18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 26-06-2009

Прочел тут цитату: дама сердца, это та, с кем у тебя самая большая история в аське...

Вывод: моя дама сердца - это бот анекдотов...(((((

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Самая большая в мире ложь — «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения»

Прочитать...

Дама Сдавала в Багаж:…

* Дама Сдавала в Багаж: Узи, Джи-Три-Шесть, Патронташ, AUG’у, Две Ф’ки, Двустволку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Наручники, Плётку, Бандаж, Ошейник, Вибратор, Юбчонку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Мартини - Два Ящика Аж, Текилу, Водяру-Палёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: Котёл, Лягушачий Гуляш, Два Зелья, Воронью Печёнку… и Маленькую Собачонку.

* Дама Сдавала в Багаж: BFG, Плазмоган, Ягдташ, Вибронож, Шоколадку Алёнку… и Маленькую Собачонку.

(esk)

Прочитать...

Случай на автовокзале в Кипгисеппе.
К кассам подходит дама:
Дама: Добрый день, можно билетик на автобус до Питера на 17:40
Кассир: Нет,он уже уехал!
Дама: Как же так, сейчас же только 17:24!?
Кассир: А он пораньше уехал..
Дама: о_О
Кассир: Билетик то будем брать?

Жара, наверное)

Прочитать...

Про скотча

Моего друга Мишку пригласила к себе дама сердца. На вечер. Как мужчину.
Тот расслабился – «Наконец-то!».
Он надел приличный костюм, купил розу пурпурного цвета и весь вечер вел
себя как настоящий мужик: ремонтировал кран в ванной, газовую плиту и
все электроприборы (последовательно).
После этого дама сердца в нем разочаровалась – слишком громоздкий. И
завела себе скотча. Вот где обнаружился настоящий самец.
Зовут Тобик.
Порода (или только сей экземпляр такой) имеет интересные особенности:
1) Антиохрана. Душевно рад любому водопроводчику. Выражает расположение
вилянием всеми частями тела, включая уши, лаем (заливистым) и
перемещением на кровать дамы сердца обуви посетителя.
2) На короткой дистанции на своих смехотворных лапках развивает скорость
овчарки, но делает повороты, вплоть до разворота на 180 градусов, на
полной скорости молниеносно. Овчарка пролетает еще метра три.
3) Может подпрыгивать на четырех лапах, как самолет с вертикальным
взлетом.
Этим способом посещает кровать, все тумбочки и шкаф в прихожей. Обычно
берет туда что-то грызть (см. также следующий пункт).
4) Во рту всегда должно находиться занятие: палки, мячи, игрушки. К
счастью, обувь и мебель не грызет. Пока. Покусал только пульт от
телевизора, два мобильных телефона и несколько сложных предметов
цилиндрической формы (см. предыдущий пункт).
5) Ест тараканов, овощи, фрукты (кроме лимона). Что ни дашь, всё ест.
Только что съел без остатка, с видимым удовольствием, настоящую большую
резиновую черную хоккейную шайбу. Мишка забыл. Да и Бог с ним. Он –
горемыка – уже совершенно из фавора выпал.

Вот я и интересуюсь теперь: это черты всех скотч-терьеров или только
Мишкиной дамы сердца (бывшей)? И как после этого нам – мужикам – быть?

http://svasilzev.livejournal.com/5709.html

Прочитать...

И дама сердца может застрять в печёнках.

Прочитать...

Дама сердца - та, ради которой ты чистишь свой список друзей, удаляя из него кучу малознакомых девушек. И не потому что она попросила это сделать...

Прочитать...

::: Дама, 43 года, в активном поиске, предлагает вам дружбу. Будем дружить?
я - будем, дружу. Смотрю личное фото, на фото дама с очаровательной дочкой. Пишу личное сообщение: Привет, очаровательная у тебя дочка, а она замужем или свободна?
::: Дама, 43 года, в активном поиске, дружба закончилась.

Прочитать...

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

Прочитать...

В соседней комнате у нас сидят программисты (молодые умные парни, а я -
дама за 40), и мне по долгу службы приходится часто с ними общаться,
поэтому переписываюсь с ними по аське, это очень удобно, особенно в
командировках. А так как аська иногда виснет, то завела себе еще и
мэйл-агент.
Ну, теперь сама история. Сегодня у нас в офисе не было освещения, хотя
компьютеры и сетка - работают. Решила написать в аську одному
программисту, смотрю, а он не активен. Пишу тогда его соседу (имена
изменены): Саша, а Витя на работе?
Саша отвечает: да.
Я: А он у меня в агенте красный. (Я имела ввиду - неактивный).
И далее пишу: И в аське он у меня красный.
Но так как было темновато, вместо буквы "а", набрала "п" (они рядом
расположены), получилось - И в пське он у меня красный.
И, не глядя, бум и отправила ему, и только потом - прочитала.
Хорошо, что ребята у нас интеллигентные...

Прочитать...

***

Алмазная дама, Алмазная дама,
Сегодня и всюду, всегда и везде,
Алмазная дама, Алмазная дама,
На Microsoft Worde живет в суете.

Она так красива, она так прелестна,
Что любят ее и рабочий и шах,
Она и ведущему с теле известна,
И где-то на пленке ее виден мах...

Она извлекает алмазы из дуба,
А вы только желуди – это ведь так,
Она в антресолях, как мусор из зуба,
Легко достает их, и то не пустяк.

Алмазы на люстре, алмазы из ножки
Обычной скамейки, где спит стадион,
Алмазы, как пшенка в шкатулке, там ножки,
Роман распустился, как милый пион.
020707
P.S.
Роман Натальи Патрацкой "Алмазная дама"
Последний вариант:
http://zhurnal.lib.ru/d/dalwtan/stihotworenija2007-2003.shtml


***
Рамблер читает Алмазную даму,
Рамблер давно признает эту даму.
Рамблер один ей прекрасно владеет,
Рамблер и дама алмазом владеет...
02.07.07

Прочитать...

Было это в далекие Советские времена, когда самая дешевая соевая
шоколадка стоила 22 коп. Моя тетя была замечательным стоматологом, а
медицина тогда была бесплатная. И вот один богато одетый
пациент-азербайджанец после лечения дарит ей эту шоколадку "Привет". Она
же избалованная дорогими шоколадными наборами стала отказываться. А он
-"От чистаго сердца, доктор, от чистаго сердца".

Прочитать...

Из подслушанного разговора в кафе. Беседуют две прилично одетые дамы.
1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная.
2 дама (задумчиво): Хуевая...
1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая?
2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная...
Я вылил кофе на брюки...

Прочитать...

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Прочитать...

(c)
Дама сердца моего,
Говорит: Ты - не Данко!
Данко сердце отдавал,
Ты лишь пенис предлагал!

Прочитать...

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Дмитрий Викторович

Прочитать...

Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)

Прочитать...

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище
устрою
для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.

Прочитать...

xxx: А кто нибудь просил у тебя руки и сердца?
yyy: да
yyy: а почему ты спрашиваешь?
xxx: тогда можно я попрошу жопу и сиськи?
yyy: идиот!
xxx: Ммм, а че еще осталось?

Прочитать...

Прочитала цитату про добавление самого себя в аське. Разумеется, тут же пошла и добавилась сама =). Прикольно! Я написала «привет!» и мне написали «привет!» ))) а потом в окошке высветилось «печатает…» А я не печатала… У меня даже функция оповещения о наборе текста отключена!! испугалась. удалилась..)))

Прочитать...

Димк@: Как просто оказывается вычислить даму сердца)))
Димк@: С ней,обычно, самая большая хистори в аське.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com