Кипа

Друг занимается продажей квадроцикло:
-Вот отличный вариант квадроцикла, как раз то что вы хотели!
-Что я дурак его покупать??? я в технике понимаю!!! Нафига мне красный?!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

Друг отрабатывал последний день автослесарем.Мастер подходит к нему и просит сделать какую-то нииб*вую работу напоследок.Друг втечение 10 минут в формате монолога объяснял мастеру,что ему ПОХ*Й на все,т.к. он последний день работает и вертел он всю контору и ничего он делать не будет.Тут из "ямы" высовыается напарник и после смачной затяжки сигареты с лицом Цецерона заявляет
-знаешь,Вов,тебя послушал и мне тоже как-то ПОХ*Й на все стало.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха.
Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека
и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче,
секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА.
Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила:
- Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.

А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ
Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского
футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье...
носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля.
Команда подала жалобу в апелляционный комитет.
Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое
зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является
владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова
вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным
советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.

Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.

Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, одеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.

Папанька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги. Живет он не с нами, и вижу я его не так уж часто. Когда последний раз видел, поинтересовался как у него здоровье. А он поржал, и сказал, что, когда он такой вопрос задает своим друзьям и клиентам, они громко и изобретательно ругаются )))

- я до 14 лет футболом занималась кмс была!
- женский футбол это бугага!
- я в мужской команде играла мне мама эластичными бинтами грудь заматывала!
- и сардельку в трусы подкладывала?!?
((c)sklad)

Заебли вы со своим футболом. Половине присутствующих ПОХУЙ. Идите на тематические сайты и там нойте, блять.

Как же вы заебали своим футболом!!!
Скажите, я один такой, кто не смотрел, и кому решительно похуй??

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!

giffok: не, все не так просто)) у меня друг есть - спам-рассылками занимается. А свиду и не скажешь, что пидарас...

Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то
радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры)
и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке
в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь,
дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой
сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по
ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".

Мне подали мячь
И кричат: хуячь!
Я хуячу мяч!
Эй вратарь, не глюч!
Но вратарь хомячь
Не увидел мячь
Ему нужен врач
И я крикнул: блядь!

Как быстро меняется ситуация у ворот! Еще в первом тайме вратарь
"Динамо" стоял в воротах "Спартака"!

Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо
какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой
обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом
эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово:
"Ежедневно!!!!!!"

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!