Кипа

Сидим в "иль патио" с корешами,проходит молодая,красивая девушка в шикарном дорогом платье,далее диалог:
-Ох,какая классная,щас бы познакомился и стал бы её ручным любовником.
-Сань,да че там,ты и дома когда никого нет можешь ручным любовником побыть)))

Идет молодая пара. Девушка в маечке и мини юбке, парень в джинсах и олимпийке, держатся за руки. Она хмурится и кусает губу, нервничает отчего то, а может настроение плохое. Я поравнявшись с ними слышу их короткий диалог.
Он. - Ты не замерзла?
Она. - Да нет..
Он.- Ну и заебись.

Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара )
Он: кто кого сейчас побеждает? )
Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина )
Он: а она?
Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть )

Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара))))
Он: кто кого сейчас побеждает?)
Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина)))
Он: O_o)) а она?
Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть)))

Иду по улице, мимо проходит женщина и разговаривает по телефону, ну там всякое бла-бла-бла, а потом: а ты Крокадаблю покормила???
оО

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......

Молодая пара. Она делает минет.
она: Может.. спаримся? :)
он: Ты ж меня потом съешь))) *чуть подумав, с паникой в голосе* Ты меня уже ешь!!

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

Помню, шел по улице, увидел объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
- Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на
один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
- Не скажу, - бурчит мужик и удаляется.
- Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
- Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим
работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не
могли бы ответить на один вопрос?
- Да, пожалуйста, - отвечает мужик.
- Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного
из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на
трех языках. Какого вы выберете?
- А какой лучше лечит?
- Большое спасибо за ответ!

Молодая пара этажом ниже так включала музыку, что посуда в серванте подпрыгивала. Сходили поговорили, посуда дребезжать перестала, но слышно было все равно. Потом у них родился ребенок, и они пришли теперь с разборками к нам. Оказалось, что НАШ КОТ ГРОМКО ТОПАЕТ. Мы им напомнили, как все таки важно соблюдать тишину, а с котом обещали поговорить.©

Иду по улице, передо мной женщина выгуливает сразу трех собак на тройном поводке. Навстреу шагает пара и оживленно разговаривает и когда парочка равняется с собаками девушка в ужасе вскрикивает: Ай бля ЦЕРБЕР!!!!

Проходит девушка мимо парня в просвечивающем платье:
ОН: девушка, у вас все просвечивается...
ОНА: а это специально!
ОН: и даже свозь трусики просвечивает)
ОНА: ЧТО???
ОН: а нет, это моя фантазия, извини... О_о

ххх:Иду сегодня себе по улице, никого не трогаю. Навстречу мне идет молодая пара, проходя мимо меня девушка с задором так говорит:"А самое прикольное-это лоботомия черепа!" Опасная девушка походу...

Коллега рассказывает:
Стою возле дома курю, мимо дедок старый проходит, еле ковыляет. Встал, посмотрел на меня: ооой, курит, красавиццо какое, а ещё девушка! Ты бы лучше хуй посасала!

Я пацталом!

Человек рассказывает о первом сексе с девственницей:
xxx:...вот так всегда, хочешь не залить кровью диван и думаешь, чего бы такое сунуть под простыню, чтобы потом не было, как в романе 19 века про привидения. думал подстелить газету....через два года девушка сообщает, что она не вобла, чтобы под неё газету стелить. сейчас-то я понимаю, что первый секс на газете не придет в голову даже сценаристу порнофильмов ужасов, да и вообще, но блин, неопытность + мужская логика дают о себе знать.

Стою на улице. Проходит молодая мама (м), лета эдак 27 и с ней дочка (д) годков 3.

д: хочу кушать..
м: чего хочешь? швармы?
д: *насупилась*
м: может МакДональдс?
д: еды хочу!

Вот оно юное поколение. Может ещё не всё потеряно. :)

Это сочинение ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что
заставило ученика так трагически описать драму «Моцарт и Сальери», то
ли поспешность, то ли в нем сыграли мотивы более глубокие, которые не
доступны нашему пониманию.

Сочинение по драме «Моцарт и Сальер»
«Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается,
как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо
стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже,
и он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило.
Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается,
а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить
Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его
отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: «Здраствуй гений!» Так
приветствовал Сальер Моцарта. «Здраствуй, целый час тебя жду» (сказал
Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за
столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит:
«Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить. Сальер
говорить «до свиданья». Моцарт лег и заснул и начал так играт на своем
инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.

Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
- Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!

Недавно картину видел. Работаю в магазине одежды. Прием товвара. Стою у порожков. Мимо проходит молодая пара. Девушка тащит парня в магазин. Ну я говорю, мол закрыты - прием товара и все такое. Убила фраза парня:
- Зашибись, свидание продолжается...