18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 17-06-2009

Сотрудница только что рассказала историю из жизни.

Учась в школе, они с подружкой, как и все подростки, активно познавали жизнь. В том числе, и не самые лучшие её проявления, такие, как курение. Но вот беда, двум юным школьницам ни в одном магазине сигареты не продадут. Решено было пойти на хитрость.

Отец одной из девочек, курящий, покупал сигареты старой доброй марки "Столичные" блоками. Дабы не быть пойманными, девчонки открывали пачку с обратной стороны и вытаскивали 2 сигареты. И так из каждой пачки в блоке. Пачку после этого аккуратно заклеивали. Можете себе представить удивление отца, когда он обнаруживал в пачке 18 сигарет вместо 20, при полном отсутствии следов "взлома".

В расстроенных чувствах родитель начал звонить на сигаретную фабрику и поднимать скандал. Как это так?! Обманывают советского гражданина! Работники же сами были в шоке. Недостачу объяснили сбоями на недавно запущенной линии. В качестве компенсации предоставили 3 блока продукции...

...которые наши школьницы "оприходовали" в тот же вечер. Больше отец никуда не звонил.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

"Зелёный? А какой зелёный?"(с)
Покупаю сегодня сигареты.
- Пачку "Явы" золотой красной дайте, пжалста.
- Красная только синяя осталась. Надо?
- Давайте какие Вы сами курите. пачку.

Прочитать...

Вспромнилось тут:
"bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.."

А у меня друг сигареты блоками покупал. Так ему однажды блок попался на котором все пачки импотенцию предсказывали. Я ему, мол, намекают, ты поменьше кури-то. Поржали.
Через несколько дней приходит печальный-печальный - три ночи подряд, да еще и днём пару раз, вообще не встал. Жена в истерике(У них же только две вещи на уме - либо изменял, либо "я толстая?!!!)

Года полтора прошло уж как бросил.

Прочитать...

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

Прочитать...

Как выявить человека, курящего траву и скрывающего это?
Спросить "Что ты куришь?"
Некурящий ответит "Не курю".
Курящий сигареты назовет марку любимых сигарет.
Курящий траву ответит "Только сигареты, ничего больше".

Прочитать...

Подруга рассказала историю.
(предыстория: в семье одной девушки очень любят есть мойву... но только с икрой! а этой девушке никогда не попадалась при покупке рыба с икрой.)кто-то из родственников посоветовал ей попросить в магазине пакет рыб-мальчиков и пакет рыб-девочек. она поверила. пошла в магазин, подходит к продавцу и говорит:
Д: Дайте мне пакет мальчиков и пакет девочек, пожалуйста
П: У нас тут не детский сад, у нас братская могила

Прочитать...

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

Прочитать...

Жена рассказала семейную историю. Отец собирается уходить, одевается. В прихожую пришла кошка и развалилась, стараясь занять как можно больше места на полу. Отец заносит ногу и громко вопрошает: "А вот что будет, если я на тебя сейчас наступлю?!!". Кошара поднимает на него глаза и невозмутимо отвечает: "Умррру".

Прочитать...

Светлана: Вы скажете баян, но недавно читала подруге прикол про сигареты, типа "дайте лучше рак легких, а не импотенцию". А она работает кассиром в магазине. Приходит мужик, просит сигареты, а ему попалась пачка как раз с импотенцией ))). Ну он ей говорит, не надо мне импотенцию, дайде другую пачку. Подруга поискала и спрашивает у него: "А смерть подойдет?". На что мужик отвечает: "Давайте смерть, только не импотенцию!" )))

Прочитать...

Как то покупал штучные сигареты, т.к. денег не было. Подхожу к киоску, спрашиваю: а одноразовые сигареты есть? Продавщица не могла проржаться минуты три. Я тоже.

Прочитать...

Вчера в магазине. Очередь человек 5-7. Парень хочет купить сигареты и
неразборчиво называет марку сигарет. Продавщица переспрашивает, какие
ему сигареты. Тот отвечает - опять неразборчиво. Продавища громко орет
на весь магазин: "Так Вам "Glamour" или "Беломор"!?" Очередь улыбнулась.
:) А какие сигареты парень в итоге купил, я так и не заметил, потому что
в этот момент смеялся и думал, отправить ли эту историю на анекдот.ру...

Прочитать...

uncle-shnuk: хе-хе я в школе петарды в сигареты засовывали и таскали пачку на случай когда очередной "стойпацансигаретаесть" не упустит шанса приколупатся к метялюгам в шипах и цепях.И как-то друган впихнул туда тостую,ядрёную,погл шататся и нарвались на двоих районных кепочных укурков.Дали сразу пачку,услужливо выщелкнув заветную сигарету.
Друган сказал что сатана не простит ему обиды служителей культа его,и забормота что-то под нос сделал пасс рукой в момент когда гоп поднёс зажигалку.
Через месяц он вышел из больницы,сигареты больше не стерлял,а на шей крест золотой..

Прочитать...

Только что рассказала сотрудница...
-Пипец..до сих пор стыдно...едем вчера с МЧ в машине (Екатеринбург), доела сухарики и на автомате выкинула пакетик в окно..через 10 метров светофор..к машине ПОДХОДИТ ШАХРИН (ЧАЙФ) и ЗАКИДЫВАЕТ этот пакетик ОБРАТНО В МАШИНУ!!!
я в шоке....!!!

А вы говорите - РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ! не только! :-) Еще и против БЕСКУЛЬТУРИЯ!

Респект!

Прочитать...

Подруга рассказала еще лет десять назад историю из своего детства. Тихий
семейный вечер - дети перед телевизором, мать гладит бельё, отец в этой
же комнате курит одну за одной сигареты.
Мать нервничает, атмосфера накаляется. Наконец, срываясь почти на крик:
"Дышать же нечем! Ну, сходи ты в форточку покури, потом сиди телевизор
смотри на здоровье!!!"
Отец флегматично: "Сходи ты в форточку подыши, потом бельё гладь на
здоровье..."
Десять лет назад было очень смешно, теперь несколько грустно от такого
взаимопонимания...

Прочитать...

Недавно сотрудница на работе рассказала историю.
Идет она значит по магазину в новом наряде и видит ей на встречу идет ее муж, с которым они прожили уже 30 лет. Их диалог:
Она: Вова, привет. А что тебя сегодня пораньше отпустили?
Он (проходя мимо): Да...
Затем он оборачивается и внимательно ее разглядывая произносит:
- А мы знакомы???

Прочитать...

Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает
импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например"!

Прочитать...

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом
провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног
и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил
несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я
больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки,
побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго
блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.

Прочитать...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Прочитать...

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.

Прочитать...

xxx> раньше, когда стрелял сигареты, и мне давали плоские, я думал: зачем люди их сплющивают так? попробовал сплющивать сигареты и сравнивал с обычными - вроде полегче станвятся. некоторое время сплющивал каждую сигарету. потом как-то раз положил пачку в задний карман и понял, откуда берутся сплющенные сигареты.
yyy> твоя жопа - устройство для скукоживания сигарет))

Прочитать...

Когда начинал курить-прятал сигареты от родителей.Все время за мусоропровод.Ну как-то раз оставил там пачку.На следующий день на 1 сигу меньше там.На следующий на 2. С каждым разом все больше и больше пропадает.Ну решил я оставить целую не открытую пачку.На следующее утро пачки нету, а рядом записка лежит -"Бля,как ты это говно куришь??"
О_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com