18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 24-10-2008

Lapa:
Недавно нужно было добраться до соседней области автобусом.
Автовокзал. Захожу в автобус, сажусь. Старенький "икарус" рычит, угрожающе переходя на шипение и свист, армагедец короче. Ехать на этой хреновине часа три.
Ну дальше всё как в Очень Страшном Кино - откуда-то сзади появляется тощая рука, аккуратно тыцкает меня по плечу и голос "Вы как откидываться будете - меня предупредите"
О_о
я минут пять в глубоком акуе соображала, чего от меня хотят

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ ИДИОТИЗМ
или «для бешеной собаки семь верст не крюк»

Стоим себе на остановке, автобус ждем.
На остановку буквально влетает «девятка», оттуда высовывается парень:
- Простите, а вы не подскажете, где ТУТ поселок Воля?
Поскольку ничего похожего ни по смыслу, ни по звучанию ТУТ реально нет, интересуюсь:
- А это где?
- Ну… где-то в Тамбовской области…
- Эээ… ребятки, а вы вообще-то в Воронеже! Откуда едете?
- Из Липецка.

Секунд на пять впадаю в ступор. Для тех кто не понял, поясню – ехать в Тамбов из Липецка через Воронеж, это примерно как из Финляндии в Пакистан через Венесуэлу. Пусть и в меньших масштабах.

Поскольку понятия не имею, где такой поселок, охотно рассказываю как выбраться хотя бы в Тамбовскую область. Заодно интересуюсь, мол, а чего вы через город поехали, окружная трасса есть. Ответ убил:
- Мы её не нашли.
Вздохнула и объяснила, как добраться до Тамбовской трассы.
- Ладно, спасибо, до Тамбова доедем, там разберемся, куда дальше.

Пы. Сы. Вернувшись домой ради интереса открыла атлас.
Поселок Воля обнаружился в ЛИПЕЦКОЙ области, всего в семидесяти километрах от собссно Липецка.
Ну да для бешеной собаки и вокруг света не крюк…

Прочитать...

Артем: поздравьте меня хоть кто-нить))
Lapa: Артем: ты студент?)
Артем: Lapa: нет, блять, Татьяна!!

Прочитать...

.:Kira:. : дело было в где-то в 2 - 3 часа ночи,проснулся от чего-то и понял что рука затекла и не двигается(она лежит под подушкой),ну я решил попить воды и размять ее как раз.Вообщем облокачиваюсь я на нее,и другую руку под подушку засовываю - чтобы вытащить "недействующую" руку.И(спросони)...нащупываю что-то нетеплое...похожее на пальцы,продолжаю дальше-ппц,это же чья-то ладонь!!!!!!!!у меня щок,лежу в холодном поту,пока не понимаю,что это моя рука...не пожелаю такого никому))

Прочитать...

Едем после экскурсии домой большим автобусом. Парни на сиденьях сзади нас слишком активно копошатся, и подруга ругается на них:
- Мальчики, любовью будете заниматься в городе!
- Какой, в попу, любовью?!

Прочитать...

ххх:Я сегодня пришла по делам в один офис, нужно было ехать на 21 этаж... Так вот я вспомнила эту запись:

"Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом"

и стояла всю дорогу в "позе супермена"
Потом выхожу такая степенная, а охранник на меня странно смотрит... О_О НУ ОТКУДА Я ЗНАЛА ЧТО В ЛИФТАХ КАМЕРЫ СТОЯТ??? >_<"

ууу: ты жертва интернета...

Прочитать...

Недавно прочитал, что у парней боковое зрение работает не очень, а вот у девушек на все 180 градусов. Решил проверить... захожу в автобус, сажусь рядом с красивой девушкой, она даже головы не повернула в мою сторону и смотрела куда-то вдаль... я понял, что она меня так расматривает... мне стало страшно!!!

Прочитать...

ххх: у меня опять сканер не сканирует
yyy: я же к вам подходил недавно, все было в порядке
ххх: не знаю, я уже все перепробовала
yyy: ну, видимо нужно прокладку поменять :)
ххх: я меняла 20 минут назад

Прочитать...

lapa (12:33:38 30/10/2009)
у нас эвакуация внезапная
lapa (12:33:45 30/10/2009)
о которой никто не знает
san4o (12:35:35 30/10/2009)
сейчас будет?
san4o (12:35:41 30/10/2009)
или уже идет?
lapa (12:35:42 30/10/2009)
в три)
lapa (12:35:51 30/10/2009)
надо не забыть удивиться

Прочитать...

Недавно переоформил на себя телефон, и мне сказали что нужно зайти к провайдеру (он у меня связан с телефонной компанией) и сообщить им, что телефон теперь оформлен на мое имя. Так вот, захожу я в абонентский отдел, достаю все документы, и через 5 минут слышу от девушки "Ну... теперь вы законный владелец интернета!". Вот теперь думаю что-же мне с ентим богатством делать.

Прочитать...

LaPa: Как твоя Наташка?^^
Маленькое Чудовище: я ее ненавижу
Маленькое Чудовище: это долбанутое создание, я уже ее вещи собрал
LaPa: Ого! Что случилось?
Маленькое Чудовище: понимаешь... когда я захожу в ванну, где плять стоит ВАГОН ее косметики... то действует правило "я не знаю, что это, поэтому я это не трогаю"
Маленькое Чудовище: а когда она заходит в комнату, у нее правило "я не знаю, что это, поэтму я это выброшу нах"
LaPa: Ну так и что?
Маленькое Чудовище: эта идиотка выбросила плять материнскую плату новую!!!

Прочитать...

катенька,я очень тебя люблю!!!и на этой почве окончательно рехнулся)сегодня ночью было тому подтверждение..Вобщем просыпаюсь седня ночью,вскакиваю,смотрю ты лежишь на полу, я к тебе, нежно так целую в губы, скраешку, и спрашиваю: "Спишь,любимая?".И тут до меня доходит,что у тебя щетина.И как то неадекватно ты воспринимаешь этот поцелуй,начинаешь на меня орать: "чего надо?!!",да еще и басом.Я в шоке!И тут меня озаряет,что целую я вовсе не тебя,а соседа по квартире,Саню,а другой,Серега сидит на соседней кровати и вытаращив на меня глаза, тихонечко хихикает.Я в панике, незнаю чего и сказать в оправдание(((

Прочитать...

Недавно было.
Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут.
Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером.
Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и
все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего
мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда
рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней,
а там может чего и придумается.
Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер.
Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня
внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.

Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов
начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь)
левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не
делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ).
Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из
боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там
такое интересное читала?
Оказывается, anekdot.ru.
Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !

Прочитать...

Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом
поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После
нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая как вы
понимаете стояла ступенькой ниже. Так как ей трудно было удерживать
равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего
нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу
сползать. Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной
рукой (в другой была коробка с DVD), я так тихонько, чтобы поменьше кто
слышал, говорю: "Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете".
Ответ ее буквально "уложил" весь автобус: - "Но мне ведь надо за что-то
держаться".

Прочитать...

Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области.
Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну
с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя
огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в
нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9
лет), обнимающий меня сзади руками и ногами.
А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на
пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля,
чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И
вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось
слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и
встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с
ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу...
Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...

Прочитать...

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,
решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,
ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне
неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа
полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну
наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного
чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а
заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка
демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться
энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой
важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией
"Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот
звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же
было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там
мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов
вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их
поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам
адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в
их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у
друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно
накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой
рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?

Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не
перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот
ебаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила
остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,
распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали
к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять,
вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху
описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только
мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса
все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим
настроением"

Прочитать...

Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30
в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то
подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой
палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого
неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я.
Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все
в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о
знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет
документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол,
езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем
надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня
останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный
перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?

Прочитать...

(с) Эта достаточно смешная транспортная история произошла со мной в
октябре 2000 года.
Возвращался я с работы домой с чувством "глубокого удовлетворения" от
того, что рабочий день наконец-то закончился. Время - где-то около
20.00.
К остановке очень медленно подъезжает чудо венгерской техники - автобус
"Икарус", весьма потрепаный жизнью. Так как ехать мне всего 3 остановки,
пропускаю всех желающих ехать вперед, сам захожу последним и стою на
средней ступеньке. Двери закрываются. Автобус с трудом тащится по
дороге.
Где-то в салоне, переполненом пассажирами, раздаются крики кондукторши,
требующей оплачивать проезд. Постепенно крики приближаются. Час расплаты
наступил. Ищу в кармане мелочь, так как еще ни разу в жизни кондуктор
мимо не проходил. Вот уже достаточно близко слышна дивная фраза, впрочем
лишенная всех оттенков интонации, кроме истерического:
- Мужчина спереди что у вас???!!!
Про себя думаю: "Это ж надо было так сформулировать!"
Вдруг из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка
толкает меня в плечо и тот же голос (раздраженно):
- Я спрашиваю мужчина спереди что у вас???!!!
В голове у меня проносится мысль: "Это ты меня зря спросила!", и я тут
же
выдаю ответ:
- У меня спереди то же, что и у всех мужчин.
Слегка растерявшись, кондукторша продолжает борьбу за денежку:
- Меня это не интересует!
- Чего ж тогда вы спрашиваете? - интересуюсь я и чтобы закруглить тему
протягиваю ей мелочь и говорю:
- Возьмите деньги, потому что я в автобусе не хочу!
Нужно сказать, что наш диалог вызвал неподдельный интерес у окружающих:
народ откровенно и достаточно громко начинает ржать. Кое-как оторвав
билет и сунув его мне в руку, кондукторша ломится дальше по салону и к
следующему пассажиру обращается с несколько по-другому сформулированным
вопросом:
- Мужчина, что у вас?
На что тот (молодец!) отвечает:
- У меня то же, что и у того мужчины (кивок в мою сторону).
Волна хохота нарастает. Обалдевшая кондукторша ломится еще дальше и там
пристает к следующему пассажиру:
- Мужчина, платите за проезд!
На что тот совершенно невозмутимо отвечает:
- Я платить не буду, у меня уже все сзади. Пусть платят те, у кого все
спереди!
В автобусе дикий хохот. Абзац! "Аншлаг" отдыхает! Особенно меня потрясла
одна женщина, которая сквозь смех повторяла:
- Вот молодцы какие, а! Вот молодцы!
Когда я выходил из автобуса, у меня было прекрасное настроение. Правда,
до сих пор есть желание написать "Разговорник русского языка для
кондукторов."
Ю. Крайний

Прочитать...

История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит
она
на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в
будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было
неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу,
соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная
случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и
постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый
Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от
хохота,
можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.

-= Captain =-

Прочитать...

[Lapa]
ааааааа... я пацталом просто!!!!! я сижу совсем рядом с дверью, в большом кабинете, у нас тут несколько служб, в том числе по персоналу... Дак вот, открывается дверь, появляется странного вида растерянная девушка, спотыкается о порожек (КАК она это сделала я не знаю, там споткнуться невозможно!!!), падает, въезжает на животе на середину кабинета после этого подскакивает, хватает с пола сумку и пулей вылетает из кабинета... через три секунды она же открывает дверь, делает максимально солидный вид и сообщает что она пришла на собеседование!!!!!!! весь кабинет медленно сполз по столы

Прочитать...

случай в автобусе:
сажусь на первой остановке некоева маршрута(нужно было до конечной.народу не очень много.сижу значит себе,сижу,слушаю музон.тут ко мне подходит тётка и показывает проездной...я не понял 0_о...но промолчал!следом ещё одна показывает,а следущий "посетитеть" протягивает мне 16 рублей.тут до меня доходит,что я сижу на месте кондуктора,я в ружей куртке и у меня чёрная сумка(всё как у кондуктора).собрал 176 рублей и свалил на следущей остановка:)(самое интересное,что по всему автобусу назвешенны объявы,что "автобус без кондуктора,выход через переднюю дверь")
идиоты))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com