xxx: Господи, сделай так, чтобы срок годности продуктов в супермаркете стал невидимым для девушек, которые скрывают свой возраст в соц. сетях.

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
© konde13

Есть старый, бородатый анекдот,
про то: кому везет,
к чему стремится,и кто, что ждет.

Седой еврей у Бога просит:
" О Боже, подари мне шанс!
Я праведную жизнь прожил,
Не крал,молился,не тужил!
Арабов бил,жену любил
А в лотарею никогда,
За все прошедшие года,
Не получал я и приза"
И бог молитве страстной внемля,
Петра зовет и молвит гневно:
"Всю правду сей еврей слагает?
И если так то почему
Судьба ему не помогает?"
И Петр первейший из простых,
Владыке неба говорит:
"Пусть наш еврей не причитает,
и пейсы на нос не мотает-
Пусть он, хотя бы иногда
Билет бумажный покупает!"
Вот так и мы: порой страдаем,
и жизнь свою порой ругаем,
но ничего и никогда мы сами
изменить не пожелаем!

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8
Марта!

Старый русский выиграл в лотерею миллион. Социальный статус повысился, решил купить новую машину. Советуется с друзьями - что купить. Один говорит - джип, другой - мерседес или бэху. СР подумал - нет, Волгу возьму. Те - почему? Старый русский отвечает - ну вы видели как джипы с мерседесами ездят? У них же у половины поворотники не работают, а уж что у них с остальным - можно только догадываться.

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара
была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

- Ты че последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А че рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

Пришел мужик в церковь, молится Богу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай,
пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что
он выиграл "Грин Кард".
(С) Роби

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком.
Спустя
некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала
даже
больше, чем я просила..."

Господи, сделай так, что бы люди перестали пользоваться IE как браузером и юзали только firefox.

А ещё господи сделай так, что бы все кодери писали комментарии к своим произведениям.

И на последок, сделай так, что бы дизайнеры перестали изварщаться и начали рисовать нормальные макеты для сайтов, без теней и прочей белеберды.

Спасибо господи всегда твой верстальщик Вася.

Я каждый день читаю Стивенса перед сном. С тех пор, как я стал это делать, мне хватает 3 часа, чтобы выспаться, а раньше не хватало и 8-ми. Кроме того, я похудел, и у меня пропала перхоть. И это ещё не всё, на что способен Стивенс!
с тех пор как я начал читать книжки Иродова/Савельева/Стафеева перед сном, у меня пропало много чего... в том числе килограмм головного мозга...