18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 26-10-2008

Друг сёдня рассказал, заходит в продуктовый и получается следующий диалог с продавщицей:
Д: Дайте мне батон!
П: (строго) У нас гандонов нет!!! Но есть презервативы (показывает на витрине).
Д: эт конечно хорошо, но мне надо БАТОН)))
Продавщица со смеху сползла под прилавок, не вилезала от туда пока он не ушел. :D

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Диалог с продавщицей в магазине сегодня утром.
Я: Дайте мне две пачки вот этих пельменей и буханку ржаного.
П: Может к пельмешкам что-нибудь возьмете?
Я: Ну да, еще баночку майонеза.
П: А может лучше водочки?
Наверное пора завязывать бухать (

Прочитать...
Заходит паренёк в аптеку.
Заходит паренёк в аптеку.

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Заходит паренёк в аптеку.
Заходит паренёк в аптеку.

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Прочитать...

Дополнение к рецепту "бутерброд "без ножа"":
Между первым и вторым надо еще облизывать брусок сливочного масла.

Прочитать...

yyy: захожу както в магазин за хлебом, далее диалог с продавщицей:
я: хлеб свежий? дайте пожалуйста буханку.
она: вот
я: (прубую на ощуп, чувствую что несвежий) этот чтото несвежий.
она: ну да, это вчерашний.
я: так дайте мне свежий.
она: иш вы какие, всем свежий подавай, а с этим я че делать буду?
*ступор*

Прочитать...

Друг(Дизайнер) рассказал один диалог с неким клиентом:

К: я хочу чтоб наши номера телефонов были написаны заглавными!
Д: то есть как... это невозможно...
К: ещё как возможно! просто нажмите Шифт и печатайте номер! Вы должны знать! вы же дизайнер! у меня в ворде всё прекрасно получается, даже не знаю зачем я вам плачу!

с ув. Luziernaga

Прочитать...

Подслушанный диалог между девочкой-покупательницей (Д) и продавщицей маленького магазинчика (П):
Д: А почем у вас авокадо?
П: 25 рублей штука.
Д: Отлично! Дайте мне одно!
П: Возьмете сами, какое больше нравится.
Д: А где они?
П: Да вот же, перед вами!
Д: Вот это?! Зелененькое? Ух ты, какой интресный фрукт!

Прочитать...

кроме колбасы "бон бекон" должны быть ещё хлеб "ядрён батон" и презервативы "дон гандон"

Прочитать...

Друг рассказал : "Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю "Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.." "

Прочитать...

Друг рассказал.
Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице
отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д.
Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей:
- Скажите, а у вас есть медецинский спирт?
- Есть 13 рублей.
- Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там...
- (Откровенно улыбаясь) Перед уколом?
- Да перед уколом.
- Подходит.
- А сколько спирта в пузырьке?
- 100 грамм.
- Дайте четыре...
После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.

Silma

Прочитать...

Минск. Гастроном. 31-е декабря.

- Водка. Шампанское. Колбаса. Хлеб. Батон. Шоколад. Конфеты. Яблоки.
Презервативы. Жвачка. С вас X тысяч.
- Ой, у меня только Y. Что же делать?
- Откладывайте, девушка.
- Ммммммммммммммм......................................
- Не задерживайте очередь, пожалуйста!
- Хлеб... И батон...

Прочитать...

История произошла со мной вчера в аптеке.
Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная.
Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать
должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то
новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь.
Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю
пальцем).
Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает
- Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете?
И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон
те - с антистатиком.
Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы
были с анистетиком.
Привет, Новосибирску.

Прочитать...

Есть у моей матушки друзья - семейство заядлых туристов. Вот собственно
с ними и произошла эта история.

Был у этого замечательного семейства катамаран. Да не просто катамаран,
а самодельный. И баллоны в этом катамаране заполнялись надувными
шариками
(не самое хорошее, с точки зрения инженерной мысли, решение, но факт
остается фактом). И вот в одном из походов по рекам матушки-России один
из баллонов был основательно продран то ли об камни, тол и об корягу, ну

не важно. А плыть-то дальше надо. И отправилось все честное семейство в
составе муж да жена в ближайший городок, а может и не городок, а
поселок,
но главное, что населенный пункт был весьма небольшой.
И надо же такому случиться, что попалась им по пути аптека, ну
а собственно какая разница, воздушные шарики в баллоны запихивать или
презервативы - никакой! И вот заходит вышеозначенный персонаж, назовем
его Юра, с женой в аптеку, где и происходит следующий диалог с
продавщицей:
Юра:
- Скажите, а у вас презервативы есть?
Продавщица:
- Нет.
Юра (после минутного раздумья):
- Скажите, а где здесь можно купить воздушные шарики?
Продавщица (в полном офигении):
- Ну что вы, молодой человек, у нас есть другие контрацептивы!!!!

PS А катамаран так и не починили, не было в том городке воздушных
шариков :)))

Прочитать...

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Прочитать...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Veland88

Прочитать...

Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы.. (жене строго
противопоказано было беременнеть ) Однажды жена полала его в аптеку
купить 2 пипетки, ну и заодно презервативы. Ужасно краснея, мужик
спрашивает у аптекаря:
- У вас презервативы есть?
- Нет, закончились..
- Ну тогда дайте две пипетки...
Тамада

Прочитать...

В гастрономе:
- дайте пузырь водки и батон
- вам батон какой? нарезной?
- нет блядь, гладкоствольный

Прочитать...

Сёдня друг историю рассказал. Парень (зовут Дима), после очередной попойки, идёт домой на автопилоте, подходит к своему дому и не может вспомнить на каком этаже живёт... Поднимается на 7-ой этаж, и решает проверить правельно ли он пришёл... Звонит в дверь, далее следует такой диалог:
-Кто там?
-Драааасти, а Дима домаа?!?
-Нет, он ещё не пришёл.
-Тогда забирайте!!!

Прочитать...

Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять проковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...
я аж от неожиданности задумался, что ответить...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com