Кипа

Всерьез не принимают слабый пол те, которые сами ниже плинтуса.

Если существует юмор ниже плинтуса, то юмор на уровне жопы – это уже не
так уж и плохо.
© Иосиф Египетский

polundra: живу я в Питере, а дедушка с бабушкой в Литве обитают. Летом угораздило научить дедулю пользоваться компутером в целом и интернет-ресурсами и скайпом в частности. (для справки - 70 лет персонажу истории). Звонит тут вечером на городской обычный человеческий телефон, упавшим голосом сообщает, что компьютер умер.
polundra: ну мы там с совееетами, вызови мастера милый дедушка, не грусти. Вызвали они мастера, литовского-разлитовского.
polundra: но даже он просек, в чем соль. Дедуля поймал вирус, гуляя по сайтам с голыми девахами!
После чего радостно оправдался убийственным комментарием. "Не, ну а что вы хотели, моя бабуля-то уже не та, не та..."

разговор с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете.

К истории о телевизоре и поросенке.
Социализм, 80-е годы. Мой племянник лет 5-ти едет с бабушкой в поезде.
Прислонился ухом к стенке и что-то странное повторяет. Бабушка: что это
ты говоришь такое? А это, бабуля, не я, а колеса повторяют: полит-бюро,
полит-бюро, полит-бюро...

Читая смешные истории про чужих детей, вспомнилась история про моего
старшего.
Решила поделиться со всеми.
Живем в Израиле. И хотя ребенок родися уже здесь, но в раннем детстве
практически все время проводил с бабушкой у телевизора. Бабушка у нас
очень политизированная и смотрит исключительно российские каналы и
соответственно российские новости.
Конец 1999 года, ребенку 2,5 года, развит не по годам, свободно говорит
по-русски.
Политическая обстановка:
в России: президент Ельцин, премьер Путин
в Израиле: президент Вейцман, премьер Барак.
Это преамбула.

Сама история:

Тихий семейный вечер. Кормлю на кухне мужа ужином. На кухню заходит
ребенок после просмотра очереного выпуска новостей и начинает излагать
папе: наш президент Ельцин... Папа решает поправить ребенка и по мере
возможостей объяснить, что мы живем в Израиле и у нас президент Эзер
Вейцман. Ребенок внимательно слушает, старательно кивает и долго
пытается выговорить имя израильского президената. После чего продолжает:
наш премьер-министр Путин. Папа опять останавливает его и объяснение
повторяется с разницей, что фамилию Барак выговорить значительно проще.
После чего ребенок возвращается к бабушке и телевизору, а муж к
прерванному ужину. Проходит минут пять, после чего ребенок возвращается
с вопросом, после которого папа долго не мог прокашляться, т. к.
подавился куском котлеты. Вопрос ребенка: Папа, а как зовут нашего
Зюганова? Занавес.

P.S. Сейчас ребенку 13 лет. Он продолжает хорошо говорить по-русски и
даже неплохо читает. Знает кто такой Путин, но понятия не имеет ни о
российском, ни об израильском Зюганове.

И сильный пол бывет ниже плинтуса.

ZZZ: вот как можно низвести ниже плинтуса такое грозное название как Кошмар на улице Вязов?
ZZZ: по своему опыту отвечаю
ZZZ: забыть букву ш)))

Главный герой этой истории - мой племянник. Давным-давно, когда ему было
ещё лет пять, сидел он с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами
на кухне, а Стаська (т. е. мой племянник) играл в игрушки в комнате.
Вдруг на кухню забегает Стас и ревёт как резаный, да так, что не может
ни вздохнуть, ни слова сказать. Бабушка в шоке, минут пять пытается
добиться, что случилось. Племяш сквозь всхлипы говорит: "Бабушка, я тебе
случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал". Бабуля
облегчённо вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Стаса, говорит,
что ничего страшного. Тут Стаська перестаёт плакать и быстро выдаёт:
"Тогда можно я ещё там колёса дорисую?"
Семья смеялась недели две :)

Попав в Страну Великанов, Гулливер сразу почувствовал себя опущенным
ниже плинтуса.

Паладинов и так уж понерфили ниже плинтуса после той скандальной истории с бабушкой.

Один мальчик очень любил играть ретри-паладином, особенно после его бафа близами. Как-то раз он так долго играл, что уснул прямо на столе перед началом арены 5х5. В комнату зашла бабушка, увидела уснувшего внучка, отнесла его на кровать, а потом хотела выключить эту шайтан-машину, тыкая наугад кнопки на клавиатуре. В результате чего паладин в одну харю выиграл турнир.

Это известие очень встревожило близов и паладина понерфили.

У иных потолок возможностей оказывается гораздо ниже плинтуса.
(Юрий Татаркин)

Высшему разуму не понять то, что у нас ниже плинтуса.

Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался
стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти
дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди
работают.
На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном:
- Папа, ты куда?
- Работать, сынок.
Пауза, размышление, потом:
- Это что? Кирпичи на холодУ строить?!

Маленький мальчик нашел тамагочи,
Жал на все кнопки три дня и три ночи.
Долго не ел он и долго не спал,
После чего шизофреником стал.

После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп
Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.

http://www.censor.net.ua/

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка. - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.