наушниками.Садится рядом со мной ,достает из сумки ноут и заходит админом в вов и банит кого то на моем сервере одновременно пытаясь открыть бутылку пива О_о

Прочитать...

ехал в электричке. в вагон заходит очень миловидная девушка - одета по моде, фигура и лицо тоже что надо) садится на соседнее место, достаёт из сумочки бутылку пива, ОТКРЫВАЕТ ЕЁ ЗУБАМИ (!!!) и приступает к употреблению...
был сильно озадачен...

Прочитать...

Предыстория: друг мой - по комплекции очень небольшой человек: при росте 154 см он весит 46 кг. Он мне недавно историю рассказал:
"Иду я по электричке. Вхожу в вагон - там дико водкой разит: бутылку разбили. Пока шёл по вагону - захмелел. Вхожу в следующий вагон - а там выпечкой потрясающе пахнет, бабушка с пирожками едет. В общем, это был первый раз в моей жизни, когда я против своей воли выпил и закусил."

Прочитать...

ххх: Седня РЫДАЛ весь вагон метро! =)
На станции заходит женщина.... и слезливым голосом изрекает: "Сын присмерти, на операцию нужны деньги..." ну итд итп... Так вот! У нее звонит мобильный.... снимает трубу и говорит (уже серьезным голосом) : "-Я на работе, позже наберу!"

Прочитать...

Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.

Прочитать...

Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:

В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет
оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не
поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его
медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо
выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала
написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!

Прочитать...

Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне
соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты.
Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между
нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем
оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла
коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то
дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!

ЗЫ: Мужик возражать не стал.

Прочитать...

Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Прочитать...

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что
чья-то
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все
так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей

в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей
-
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.

Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная,
потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный,
аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно
даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом
нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который
слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это,
конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все
говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше
нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный

экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Прочитать...

в электричке cедня вечером едем. Тут в вагон заходит мужик в шапке санты и грит на весь вагон:
-Эта!! Всех с новым годом! Я сёня бухал и... набухался!! кароче... завтра мне будет очень х*ёво, помогите кто чем сможет.! - снимает шапку и идёт по вагону

Прочитать...

Едем в электричке. Заходит в вагон тетенька-продавец ширпотреба и выдает фразу "носочки-электрошокеры". Весь вагон лежал.

Прочитать...

брат рассазал. едет в электричке. на против женщина с девочкой маленькой. заходит в вагон мужик с бородой кучерявой, заметной. садится рядом, девочка на него так уставилась. он ей, поглаживая бороду:
-ну что,страшно? не бойся! на кого я похож? на гнома?
девочка испуганно мотает головой
- ну на кого? на деда мороза?
мотает головой.
- ну а на кого тогда?
- на мамину писю!
вагон лежал, мужик на след. станции вышел

Прочитать...

Sleem: Сейчас ехал в электричке, в вагон зашел бомж.Спел Moscow never sleep( правда со своим акцентом), потом крикнул Терорист ВИН, и ушел.....кажись я че то пропустил в этой жизни.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com