18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 27-06-2009

С женой секса толком не было уже недели две - дочка маленькая болеет, спим по очереди, засыпаем на подлёте головы к подушке. Кризис - на работе проблемы - все мысли об этом. Амбула собсно. Вечером жена готовит ужин, я безсознательно запуслил руку ей в трусы, тереблю значит на автопилоте, все мысли про работу:
Жена мечтательно: ну что - у нас будет?
Я: что будет?
Жена: Ну то что теребишь будет?
Я: Да - пизда нам всем придёт.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале
приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день
Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

Прочитать...

Из семейной хроники.

Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
Я: - "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей.
Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?"
В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене - миллиард,
каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный
подсчет в уме) 11 миллиардов".
Жена: - "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем
другим оставлять?"
Дочка: - "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет
разводиться!"

Прочитать...

Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»

Прочитать...

Пришел с работы уставший, быстро поел и плюхнулся на кровать рядом с женой. Жена лежит с ноутом и что-то увлеченно читает. Где-то в глубине квартиры подозрительно шуршит двухлетняя дочка.
я: - Жена, а где малая?
жена (не отрываясь от ноута): - Дианочка, скажи мама!
дочка (из кухни): - Мама!
жена (так же не отрываясь от ноута): - Попинговала...

семья айтишника, блин...

Прочитать...

лежим с женой с постели, почти спим.
жена: Ну создай какую-нибудь романтику!
я: курлы, курлы...

Прочитать...

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

Прочитать...

На вот это:
парни,мужчины!нам действительно самое главное ваше внимание и ваша улыбка!никакие подарки не будут так восприняты,как ваша любовь с улыбкой на лице!Ребята,милые!Особенно дотеры и л2,воверы!выключаем комп 7 марта вечером,засыпаем рядом с Любимой,не прося секса,просто поговорив,засыпаем!(оппа да?вот так мы хотим засыпать каждый вечер,знайте)утром с милой улыбкой просто скажи-с добрым утром,любимая!я рад что ты у меня есть! И всё!

Товарищи!!!!!! Я несогласнаяяя!!!!!!! Я секса хочу!!!!!

Прочитать...

Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет
(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно,
чай пить некогда, чай уже на работе попью".

Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО
ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!

Пришлось пообещать, что не буду.

Прочитать...

@lex: стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, жена шепотом что-то высказывает мужу с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку.
Мужик, смущаясь: Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма...
Аптекарша поправляет: ...От метеоризма?!
Мужик, краснея, смущенно: Да-да. Вот-вот...
Жена с сарказмом: Да нет, ты точнее сказал!

Прочитать...

Еду с женой и дочкой(6 лет) в машине, дочка сзади, подозрительно затихла, мечтательно смотрит в окно...
Жена: Ксюша , о чем ты думаешь?
Дочь: Мам, если я скажу о чем я думаю, ты будешь плакать и ругаться!

Прочитать...

У нас сосед снизу часто пользуется отсутствием дома матери (особенно
летом, когда та на даче) и водит к себе друганов и баб. Ессно, они после
некоторого возлияния алкогольного, приступают к излиянию половому.
Сосед, как хозяин, берет себе под разгул спальню и мы с женой, ложась
спать, некотрое время слушаем как у них там происходит "обмен
жидкостями", сопровождающийся капитальными стонами, причем бабы его
стонут так, словно им зубы рвут, да и голос у всех один и тот же. Мы
даже с женой прикалывались, может он мафон включает с записью женских
стонов и сам там... Вручную...
Это преамбула была, а теперь амбула...
Как-то вечером дочка играла с собакой, жена была на кухне: готовила и
болтала по телефону. Дочка разыгралась, собака тоже и давай ее играя
атаковать, а дочка стала кричать (громко так): "Мама, мама, помоги!"
Соседка снизу (мать нашего пахаря-трахаря), услышала крики, испугалась,
что на нас напали и прибежала узнать, все ли в порядке (редкая в наши
времена-то бдительность и самоотверженность). Ну, жена открыла ей дверь,
успокоила и соседка ушла.
Вечером жена рассказывает мне об этом случае, а я говорю:
"Надо было ей, конечно, спасибо сказать за бдительность, но нам то что
делать, когда у них там стоны стоят?"

Прочитать...

У четырехлетней дочери проблемы со днями недели, усугубляемые тем, что
жена работает сутки к трем, а папа часто в командировках. Так что решить
только на основании нашего наличия или отсутствия, будний ли день
сегодня или это выходной, ей нередко бывает сложно.
Однако! В будний день дочь, как правило, ходит в садик, а вечером на
буднях бывают "Спокойной ночи малыши".
И вот дочь (как, собственно, и жена) заболела гриппом. В течение недели
женская часть семьи слонялась по квартире, сморкаясь и кашляя. Как-то
вечером дочь сделала умозаключение: "Сегодня показывали "Спокойной ночи,
малыши!", а в садик я не ходила... Значит... Значит, я заболела!"

Прочитать...

Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не
знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но
кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так:
Я - "П"
Жена - "ПИ"
Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ"
Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД"
Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ"
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.

Прочитать...

Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая,
2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается
что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока
кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У ПАПЫ!!!

Семейный ужин удался.

Прочитать...

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Прочитать...

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

Прочитать...

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Прочитать...

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!

Прочитать...

Вчера с женой обсуждаем кем будет сын когда вырастет. Сыну 1 год и 4 месяца, любит рисовать, дергать струны на гитаре и ковырять компьютер.
Жена: может музыкантом будет или художником
я: а может сисадмином, работа перспективная, технологиии все время развиваются..
Жена: ну нет, хватит нам одного алкоголика с семье...

Прочитать...

Жена: Ну, и где деньги?
Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет.
Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь?
Муж: Веревку и мыло...
Жена: Ты что, совсем охренел?!
Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю!
Жена: Вот! Только о себе и думаешь!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com