18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 24-06-2009

Разговор родителей:
Батя: По телевизору показали, как одна тетка на рынке пыталась продать младеца-сына за 800 рублей...
(Жду маминой реакции, обычных охов-ахов и различных ай-ай-ай)

Мама: Чё-т дёшево...
(Пауза)
Батя: И правда дёшево...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Любимый батя троллит службу соцопросов.
- Здравствуйте… бла-бла-бла… у вас кто-нибудь сейчас телевизор смотрит?
Батя (бодрым голосом) – Нет, у нас все слепо-глухо-немые!
Девушка (немного прифигев) – А вы?
Батя (еще более бодрым голосом) – А я больше всех!

Прочитать...

Батя (54 года) сегодня подходит ко мне и спрашивает:
батя: Андрюх, у тебя есть гандон?
я: *подвис* А тебе зачем?
батя: да ноготь на ноге сорвал, купаться иду, а напальчника нету xD
*пауза*
я: тебе ребристые или с пупырышками? xD

Прочитать...

Батя отжог. Прихожу домой, он задротит в покер, а мать на кухне. Дальше был такой разговор:
Я: Маам, я дома!
М: Слава богу!
Я: Но я скоро ухожу!
Б: (не отрываясь от компа) СЛАВА БОГУ!

Прочитать...

Батя позвал к себе. Рядом с ним мама сидит и ржет. Батя говорит:"Саш, мама хочет тебе задать пару вопросов". Мать тупо краснеет. Батя говорит:"Ладно, я сам скажу. Мама у меня спросила на каком ты курсе, и скока тебе лет еще учится"

Прочитать...

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Прочитать...

Моя тетка как-то пыталась купить в Германии мышеловку. Она подошла к менеджеру магазина и довольно громко произнесла:
- Мики Маус капут!
Рыдающий от смеха менеджер приволок ей громадный убойный арсенал :)

Прочитать...

Батя‎(13:56)Да вы щас на приколы вобще слабаки
Батя ‎(13:57)Вот раньше в гараж к соседу зайдешь, на разобранный до гайки движок посмотришь, похвалишь, а уходя пару гаек туда незаметно:)
Батя ‎(13:59)Нда... старею что ли?

Прочитать...

Сижу с сетрухой дома, родителей нету. Она готовится к экзамену в консерватории (лабает на гитаре), я пишу курсовой. В углу приглушенно работает телек. Время уже 3-й час ночи, по телеку кажут какую-то порнуху, обоим пох, оба заняты. Заходит батя видит такую картину по телеку - 2 грудастые соски суют друг-другу в промежность руки. Далее следует диалог:
Батя: "Вот вы охренели, сидят и смотрят срамоту!"
Сестра (таким нарочито-удивленно-возммутительным тоном): "Гоо-о-осподи.... Кто смотрит-то?!?! Я че голых бап не видела чё-ли?!?!?" )))

Прочитать...

Батя отжог после работы:
мама: Гриш, в парикмахерскую лень идти, подстрыги мне волосы пожалуйста.
батя(читая популярную механику): Хорошо, где?

Я первый закатился пацтол, потом батя))) Мамка обиделась на нас)

Прочитать...

Батя жжёт!))))))))))))))
Матушка рассказывает.Были на ДР друзей их,не так давно,батя обнял именинника....и сломал ему 2 ребра

Прочитать...

Про менталитет.
Преамбула :-). По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о
деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально
занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая
семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли.
Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там
огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела
спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.
Моя дражайшая, обрадованно — а вы, говорит, не знаете, есть там деревня,
про нее по телевизору рассказывали. Тетка — а как же, соседняя деревня,
богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что — плохо,
что ли? Почему так? Тетка отвечает — дык они же там все баптисты. А мы —
обычные советские... Жена в непонятках — ну и что? Тетка, мол, чего ж
тут
непонятного — дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...

Прочитать...

Моя тетка, возраста лет этак за 60, работает реализатором на рынке. И
подсунули ей фальшивую 1000-рублевку. Хозяин, естессно, сумму разделил
на двоих с напарницей, ибо кто из них лохонулся, непонятно. Ну тетка
фальшивку попросила себе, на что хозяин милостливо согласился, и купюра
благополучно ушла в кошелек тетки.
Через несколько дней тетка перед кассой магазина достает две купюры по
тысяче, и по своей простоте говорит кассирше:
- Ой, милая, у меня здесь одна деньга фальшивая, я не знаю, какая, так
ты посмотри, да возьми нормальную.
Кассирша зовет охранника, охранник милицию.
Схватили тетушку под белы рученьки, и в КПЗ, вместе с проститкуками и
наркоманами. На следующий день мы хватились тетушки, обзвонили все
горячие телефоны, и вытащили ее с нар через 48 часов отсидки, теперь
старушка на подписке о невыезде.

Прочитать...

Вчера по телевизору сюжет показали...

Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном
Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка".
Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт.
Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось
дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом.
Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб
освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый
водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри.
В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека.
За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро
наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает
портретом вниз в придорожную канаву.
Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта,
злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой
становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо,
сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому
весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история
умалчивает.

Прочитать...

Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так
лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен
короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя
стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули.
Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара
речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС
МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!.
Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга,
ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и
поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой
пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те
такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...

Прочитать...

по СМС с папой. обсуждаем возможность получения водительских прав мною.

Я (15:57)
Пап, ну че по поводу прав? я в пролете?
Батя (15:59)
Сколько цена вопроса?
Я (16:00)
13 штук за обучение + 13 за сдачу
Батя (16:15)
Чувствуешь какая пауза?
Заинька, зачем тебе права? У нас такое красивое метро :)

Прочитать...

Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
(друга) батя, разговор перемещается на флешки.
Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

Прочитать...

Батя отжог... Как мне довелось ляпнуть, что типа нахрена коту охотиться за голубями если мы его и так кормим...

Батя:
-Тут понимаешь, всё дело в инстинктах, вот например, ты ведь дрочишь, а на баб всё равно тянет... Инстинкт...

Прочитать...

glorious> пап, а ты помнишь 286 компы с кнопкой TURBO ? )))

батя> сына

батя> я в школе, до пятого класса ПЕРОМ ПИСАЛ !

glorious> O_o

glorious> гусиным ?????

батя> обычным таким, металическим, типа как щас есть чернильные авторучки

батя> тока его надо было в чернильницу макать

батя> а ты говоришь, кнопка TURBO !

glorious> >_<

Прочитать...

Батя отжег. К нам приехала в гости мамина сестра, её положили в моей комнате.
мама сестре - ты как, одетая или голая спишь, ничего если Никита (я) к тебе с утра зайдёт одеться?
сестра - да, конечно пускай заходит!
батя - нет, ответь...

Прочитать...

Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
(друга) батя, разговор перемещается на флешки.
Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com